Как желать ребенку добра.

Практически любой родитель хочет своему ребенку добра. Это вполне оправдано, но зачастую родитель подменяет желания и стремления ребенка своими собственными притязаниями. Это становиться особенно сильно заметно, когда чадо достигает переходного возраста. Позиция взрослого по огромному количеству вещей не совпадает с отношением к этому же у подростка. Много уже написано о максимализме у детей в этом возрасте, о том, что у них еще не много социального опыта и так далее, но сейчас не об этом.

  У ребенка в этот момент проявляется интерес к большому количеству вещей, он обретает свой собственный опыт, причем, с точки зрения родителей, они /дети/выбирают, порой, не совсем, безопасные способы. Естественно взрослые считаю своей святой обязанностью оградить ребенка от любых травм и неприятностей. А если что-то произошло пытаются как можно скорее исправить ситуацию, таким образом, чтобы ребенок не пострадал, ни в какой мере. Казалось-бы всё правильно, но когда это превращается в назойливость и начинается процесс плотной опеки, последствия могут быть самыми плачевными. Любой, а особенно, жесткий, контроль вызывает, вполне, естественное сопротивление.

  Родителями в этот момент двигают не только чувство заботы и любви, но и как не странно желание обрести или сохранить свой внутренний покой. Одной из главных целей всего, что люди делают, является обретение покоя, банальный пример: стремление заработать как можно больше денег обусловлено, едва ли не в первую очередь, желанием сохранить покой, свой внутренний покой. Потребность в собственной безопасности является одной из самых важных для человека.

  По отношению к ребенку это может выражаться в разных формах. Очень часто взрослые используют директивно- приказной тип общения с подростком. Это происходит не всегда из-за того, что родитель «плохо» относится к своему чаду, а от того, что приказать намного проще, чем объяснить. Ведь понятно, что для этого придется затратить время, свои внутренние ресурсы/ а после работы вообще сил нет/, и в конце концов заставить себя понять и переживать спорную ситуацию, которая происходит с ребенком, а это уже нарушение покоя.

  Еще один, далеко, не редкий способ «управлять» подростком -это дать ему всё или почти всё, что он захочет и пусть он сам разбирается. Получается, что взрослый откупается от ребенка и, по сути, устраняется из его жизни, причем это сопровождается размытием понятий «можно» и «нельзя». Считается, что обеспеченный и благополучный ребенок вполне может сам принимать решения. Правильно это или нет зависит от многих вариантов, но когда сталкиваешься с подобными ситуациями, я вспоминаю слова мамы одного парнишки наркомана,- «Мы же для него всё делали, всё, что не захочет покупали, а он вот как сделал.»

  Общение с подростком, конечно, не простое занятие. На мой взгляд, одним из важных моментов в этом является не осуждение, с последующими не всегда приятными последствиями, и не безоговорочное принятие всех действий и поступков молодого человека, но возможность дать ему объяснить свой выбор. Хотя бы, попытаться понять, чем руководствовался ребенок поступая таким образом. Не менее важно донести, что за последствия будет ответственным именно он сам. Дать понять, что совесть — это не абстрактная категория, а прежде всего ответственность за свои поступки.

P.S. Если статья вам понравилась, не стесняйтесь воспользоваться формой "сказать спасибо" )

P.S.2 Записаться ко мне на online консультацию можно здесь   https://vk.cc/6tdHhd