Как выйти из Треугольника «Я+муж+моя мама» или «ЯММ»

В семейной жизни часто можно наблюдать треугольники.

Предлагаю вам обратиться к треугольнику, который  включает молодую женщину,  мужа и ее маму.

Нахождение в подобном треугольнике  сопровождается неприятными чувствами, она может столкнуться с обвинениями в свой адрес, как со стороны мужа, так и со стороны своей мамы.

Участники треугольника делают попытки вызвать у нее чувство вины за проблемную ситуацию в семье из-за ее «неверных» контактов с мужем или матерью.

Попытки угодить всем и каждому в ущерб свои желаниям и интересам приводят к обратному результату, и отношения становятся только хуже.

Она с трудом говорит им «нет».

Она чувствует свою ответственность за чувства мужа и мамы.

Разве это не история о нарушении границ личности?

Муж и мама вторгаются в личные границы, каждый по-своему? Или эти границы просто не установлены?

Помогут ли установленные границы комфортно общаться с мужем и мамой в то время и в той форме, которая будет удобна ей?

Эти границы должны быть жесткими или достаточно гибкими, которые позволяли бы человеку самому определять уровень удобного и комфортного общения, более того, самому определять дистанцию этого общения?

В каких случаях возникают трудности с установлением границ?

Как и у любой истории у нее есть начало. Это начало в детстве.

Наши детские впечатления влияют на стереотипы нашего поведения во взрослой жизни, в том числе и поведение в подобном треугольнике.

Именно в детстве под влиянием родительских посланий («Приказаний и Разрешений», «Контрприказаний», «Программ») мы, вне нашего осознания, принимаем решение о плане нашей жизни, о нашем жизненном сценарии. В последующем наше действия, поведение, поступки, наши решения подкрепляют нашу уверенность в правильности выбранного сценария.

Пять Контрприказаний (Драйверы): «Будь лучшим»; «Будь сильным»; «Старайся»; «Радуй других»; «Спеши» или «Торопись» определяют наше поведение и человек действует в соответствии с одним основным  или несколькими излюбленными драйверами. Следование драйверу может носить как позитивный, так и негативный характер.

Программа. Передаваемая родителями  Программа предписывает, как нужно действовать, и в большинстве случаев программы человек использует конструктивно и позитивно.

Приказания и разрешения. Передаются в раннем возрасте, поэтому передаются невербально. Передаются через переживания и поведение родителей, которые ребенок чувствует и наблюдает.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили 12 таких директив: «Не живи», «Не будь ребенком», «Не расти» (или «Оставайся маленьким»), «Не думай», «Не чувствуй», «Не достигай успеха», «Не будь лидером» (или «Не высовывайся»), «Не принадлежи»,  «Не будь близким» (или «не доверяй»), «Не делай», «Не будь самим собой», «Не чувствуй себя хорошо».

Верный путь в этот треугольник сочетание Приказания «Не расти» и  Контрприказания (Драйвера) «Радуй других»

Приказание «Не расти» или «Оставайся маленьким».

Послание передается родителями, не желающими взросления своих детей.

Почему это происходит? К этому приводит страх родителей «потерять» своих маленьких детей.

«Что я буду делать, когда мой ребенок станет взрослым?», «Как я буду жить?»

«О ком я буду заботиться, кому буду помогать, кого воспитывать?».

Единственно возможной для себя ролью они видят роль «хорошей матери» или «хорошего отца», поэтому страх остаться никому не нужными, когда дети повзрослеют и создадут свою семью.

Неосознанно они передают послание «Не расти».

«Детство самое лучшее время в жизни человека, не торопись взрослеть»

«Когда вырастишь, у тебя не будет времени на игры, играй пока маленький»

«Я тебя никогда не брошу»

Эти, невинные на первый взгляд, фразы передают приказание «Оставайся маленьким», ребенок приходит к выводу, что пока он остается маленьким, родители его любят, поэтому останусь маленьким.

Во взрослой жизни такому человек сложно поддерживать отношения («мама может этого не одобрить»). Ему сложно заняться любимым делом, завести семью («папа может быть против»).

Человек отдает свою взрослую жизнь родителям.

Контрприказание (драйвер) «Радуй других»

Все контрприказания  задают направление желаемого для родителей поведения ребенка

Достаточно  позитивное послание, предписывающее быть послушным, быть весёлым, быть безотказным и все это без учета собственных желаний и потребностей и даже в ущерб себе. За это человек получает позитивный отклик от окружающих.

Забота, жалость, вина могут приниматься им за любовь. Проблемы с  контролем как своих, так и чужих личностных границ.

Выходом из этого драйвера могла бы быть актуализация взросления заново. Учет своих потребностей, желаний и чувств при взаимодействии с окружением, так же как и установление с ними границ.

Выход из Треугольника «ЯММ»

Приняв ответственность за свое взросление, четко прояснив свои желания, потребности, определив свои и чужие границы:

- гораздо легче сделать выбор в пользу своих или чужих желаний, сделать выбор радовать себя или «Радовать других»,

- гораздо легче находится и с легкостью выйти из данного треугольника.