Кризис младшего школьного возраста

Основным фактором, влияющим на поведение младшего школьника, является то, что он попадает в сложную ситуацию выбора, которая влечёт за собой возникновение противоречий. Как это происходит? В дошкольном возрасте ребёнок привык, что его любят просто за то, что он есть у родителей. Входя же в школьную жизнь, эта данность теряет свою актуальность и ценность. Он начинает ощущать, что к нему стали предъявляться определённые требования, даются оценки его поступкам и делам, но порой окружающие люди используют разные подходы. Поэтому ребёнку необходимо выполнить сложную миссию существования в трёх параллельных мирах: в семье, в школе, в компании сверстников (во дворе или на секции). И эти три мира порой предъявляют совершенно разные требования, что подразумевает изменение форм поведения. Как следствие, возникают полярные тактики поведения, приспособление, обман, а после чего и забывчивость, потому что в голове очень много легенд для разных представителей социума.

Рассмотрим характерные особенности поведения детей для того, чтобы понимать факторы влияния и подбирать способы правильного реагирования.

Младший школьный возраст учёные называют вершиной детства, так как ребёнок сохраняет еще много детских качеств, таких как легкомыслие, наивность, безотчётность своим действиям и поступкам, взгляд на взрослого снизу вверх. Но при этом он уже начинает утрачивать детскую непосредственность в общении, поведении, у него появляется логика мышления, свои ценности и установки.
Учение становится ведущим видом деятельности, значимым звеном жизнедеятельности, потому что в школе ребёнок получает не только знания и умения, но и приобретает социальный статус. Тем самым, происходит процесс самоидентичности и самоутверждения в обществе (Кто Я? На что способен? Что могу, а что – нет? Чем я отличаюсь от других? Это хорошо или плохо для меня? Как меня принимают или почему не принимают? и т. д.).
Начинают очень явно проявляться склонности и способности, одарённость к чему-либо, проясняются хобби.
Во внеурочное время игры по-прежнему доставляют радость, но они значительно видоизменяются по содержанию, а их время сокращается. Чувства, которые возникают в процессе игры, также приобретают иную окраску и глубину. Например, активная интеллектуальная деятельность на уроке и привычка к волевым усилиям при выполнении домашнего задания побуждают интерес к играм с правилами, настольным и спортивным играм, которые привносят элемент соревнования, требуют смекалки и формируют дух соперничества со сверстниками.
Продолжают развиваться и сюжетно-ролевые игры, которые отражают наблюдаемую современную действительность, дают возможность создать иное пространство для уединения и обмена информацией (сюжеты из компьютерных трансформационных игр и фильмов, постройка и обыгрывание домиков / шалашей из подручного материала, походы на заброшенные строения и гаражные постройки, примерки из маминого шкафа взрослых вещей и аксессуаров, проба «взрослых игрушек»). Игра приобретает функцию микромира для ребёнка, где он может для себя придумать свой образ взрослого и обыграть его. В этом случае необходимо понимать, что образы могут быть не только разными, но и асоциальными. Главная возможность, которая даётся в игре – это «поднятие вверх», т. е. «как будто бы я вырос!». А, значит, ребёнок может себя «понарошку» почувствовать сильнее, умнее, круче, храбрее, смелее, находчивее и т. д., чем в реальной жизни. Здесь нужно понимать – к чему он стремится, кому хочет подражать, так как идеалы могут быть и опасными для развития младшего школьника.
В этом возрасте дети любят друзей, но не выделяют никого в особенности и по отдельности. Очень привлекают домашние животные и игры с ними, однако, взять на себя ответственность ухода за ними дети пока ещё не могут, только под присмотром и указаниями родителей.
Характерной особенностью младших школьников (особенно с 9-10 лет) является «негативная» этика, которая опережает позитивную. К примеру, им проще сказать то, что не следует делать, чем принять решение сделать что-то дельное. Могут они отрицать с умным видом мнение взрослых, так как не любят «проповедей», «нравоучений», «нотаций». Делают вид, что слушают, а на самом деле блокируют информацию. Если попросить пересказать то, что только что ему вкладывал в голову, то не промолвит ни слова или скажет, например: «Я что-то уже забыл!». Можно отметить и то, что манеры поведения за столом в данном возрасте нельзя считать изысканными.
Физический облик девочек и мальчиков значительно отличается друг от друга. У девочек наблюдается бурное созревание и психическое развитие, в т. ч. гормональные изменения. Они округляются и становятся значительно крупнее. В этот же период они начинают привлекать на себя внимание со стороны мальчиков, но стимулируют их «глупыми» способами – стукают, жалуются без причины или наговаривают взрослым степень вины, провоцируют на конфликт. У мальчиков, напротив, созревание идёт более медленными темпами, они ещё пока больше балуются и играют во взрослых - очень любят рассказывать анекдоты, истории, смотреть картинки, связанными с половыми отношениями. Но порой не понимают смысла того, что с пафосом демонстрируют другим. Девочек же смущает данная тема, хотя они хотят её понять, действуя скрытно, чтобы их никто не видел.
К сожалению, детям данного возраста свойственны хамство, грубость, пререкание с родителями и даже агрессия, тем самым, они показывают свою значимость перед ними, потому что по-другому просто не умеют демонстрировать свою «взрослость», у них недостаточно жизненного опыта.

Правила общения с ребёнком, испытывающим кризис младшего школьного возраста:

Необходимо установить чёткие и понятные границы, обязанности и ответственность за свои поступки каждому члену семьи для того, чтобы ребёнок понимал, что правила действуют не только для него одного. Лучше всего работает техника договора, которая составляется совместно всеми членами семьи в вечернее время за «круглым столом», записывается на бумаге (все права и обязанности, а также штрафные санкции) и вывешивается на видном месте. К штрафам относятся трудовые поручения по дому за других членов семьи, лишение развлечений. Главное в этом деле реалистичность и обоюдное согласие всех членов семьи.
Важно соблюдать баланс любви и требовательности: не сажать ребёнка себе на голову или, наоборот, не критиковать его личность, а спокойно обозначать свою позицию и стоять на своем. Если он провинился, то оценивать только его поведение или плохой поступок с разъяснением того, что недопустимо, но ни в коем случае не переходить на высмеивание или издевательство, унижение или обзывание. Это только усугубит ситуацию и ваш сын или дочь отдалятся от вас, если не навсегда, то точно надолго.
Учите ребёнка брать на себя ответственность за свои поступки и принимать самостоятельные решения. Это путь к осознанной взрослости и подготовка к дальнейшей жизни. «Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась под утро и недостаточно хорошо учила уроки, а, значит, мне придется самой тебя укладывать, будить, напоминать обо всём, как маленькой! Но я верю, что ты всё обдумаешь и, мы снова попробуем!» – вот пример правильного тона и оборота речи адекватного родителя. Тем самым, вы вручаете своему ребёнку самостоятельность, но можете забрать её, объясняя, что видимо он недостаточно ещё повзрослел.
В случае конфликта с ребёнком не нужно «выключаться» (выходить из комнаты, хлопать дверями, говорить: «Что же из тебя вырастет?!»), а просто молча продолжить заниматься своими домашними делами. Вашему сыну или дочери полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы, который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». Это означает, что взрослый не воюет, а пытается мудро отпустить ситуацию, но только на время, чтобы все успокоились и со свежими мыслями продолжили разговор.
В неординарных ситуациях попробуйте удивлять. Скажите, сделайте или попросите о чем-то совершенно не так, как предвидел бы ваше поведение ребёнок. Будьте непривычны и непредсказуемы. Имейте в своём арсенале шутки, ироничные высказывания, афоризмы, фразы из фильмов и мультфильмов, короткие песенные строки.
Применяйте использование запретов только в критических случаях (вовлечение в асоциальные группы или в секту, сигареты, разговоры о суициде), но в этом случае нужно предлагать альтернативу, вместе увлечься чем-то современным и актуальным для молодежной субкультуры.
Станьте сыну или дочке, прежде всего, другом! Обсуждайте планы, интересные ситуации из жизни, делитесь информацией, попробуйте поболтать на позитивные моменты жизни. А если хотите быть на одной волне, то просто чаще слушайте, а не только говорите сами.

Желаю Вам успехов в воспитании детей и гармонии в отношениях! Будьте по-своему счастливы!

Ваш психолог, Катерина Агафонова.