Старшие дочери "хрупких" матерей.

    "Девочка тоже хорошо!" - утешал муж молоденькую маму, которая плакала от стыда и вины, что родила девочку, в не мальчика. "Сначала нянька - потом лялька" - сказал счастливый молодой отец и бережно обнял плачущую жену. Она прижалась к нему, постепенно успокаиваясь в его крепких надежных объятьях.

      "Пожалуйста, не вызывайте маму в школу, у меня недавно братик родился, мама расстроится и у нее пропадет молоко" – робко просит учительницу нашкодившая первоклассница.

      "Ты всегда требовала от меня особого внимания, я на работу опаздываю, а ты просишь тебя на ручках в сад нести, а самой уже 5 лет. Совсем ты меня не жалела". Вспоминает мать взрослой дочери.

      «Ты все время приставала ко мне с вопросом: «Мама, ты меня любишь? Мама, ты меня любишь?» Я не понимала о какой любви ты спрашивала. Я же тебя кормила, одевала, в музыкальную школу устроила, что тебе ещё нужно было? Не понимаю» - (из разговора матери со взрослой дочерью).

       Это лишь  небольшие эпизоды семейных историй старших дочерей «хрупких» матерей. Такие матери и в 20, и в 30, и в 40, и 70 лет чувствуют и ведут себя, как маленькие девочки, которые ждут от окружающих заботы, поддержки и любви. Когда у такой вечной девочки рождается первый ребенок – он становиться для нее очередной куклой. Чувства  и потребности «новой куклы»  становятся пугающей для молодой мамы неожиданностью. Она не знает что делать, как реагировать, ей страшно, не понятно. Она не готова и не хочет брать на себя новую ответственность. На это в каждом случае у молодой мамы, не готовой взрослеть, были свои внутренние причины, уходящие корнями в тяжелые семейные истории – война, репрессии, раскулачивание, тайна рождения, умершие и не рожденные дети в семейной системе. Эти истории будут темой отдельной статьи, а здесь я опишу психологические последствия незрелости и беспомощности мамы для девочки первенца и как я с ними работала.

       Новорожденный ребенок полностью зависим от окружающих его взрослых.  Главный взрослый – это мама. Мама – это Бог, вселенная, весь мир. Мама – это самая первая любовь в жизни ребенка и по тому, как складывается эта любовь, будут строиться в дальнейшем вся его жизнь и все отношения. От мамы ребенок узнает о своей ценности. В ее объятия он учится  доверию к миру, возможности получать поддержку, заботу и помощь.

      Что может дать ребенку женщина, которая сама чувствует себя маленькой девочкой? Она неосознанно начинает добирать недополученное в детстве с окружающих. Если муж отказывается быть папой-мамой в одном флаконе, остается только один  вариант - дети. Чаще всего в эту семейную динамику включаются старшие дочери.

     Когда мама сама считает себя ребенком, когда сама нуждается в любви, дочь сталкивается с тем, что «вселенная»  от которой ожидается поддержка и опора с ее потребностями и с ее чувствами не справляется.      Чтобы получить внимание и хоть сколько-то любви маленькая девочка «принимает» судьбоносное решение – игнорировать свои чувства и потребности, не обременять ими маму и дать ей свою любовь, чтобы восполнить то, что мама не получила в детстве. И тогда, возможно, в один прекрасный день мама ее полюбит. Девочка решает заслужить ее любовь, став опорой для нее, а, в последствии, уже для всех слабых, кто в этом будет нуждаться. Чувства и благополучие мамы становятся для нее важнее, чем собственные чувства, комфорт и счастье.              

        Старшие дочери рано научились любить, не ожидая взаимности. Их любви хватает на маму, на младших братьев и сестер, на друзей  - на всех, кроме себя. Они вырастают умницами, красавицами, активистками, спортсменками. Они умеют давать любовь, но не умеют ее принимать. Они не заменимы на работе, но вот только результаты их работы часто обесценивают. В первую очередь они сами. И в отношениях у них всегда все сложно. На консультацию все они пришли с запросом именно про отношения.

     Отсутствие положительного опыта близости приводило их в любовные треугольники – они выбирали несвободных мужчин. Им невыносимо долго находиться рядом с мужчиной. Такой сценарий для них был более безопасным. Он создавал иллюзию того, что есть отношения.

     Терпеливость и всепрощение, желание заботиться, опекать и решать чужие проблемы притягивают к ним беспомощных мужчин-мальчиков и алкоголиков. С такими партнерами у них были  длительные отношения. До поры до времени такое положение устраивало обе стороны. Но когда  отношения  становились для них разрушающими, они выходили из них. Зализав душевные раны, они через некоторое время находили партнеров похожих на предыдущих. И все повторялось снова.

    После нескольких мучительных романов некоторые осознанно выбрали одиночество. Привычка и желание спасать и поддерживать слабых привели некоторых из них в помогающие профессии – психолог, врач.

     Иногда внутреннее табу на принятие любви компенсировалось зависимостями – алкогольной, пищевой, никотиновой. Другие преодолевали этот запрет получать  любовь через религию, йогу и другие духовные практики.

    Рано примерив роль «старшей женщины» они впадали в крайности, как матери. Пресытившись ответственностью за «хрупкую» мать и младших братьев и сестер, одни вообще  отказались от желания иметь детей, посвящая свою жизнь работе, творчеству, социальным проектам. Другие стали гипеорпекающими и контролирующими матерями.

       В работе они, как правило, отличные ответственные специалисты, но медленно двигаются по карьерной лестнице. Они не поднимались выше  руководителя среднего звена. Подчиненные их любили и уважали. У них временами были финансовые сложности. Они не позволяли себе высоких заработков и соглашались на оклады и гонорары ниже, чем заслуживали. Они не умели просить за себя, но хорошо отстаивали права других.

     Все описываемые клиентки имели опыт психотерапии, тренингов личностного роста. Но их терапия постоянно давала откаты, а  полученные на тренингах знания, технологии и навыки на них не работали или работали недолго и криво.

     Работая с запросом про отношения, мы начинали разбираться  с их сценариями. Сначала с осознаваемым. Как они себя видят в отношениях? Какими, по их мнению, видят их мужчины?

     Собирательная картина нескольких клиенток проявила грустную закономерность.

 «Какая я в любви? Что я думаю о себе? Меня не за что любить, я постоянно должна доказывать,  что достойна любви - хорошо учиться, хорошо работать, хорошо зарабатывать, хорошо выглядеть и ничего не должна просить для себя.»

 «Я должна быть удобной и полезной. Проявлять свой интерес, любовь, желание, сексуальность стыдно и не прилично»

 «Как я выгляжу в глазах мужчин, по моему мнению?  Я недостаточно хороша (красива, умна, молода, стройна, список можно продолжить до бесконечности). Я не ценная сама по себе. Могу быть только полезной.»

 «Я не уверена, имею ли я право быть женщиной. Мне кажется, что другие лучше и интереснее, чем я. Мужчина может не обращать на меня внимания, может критиковать.Это для меня нормально.»

 «Если мужчина проявляет внимание и заботу обо мне, значит ему что-то от меня нужно – секс, деньги, услуги. Получив нужное, он меня бросит»

 «Все романы у меня был служебными  начинались после неформальных корпоративных вечеринок в честь удачной сдачи проекта. Я разрешала себе быть женщиной только когда доказывала, что я хорошая сотрудница. Странно  звучит. Правда? Но для меня это почему-то правильно…»

  «Могу заслужить  интерес мужчины, если я буду удобной и полезной…».

      Они не верили, что их можно полюбить просто так, просто за то, что они есть такие, какие они есть. Они все были уверенны, что они могут быть ценными только в том случае, если они полезны и удобны. Чувствовать себя слабой им было невыносимо и небезопасно. Они могли некоторое время притворяться, поиграть в слабость, но чем больше притворялись, тем громче в них кричал маленький недолюбленный ребенок раб. Выросшие в дефиците любви, они не умели ее принимать. Им страшно. Они не умеют быть любимыми. Они «боятся  захлебнуться любовью». И в то же время она является для них сверхценностью.

     Есть ли у них шанс стать не просто полезными, но любимыми женщинами? Можно ли восстановить нарушенный с детства баланс брать-давать?

       Нашим следующим шагом в терапии был анализ семейной системы с помощью системных расстановок.

 «Один из законов семейной системы говорит, что жизнь передается от старших к младшим. Родители дают жизнь, любовь, заботу, а ребенок берет, напитывается и передает дальше своим детям. Если этот закон нарушается, если младшие начинают давать старшим, это  создает сложности в личной жизни и препятствует успешной карьере.» Б. Хеллингер

     Работая со старшими дочерями «хрупких» матерей, я встретила два типа нарушений системного порядка.

   Первый тип нарушений – когда старшая дочь встает на место бабушки, как бы становясь матерью  для своей матери. Происходит инверсия ролей (парентифицикация): мать слабая, берущая -  дочь сильная, дающая. В одном случае эта динамика сопровождалась  сильнейшим слиянием матери с дочерью. Заместитель матери клиентки чувствовала себя маленькой девочкой и пыталась в прямом смысле сесть на шею заместителю дочери и требовала «взять ее на ручки». В этой семье вся жизнь дочери была направлена на то, чтобы насытить бездонный голод матери по любви. Задача для ребенка невыполнимая. Расстановка проявила и причину этого слияния - семейная тайна удочерения матери. При последующем исследовании клиенткой семейной истории факт удочерения матери подтвердился.

       Второй тип нарушения семейной системы я бы назвала «семья-общежитие». Здесь нет семейной иерархии, как таковой.  Все члены семейной системы выстроена в линейку, где дочь  - старшая сестра, за которой следуют братья   и сестры, а мать одна из младших. Отец стоит далеко в стороне. Он как бы исключен из этой системы. Здесь заместители клиенток ощущали сильную тревогу.  Система неустойчива, нет опоры, за спиной пустота.

       Проявление через системные расстановки внутреннего образа семьи, восстановление  семейного порядка, позволило клиенткам занять свое место в семейной системе. Признание своего ранга – «я маленькая, а мама большая, мама дает, а я беру», давала  клиенткам возможность и право принимать любовь. В тех случаях, когда мать после восстановления семейного порядка не могла давать дочери любовь и поддержку, мы ставили ресурсную фигуру «Хранительницы рода» и тогда клиентки смогли принимать любовь и поддержку рода.

    Иногда клиенткам было трудно отказаться от иллюзии детского всемогущества и желания спасти маму от тягот жизни. Здесь помогала следующая разрешающая фраза: «Мама я не могу тебя спасти, я всего лишь ребенок. Смотри на меня ласково (с одобрением), если я буду жить для себя, своей жизнью, если у меня будет своя семья и дети. Я все равно останусь твоей дочерью и буду любить тебя как дочь».

         Восстановление в семейной системе порядка и баланса брать-давать дает старшим дочерям «хрупких» матерей шанс снять со своих плеч непосильный груз ответственности за счастье и благополучие матери, братьев, сестер и всех, кто беззастенчиво пользуется их готовностью броситься на помощь в ущерб своим личным интересам. Принять тот факт, что они не могут спасти мать, не мгут спасти мир. Они могут спасти только себя,  начав жить свою жизнь. Встретить и принять любовь и успех. Они этого достойны.

Ближайшая клиентская расстановочная группа – 6 июня

https://www.psyoffice.ru/trainings/sistemnie_rasstanovki_s_elenoi_grakhovoi/

Расстановочная группа про отношения «Любовь по новому сценарию» - 24 июня

https://www.psyoffice.ru/trainings/lubov_po_novomu_scenariy/

Расстановочная группа по работе со страхами «Страшные сказки»  -  27 мая

https://www.psyoffice.ru/trainings/strashnie_skazki/

Возможна расстановка в индивидуальном формате – очно и по скайпу.