Размышления системного семейного расстановщика Часть 1. «Ты не отвечаешь за наши отношения»

   В расстановках передо мной проходят разные люди, разные судьбы. Каждый человек — отдельная уникальная история, раскрашенная своими красками, озвученная своими звуками. Каждая судьба неповторима. И всё же, есть много общего: закономерные процессы семейной системы, объединяющие все эти многочисленные, непохожие друг на друга истории. Человеку непосвящённому кажется, что всё, что происходит в расстановке, — это магия, чудо, волшебство. В каком-то смысле это так. Но это магия, которую, пусть не полностью, но процентов на восемьдесят - девяносто, можно раскрыть с помощью уже известных научных данных. Однако, я отвлеклась. В этой статье мне хочется немного порассуждать о том, как начинаются болезни и страдания отдельного человека от разрушения или различных нарушений семейной системы.

   Здесь мне хочется немного напомнить читателю о некоторых основных понятиях и процессах семейной расстановки. В частности, о порядке прихода в семейную систему и возможных нарушениях, если этот порядок нарушается. Любая семья начинается с пары — мужчины и женщины. Они — ядро семьи, они равноправны в своём положении в семье, так как пришли одновременно. Ни один не выше и не значимей другого. Каждый из них имеет равное право голоса. Потом рождаются дети. Их право голоса в семье и уровень ответственности за семейные события также зависят от порядка рождения. Старший всегда имеет немножко больше прав и ответственности, чем второй и все остальные, а младший — меньше всех. Порядок также предполагает, что дети слушаются родителей, а родители принимают решение, ориентируясь прежде всего на собственное представление о ситуации. Они же берут на себя всю ответственность или большую её часть за принимаемое ими решение. Так бывает в норме. Но мы-то с вами знаем, что норма — вещь относительная. И знаем, что довольно часто в нашей культуре встречаются ситуации, когда порядок нарушается. Например, родители хотели мальчика, но первой родилась девочка, и только после — мальчик. Первое среди детей место в семье по праву принадлежит девочке, но родители, из своего первоначального желания, часто не осознавая этого, делают всё, чтобы возвысить мальчика, делегируя ему права и полномочия, а иногда и ответственность, не по рождению, не по возрасту. Таким образом, своими действиями они как бы меняют детей местами посредством своих (бес)сознательных посланий. Казалось бы, что здесь такого? В чём подвох? Проблема в том, что каждый человек, и ребёнок в том числе, чувствуют и понимают иерархию, обусловленную тем самым порядком. Это не связано со знанием о ролях и функциях. Это обусловлено генетически: ребёнок слабее и неопытнее взрослого, старший брат или сестра больше знают и умеют, они умнее просто в силу большего жизненного опыта, которого у младшего недостаточно. Если посмотреть на другие социальные группы, там иерархия по приходу в систему тоже существует: кто раньше начал работать, к тому больше внимания и уважения, кто раньше появился в компании друзей, у того преимущество и т. д. Как видим, Берт Хеллингер не придумал ничего нового. Семья — лишь частный случай группы. Кроме того, похожие процессы мы можем наблюдать и в группах других представителей фауны. Но сегодня не об этом. Так вот, если всё в порядке, и каждый находится на своём условном месте, — с семьёй всё в порядке, норма, так сказать. Но если порядок нарушается, начинает нарастать беспокойство и тревога, возникают разные сложные чувства — обида и злость у того, чьё место отняли, вина и стыд, часто тоже злость — у того, кто занимает не своё более высокое в иерархии место. Психика изобретательна, и эти чувства могут в реальной жизни быть адресованы не тому, на кого направлены, что приводит к возникновению «шумов» в отношениях: чрезмерной реактивности, проявляющейся в неадекватно преувеличенных или преуменьшенных реакциях на чьи-то действия или решения; отклоняющегося или зависимого поведения в виде хулиганства, пьянства, наркомании; болезненных симптомах, вынуждающих всю семью обратить внимание на больного и так далее. Возможные последствия описаны в литературе.

   Частный случай нарушения порядка — парентификация, когда родители (оба или один) не хотят или не имеют достаточно ресурсов для выполнения родительской роли и вынуждают ребёнка взять на себя одну или больше функций родительской или супружеской роли. Например, родители хотят разводиться, но недостаточно зрелы, чтобы решить все взрослые вопросы между собой. Тогда какими-то бессознательными манипуляциями они могут втягивать ребёнка в свою игру, делегировать ему роль судьи или бога и ожидать, что он скажет — разводиться им или нет? И здесь мы не можем никого обвинять, так как а) всё происходящее в девяноста процентах не осознаётся и б) каждый персонаж в этой конфигурации выполняет свою системную функцию. И вроде бы, на первый взгляд, большой трагедии нет. Какая разница, что ребёнок скажет? Это не имеет значения, если речь идёт о здоровых отношениях, и родители, выслушав ребёнка, делают по-своему, как бы говоря: «Мы уважаем твоё мнение, но мы большие, а ты — маленький, мы взрослые, а ты — ребёнок. Ты не несёшь ответственности за наши отношения. Мы поступим так, как считаем нужным со всей ответственностью». Если же родители принимают решение, исходя из слов ребёнка, они этим отдают ответственность за свои отношения ребёнку, снимая её с себя. Но это непосильная ноше для ребёнка. Она невыносимой тяжестью ложится на его плечи, вызывая сильнейшую вину за то, что он занимает не своё место, а также сильнейшую злость за то, что его вынуждают принимать решения, к которым он не готов. Но агрессию, рождаемую злостью, невозможно обратить на родителей, это страшно. Ведь злость на родителей чревата тем, что ты можешь остаться один. И тогда злость обращается на самого себя, это самый безопасный, но самый разрушительный для человека путь. В моей практике были случаи, когда такие ситуации приводили к зависимостям, различным формам саморазрушительного поведения и к психическим заболеваниям.

   Представленные выше случаи можно описывать языком различных психологических подходов и предлагать работу с ними, исходя из этого. Я использую метод системных семейных расстановок, применяя в процессе принципы гештальт-психологии. Не буду погружаться в технологию. Скажу только, что основная моя задача здесь, как терапевта — помочь клиенту (родителю) осознать нарушение порядка и помочь ему присвоить свою ответственность за то, что произошло, оставив ребёнку его детское место. И достигается это постоянным осознаванием своих чувств и потребностей во время расстановки. Я помогаю клиенту увидеть с помощью психодраматического компонента расстановки ситуацию, встретиться со своими чувствами, осознать, какие неудовлетворённые потребности спровоцировали ту ситуацию, отреагировать то, что не было отреагировано тогда, завершив незавершённое, увидев то, что не замечалось раньше.

Моя терапевтическая практика показывает, что изменения в семье клиента начинаются в тот же день. Симптомы у ребёнка, конечно, не исчезают сразу. Некоторые в принципе не могут бесследно пропасть (психические заболевания, например). Но они становятся мягче, слабее выраженными, а некоторые и исчезают.

Продолжение следует.