Я любила социопата.

Мужу подарили ружье. Дробовик пневматический. Я с маленькими детьми в квартире, муж стреляет из ружья в коридоре, пока мы проходим по коридору. Дробь застревает в книгах, по которым он целится. Одна из них - толстенная Библия.

Я и мой муж встречаемся с клиентом иностранцем (долгое время я работала при муже переводчиком). Я что-то сказала, муж не понял, клиент засмеялся, муж ударяет мня по лицу при клиенте. Немая сцена.

Муж решает отправить детей учиться заграницу. У меня нет выбора. Я соглашаюсь. Договор подписывают на мое имя. Проходит полтора года и директор лицея сообщает мне, что накопились долги за оплату учебы. Деньги все у мужа, даже мои личные заработанные, он директор нашего предприятия, мне выдается пайка «на поесть» (мы уже тогда живем отдельно, потому что у мужа новая любовница и даже ребенок). На мне копится огромный долг лицею, мои заработанные на это деньги отданы мужу - для оплаты через его офшоры.  Я забираю детей из школы, долг остается на мне. Деньги не будут выплачены никогда.

Через пару лет муж сбежал в другую страну, он проиграл в казино чужие деньги- крупную сумму- новая жена имеет очень кстати австралийский паспорт. Так мне удалось оторваться от него навсегда.

Те, кто общался с социопатами знают, что от них не так уж легко оторваться. Они проклинают, бьют, обзывают, но потом как ни в чем не было вновь на твоем пороге с деньгами, полными карманов или в долгах- прими сиротинку.

  Кто ты и кто я? Где границы твоего бытия, и что там есть интересного для меня. Вот для чего люди в начале знакомств гуляют в парке. Для это же раньше устраивались балы, и паре было разрешено подойти к друг другу совсем близко, но все еще в рамках нормы, в рамках разрешимого, и очень временно, очень ненадолго.  И если один неинтересен другому - нет ничего страшного, чтобы отойти и не возвращаться. Не нарушая границ дозволенного, не нарушая границ обещанного.

Отношения- это про то, кто я и что у меня внутри. Зависимость в отношениях - это часто непонимание того, где заканчиваюсь я и начинается другой, это и размытость границ, и их отсутствие и внутренняя пустота, которую надо заполнить.

Разрешено ли нашему близкому человеку смотреть мой телефон и мои смски? А мою френд-ленту? Есть ли у меня свой дневник, в который никто не заглядывает? Был ли он в детстве, не находили ли его родители? Вот там в детстве могут быть спрятаны корни наших сегодняшних проблем с внутренним пространством.  Сейчас, уже будучи взрослыми, мы все еще не имеем собственного уголка, прикрытого формальной кружевной занавеской, за которую никому нельзя.

Как нарушение границ и рамок проявляются во взрослой жизни?

• Мы строим отношения с манипуляторами. Манипуляторы - это те, кто активно пользуются чужим человеческим ресурсом в своих целях. Сознательно или неосознанно. Манипулятор не обязательно патология. Взрослый нормальный невротик вполне может быть манипулятором.
• Мы строим отношения с патологическими личностями - социопатами (теми, ко врет в открытую, нарушает законы), нарциссами (с теми, у которых пустота внутри, и им нужно обязательно к чему-то значимому прилепиться), с маниакалами (людьми, для которых отлично подойдут слова с окончанием-голик на конце, в первую очередь это трудоголики).
• В любом случае мы строим отношения, в которых доминирует зависимость, а не свобода равных друг другу партнеров.
• Мы можем иметь годами отношения с подругой, которая вытирает об тебя ноги, за глаза сплетничает или втайне конкурирует с тобой. Строим, вкладываемся, доверяем.
• Мы будем впускать с свой дом людей, которые из него потом будут выносить ценное- они будут сплетничать о нас.
• Мы будем впускать в свой дом людей, приносящих грязь – раздоры и конфликты.
• Мы будем постоянно думать о других - что там любимый, не обиделся ли, как лучше ему угодить, - забывая про себя и про свои рамки комфорта. Нам буде нормально поить и кормить взрослого неработающего детину.
• Свой собственный комфорт, даже элементарная безопасность буду восприниматься как незаконные или непоощряемые действия – как будто иметь новую качественную обувь или лишнюю пару белья- это роскошь, непозволительно.

Я сбежала от мужа социопата с двумя детьми в никуда и ни с чем.  У меня было накоплено денег на два месяца жизни, своей квартиры не было, родители жили в другом государстве.

Это было двадцать пять лет назад. Сейчас все кажется сном и неправдой, сознание надолго вытеснило все, что тогда со мной происходило.

Я вырастила детей и дала им образование, я купила свое жилье, я смогла даже построить свой маленький бизнес, который меня много лет кормил.

Но первым моим поступком после развода была покупка самой себе лишней пары белья и теплой сезонной одежды. Потому что мне даже в этом было отказано. Все, что было на мне - было единственным и достаточным для моей жизни. Выходной костюм для работы с клиентами, дорогой показной портфель, мобильный телефон, осенние ботинки- одна пара на весь год – комплект на выход; джинсы и футболки мужа- одежда для дома. Так нормально. Так считал мой муж.

Насколько же надо было не любить себя, чтобы любить такого человека?