Будучи незамужней девицей, а потом и молодой женой, я неоднократно замечала и продолжаю замечать, что, как девушки, так и парни, тратят огромное количество сил, времени, энергии и других ресурсов для того, чтобы привлечь в свою жизнь другого человека, партнера, супруга. Но, вот парадокс, что-то случается после. По разным причинам пара в какой-то момент перестает вкладывать те же ресурсы, что раньше и перестает питать и поддерживать свое супружество. Близость уходит, отношения затухают, сходят на нет. И вот, уже рядом какой-то, в лучшем случае, сосед-приятель или старая знакомая, с которой вместе много прожито и нажито. А в худшем, чужой, посторонний, а то и раздражающе ненавистный человек, которому очень хочется причинить все виды ущерба.
И так много горечи и печали в этом, разочарованности и сожаления о потерянных годах и возможностях иного счастья. Тем более, так много разговоров о том, что семья – это ярмо, и что хорошую вещь браком не назовут, и что пожить надо для себя и своего развития. Так и кажется, что все, одно к одному, сходится на том, что нет счастья в супружеских отношениях.
А еще бывает, что один живет себе и все хочет в семью и для семьи, сохранять и развивать, а второй хочет чего-то другого, совершенно не связанного с первым. Но это, конечно же, случается не вдруг и не внезапно. И когда ко мне на прием приходит такой несчастный, который хочет сохранять, а второй супруг говорит ему, что уже поздно, у меня всегда возникает вопрос: «Где же вы были раньше? Для чего потратили столько времени?». Есть какая-то вредоносная идея, чтобы тянуть до последнего, надеясь, что все как-нибудь само рассосется или наладится. То ли это надежда на русский «авось», а то ли на общемировой, пока не выяснила. И пары эти похожи друг на друга, как однояйцевые близнецы в своей неподдержанности, страхе, усталости, отсутствии доверия и в ожидании подвоха. А еще есть горечь утраты и разочарования от того, что совершившаяся когда-то встреча двух сердец не оправдала надежд и ожиданий.
Главная печаль в том, что мало кто и мало где учит, что в отношения можно вкладываться и развивать их, что в кризисные моменты нормально искать помощь и дополнительные ресурсы, что можно не ждать критической точки, а упреждать разрушения и т.д. Казалось бы, очевидные вещи. А на практике, будто бы, и не совсем. Или не всем. И люди в своих семьях сотворяют такое, что просто диву даешься отсутствию инстинкта самосохранения. Так, например, одна моя клиентка считала для себя вполне нормальным и приемлемым раздавать направо и налево мужу подзатыльники, а потом искренне недоумевать, почему же он впадает в ярость и распускает руки, ухитряясь не замечать абсолютно ни какой связи между первым и вторым событием.
Я не хочу сказать, что все легко и элементарно. Не хочу обесценить все переживания тех, кто столкнулся с проблемами и трудностями в семье. Я отдаю себе отчет, что есть причины для всего. И у каждого они свои. Цель, которую я преследую – это дать идею, что есть возможность для счастья в семье. Есть надежда на то, что помощь можно просить и получать своевременно, а не тогда, когда уже отказали все системы и пациент скорее мертв, чем жив.
Работая с разными людьми и разными парами, я заметила, что в каждом есть огромная творческая и созидающая сила, есть глубина и сопричастность к вечности. И я совершенно убеждена, что имея такой потенциал, любой человек может быть счастлив, и может разделить свое счастье с другим. Хотя путь к этому счастью у каждого свой и занимает разное время.
Как-то мне попалась статья об исследовании счастливых супружеских пар. И были они счастливы не на словах, а могли доказать это счастье по определенным критериям. Пар этих было не так уж, чтобы очень много, но и не единицы. Что-то около ста пар. Исследование заключалось в том, чтобы найти что-то общее, что эти пары делали или имели в своем арсенале для того, чтобы быть счастливыми вместе. Большую ставку исследователи делали на хороший и правильный старт. А именно, на то, что каждый супруг из пары был воспитан и рос в полной счастливой и крепкой семье, оба родителя принимали равное участие в воспитании, и не случалось в детской жизни ни каких сколько-нибудь серьезных травмирующих обстоятельств, которые могли бы привести к психологическим проблемам. Каково же было удивление исследователей, когда выяснилось, что под такое описание подходило детство лишь нескольких человек из двух сотен. Было таких счастливчиков около пяти. А в «анамнезе» остальных чего только не попадалось. И жизнь в неполной семье из-за развода родителей, и матери-одиночки, которые не могли толком ничего рассказать об отцах своим детям, и сиротство, и смерть одного из родителей, которую пришлось увидеть лицом к лицу в достаточно юном возрасте, и неблагополучие, и насилие. Много чего, что точно не могло способствовать сохранению психики ребенка в идеальном состоянии. А, как известно, все, что мы приобрели в детстве, мы приносим и во взрослую жизнь, в свои семьи.
Так вот, столкнувшись с таким результатом, исследователи удивились, но продолжили поиски общего и созидающего. Оказалось, что общее крылось в ответе на вопрос к этим парам, что же, на их взгляд, позволяет им быть счастливыми в своей семье и получать удовольствие от семейной жизни. С той или иной разницей в формулировке ответ сводился к таким словам - «Творческий подход». В каждой паре оба супруга не искали универсальных средств для решения возникающих сложностей, понимая, что таковых попросту не существует. Во всех парах мужчина и женщина принимали неповторимость и уникальность своего партнера и свою собственную и осознавали необходимость уникальных действий по отношению друг ко другу. И, в то же время, не отвергали специальные помощь или знания, когда в этом была необходимость.
Это исследование для меня лишний раз подтвердило мое глубокое убеждение, что семейное счастье возможно и, что достичь его, зачастую, можно легче, чем представляется. Другой разговор, что некоторые люди почему-то склонны относиться к своему браку, как к чему-то само собой разумеющемуся или само собой развивающемуся, без их непосредственного участия. Но, к сожалению, а может быть и к счастью, это совершенно не так.
Я могу сравнить семью с ларцом или сундуком для сокровищ. Он добротно сделан, вместителен, красив и привлекателен снаружи. Но вот то, что окажется внутри, целиком и полностью зависит от того, кто его наполняет. Хозяин ларца сам решает, чем он будет его наполнять и, как часто он это будет делать. Если сложить в такой сундук случайные вещи, которые мешают или не сочетаются со всем остальным, то именно их потом и придется доставать и «любоваться» на них. Согласитесь, созерцание разного хлама мало способствует получению хоть какого-то удовольствия. А уж если в вашем сундуке старье, которое, попросту, было жалко выбросить, то, достав его, можно серьезно разочароваться от зря потраченного места в сундуке и ожидания, когда же произойдет какой-нибудь «всякий случай», на который обычно и оставляют то, что жалко отправить на мусорку. А еще бывает, что люди начинают хранить в своем ларце обычные булыжники, вместо драгоценных камней. Тогда не приходится удивляться тому, что сундук тяжелеет, становится неудобным в переноске, но, вместо радости обладания, вызывает глухое раздражение и досаду.
В завершении хочется пожелать вам, чтобы вы не стеснялись и не боялись учиться наполнять свой ларец истинными драгоценностями. Не стоит дожидаться момента, когда, кроме желания избавиться от сундука, как от тяжелой ноши, не останется никакого другого. Нет никаких объективных причин для этого, кроме вашей доброй воли. И в то же время, есть масса возможностей для счастья и радости, главное, уметь их видеть и разрешать себе ими воспользоваться.
С пожеланиями смелости и огромного семейного счастья.
|