Страх покинутости и способность к одиночеству

Одиночество  все  по разному воспринимают. Оно может быть желанным и прекрасным, как поет об этом  А. Дольский:

Не видеть добрых глаз твоих -
нет для меня страшнее казни,
мои печали - на двоих,
но одиночество прекрасней.

А может быть пугающим, жестоким и неумолимым, как у Беллы Ахмадулиной:

О  одиночество, как твой характер крут!

Посверкивая циркулем железным,

как холодно ты замыкаешь круг,

не внемля увереньям бесполезным.

Если у  Дольского речь действительно идет об одиночестве , то  Ахмадулина  описывает скорее покинутость,  брошенность. Дальше она в своем замечательном стихотворении описывает  ту работу ( в психоанализе это  называется работой горя), которую придется ей проделать, чтобы  переплавить эту ужасающую покинутость  в одиночество, которое в конце стихотворения воспринимается совсем иначе:

И я познаю мудрость и печаль,

свой тайный смысл доверят мне предметы.

Природа, прислонясь к моим плечам,

объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,

из бедного невежества былого

друзей моих прекрасные черты

появятся и растворятся снова.

       Очень хорошо  показал и описал в своих работах  способность к одиночеству Д.Винникотт.  Дело в том, что  развитие нашего психического аппарата зависит не только от того опыта, который мы  получаем, но так же и от того, какой опыт мы   не получаем  в своем раннем детстве.  Особенно  важно для развития иметь  опыт одиночества в присутствии другого. Если ребенок получает  такой опыт в детстве, то у него формируется способность к одиночеству.  И  тогда потом, будучи взрослым, он может быть   с другим , в тоже время оставаясь  отдельным (одиноким) от другого, не сливаясь с другим и не чувствуя себя покинутым.  У него есть четкие границы между собой и другим, между внутренним миром и внешней реальностью.  Каким же образом ребенок  приобретает   опыт одиночества в присутствии другого?  А если он не получает такого опыта, то по какой причине?

      Представим себе ребенка полутора лет.  Он играет, а его мама сидит рядом и вяжет. Он играет и, играя, присваивает себе свой опыт взаимодействия с матерью.  Когда он играет сам с собой, он это делает так, как прежде она или папа играли с ним. Например, прежде мама  помогала  ему собирать  пазл,  а сейчас он это пытается делать сам. Он пытается теперь в одиночестве повторить и присвоить себе тот  опыт, который у него был в игре с мамой.  В голове ребенка, играющего самостоятельно, возникают очень важные вопросы:                                                                                    «Имею ли я право присвоить себе тот опыт, что был у меня с папой или мамой?»,                                                                                                                                 «Могу ли я сам себе быть папой, мамой и дать себе то, что прежде они мне давали?»,                                                                                                                                 «Если это можно, то тогда получается, что я могу обойтись и без них?»     Ведь получается, что ребенок берет себе что-то, что принадлежит  родителям.  Поэтому, ребенок, играющий самостоятельно беспокоится о том, не против ли его мама  того, что он играет сам, без нее.  Он периодически бросает на нее вопросительные взгляды. И здесь очень важна реакция мамы в этот момент. Может быть три вида реакций:

- Мама поглощена вязанием  настолько, что даже не замечает того, что  ребенок на нее поглядывает. Это значит, что ребенок   находится в одиночестве, но не  рядом с ней. Ее нет рядом, поскольку она далеко от него в своих мыслях. И тогда у ребенка возникает чувство покинутости.

- Мама вяжет и постоянно поглядывает на то, чем занят ребенок. Она может периодически подходить к нему и что-то переставлять в его пазле : «Тут ты не так сделал. Надо вот так!». Вроде бы и маме,  и ребенку хорошо?  Он не чувствует себя покинутым. Однако, в этом случае, мама внедряется в игру ребенка. И ребенок не может получать  и присваивать  себе собственный опыт.

Работа у мамы непростая, поскольку ей необходимо найти баланс, чтобы не быть внедряющейся и не быть покидающей. И это ведет к третьей возможности.

- Мама дает ответ – эхо. Она смотрит на ребенка в ответ на его взгляд и говорит, например: « Ого! Это  тот  пазл, что мы с тобой недавно складывали вместе?! И теперь ты вырос и  можешь это  делать уже сам, без меня!». Не  стоит слишком уж  преувеличенно показывать  свою радость  в связи с этим («Это фантастика! Великолепно!»),  поскольку  в этом случае ребенок почувствует себя обобранным: ведь  это  мамина  большая  радость,  а не его. Получается,  будто она забирает себе то, что он делает. Что ему нужно, так это  то, чтобы мама отразила его право делать что-то самостоятельно.   Тогда он не чувствует себя брошенным, как в первом варианте и не чувствует, что в него внедряются, как во втором.  В этом случае у ребенка развивается способность быть в одиночестве в присутствии другого.

    Теперь представим, как эта способность будет проявляться впоследствии.  Допустим, ребенок возвращается из школы и ему необходимо сделать домашнее задание, но  он  хочет его сделать вместе с вами. Тут складывается похожая ситуация. Ведь делать домашнее задание – это включать в себя (интегрировать), присваивать себе опыт (субъективировать), полученный в школе. И здесь опять мы можем увидеть три вида реакции матери или отца:

- «Ты должен делать  свое домашнее задание сам!», «Это твоя работа!», «Меня это не касается!» «Мне наплевать на это!». Ребенок чувствует себя покинутым.

- «Ты не так делаешь, неправильно!». Родители внедряются, берут все на себя и  делают эту работу вместо ребенка. Часто, в таких случаях, ребенок совсем прекращает делать домашнее задание и ждет, когда за него это сделают родители.

- Эхо-реакция,  отражающая  право ребенка самому делать эту работу.

Можно увидеть очень много ситуаций в жизни ребенка,  которые будут соответствовать  этим трем реакциям. Одиночество страшит, когда во внутреннем мире человека не сформирован и не субъективирован опыт отношений с доступной, заинтересованной, но не внедряющейся матерью. Став взрослыми, такие дети неизбежно сталкиваются с трудностями в отношениях с партнерами, причина  которых - отсутствие сформированной способности к одиночеству.    И если у вас не было в детстве достаточно опыта, соответствующего третьему виду реакции, то психоаналитическая психотерапия дает вам возможность научиться быть в одиночестве в присутствии другого.