Амбивалентность чувств. Случай из практики.

Двадцатисемилетняя клиентка, в очень «растрёпанном» психологическом состоянием буквально «выстанывала» свою ситуацию…

- Послушайте, я ничего не понимаю про свои чувства к супругу… Помогите разобраться, пожалуйста… Мой муж вызывает во мне попеременно то горячую любовь, то крайнее отторжение… Периодически я связываю своё непереносимое раздражение к мужу с глубочайшим разочарованием в нём и тогда мы с ним расстаёмся… Но в периоды разлуки я всё время мысленно к нему возвращаюсь и очень (ОЧЕНЬ!) скучаю… Мы опять сходимся, но периоды восхитительной нежности с непременной периодичностью сменяются периодами отторжения, нелюбви… И так на протяжении 7 лет… Это вымотало меня (да, и его) окончательно, но главное - я нахожусь во внутреннем тупике: что в наших отношениях с мужем не так, почему нам не живётся ровно и счастливо?

Я думаю, описанная ситуация довольно узнаваема (верно?) так как распространена повсеместно... Так что же лежит в основе описанных клиенткой переживаний? (Если говорить о большинстве таких случаев.) Давайте разбираться… Хотя ответ лично для меня очевиден и лежит на поверхности…

__________________________

 Я прошу рассказать женщину о детстве и её взаимоотношениях с родителями…

И вот история, которую я услышала… Детство Екатерины было довольно безоблачным. Полная семья, она – старший ребёнок, есть ещё сестрёнка, младше Кати на 3 с половиной года. Папа по роду службы часто отбывал в длительные командировки и присутствовал в жизни девочек лишь время от времени, возвращаясь в их дом сказочным волшебником, Дедом Морозом с обязательным мешком волшебных подарков, счастливыми объятиями, весёлыми рассказами; в общем – ПРАЗДНИКОМ… Мама – довольно сухая, авторитарная женщина воспитывала девочек в строгости, будучи особенно требовательной к старшей дочке, на которую возлагалась часть серьёзных обязанностей по дому и воспитание младшей сестры… И всё бы в этой картинке в общем-то ничего, если бы Катя (в отсутствии отца) не чувствовала себя такой одинокой и, как ей убеждённо казалось, малоинтересной кому-либо, нелюбимой. Маме некогда было церемониться с девочками: она много и долго работала, домой возвращалась усталая и, если и находила возможность для тёплого проявления чувств, то исключительно к младшей – не старшей дочери. Старшую же больше отчитывали, критиковали, наказывали. И, как думалось, маленькой Кате – часто несправедливо и незаслуженно. (В отсутствии мамы она фактически становилась главной хозяйкой дома и мамой номер два для сестрёнки, с чем не всегда и не слишком идеально справлялась.) Катя из своего детства была совершенно уверена, что мама её не любит, а только заботится о ней - материнского тепла девочке не хватало. Целовала, обнимала и ласкала мать лишь маленькую Викторию, которая к тому же (по признанию большинства и самой Кати) была гораздо красивее, умнее и успешнее своей старшей сестры. Но иногда эта в общем понятная для Кати картинка кардинально менялась и мама становилась отчётливо сопричастной к судьбе старшей дочери. Это происходило в двух обстоятельствах: либо в ситуациях крупных неприятностей в школе (и тогда Катина мама истово разбиралась с обидчиками своей старшей дочери); либо в ситуациях, когда Катя особенно в чём-то преуспевала (в таких случаях Катину маму явственно переполняло чувство высочайшей гордости за дочь). И в тех, и в других обстоятельствах Катя понимала, что мама её всё-таки любит (и даже ОЧЕНЬ). Так и росла… В 19 лет она встретила своего будущего супруга. Случилась большая, просто-таки огромная любовь до Небес и молодые люди счастливо поженились. Через 2 года у них появилась возможность отдельного проживания. А ещё через год – родилась дочь, которую, к слову, Катя назвала именем своей мамы…

_________________________

 Скажите, не находите ли Вы, дорогой читатель, уже сейчас, по одному только рассказу о детстве Екатерины, ответ на главный вопрос, с которым пришла клиентка на сессию? Предполагаю, что для многих этот ответ теперь очевиден (он в общем-то спрятан, вживлён в рассказа самой героини)…

Да, усвоив заданную в детстве модель амбивалентного отношения, человек в дальнейшем транслирует её в своих взаимоотношениях с близкими и дорогими ему людьми. Он не способен формировать со своими любимыми никакой другой модели близкого отношения по одной простой причине: в период своего становления он был лишён возможности постижения других отношенческих схем. Усвоенные им в детстве «ломаные», неровные коммуникации закономерно воплощаются в его дальнейшем общении. Скажу больше – в ровных и счастливых отношениях такой личности некомфортно, ей будто чего-то отчаянно не хватает, и тогда она подсознательно начинает провоцировать общие страдания и изломы… Парадокс – не правда ли?!...

Эти заложенные воспитанием паттерны трудно поддаются коррекции, но при длительной, глубинной проработке всё-таки корректируются, и человек, к своему небывалому и такому выстраданному им счастью, наконец, освобождается от негативных, мучительных, деструктивных программ, которые по сути сам в своей жизни реализует…

Вот такая история с небольшим анализом ситуации… Для вашего размышления, поисков и самоанализа, дорогие друзья…

_______________________

Что же касается клиентки (пусть из во многом вымышленной, но возможной, живой ситуации) здесь всё отлично: осмыслив истоки своего поведения, Катя стала  хозяйкой положения, а проработав по специальным методикам внутренний конфлик, избавилась от проблемы.