Когда появилась Она... Синдром старшей сестры

  - Мое детство закончилось в 6 лет, когда появилась ОНА - это все, что смогла сказать Оля, когда я попросила ее рассказать о своем детстве.

Сейчас Оля уже взрослая, ей уже 32. Она жена и мама двоих прекрасных мальчишек, она работает на «приличной» работе, успешна, у нее хорошие друзья, большой дом, машина, достаток и все хорошо. Так кажется со стороны. А на самом деле — безумная усталость от жизни, от вечных достижений, от сверхответственности за всех вокруг — начиная с детей и родственников и заканчивая сотрудниками на работе. Она совершенно не знает своих желаний и потребностей, зато хорошо умеет угадывать чужие. Она часто чувствует вину, за то, что кому-то плохо, кто-то несчастен и т.д. Она тяжело переживает, когда из общего окружения кого-то выделяют больше чем ее, и это вызывает в ней злость и обиду.

 - Кто Она? - спросила я.

- Она — это моя младшая сестра — ответила Оля

 К появлению младшей сестрички ее готовили заранее. Заранее расписывали все прелести и бонусы старшей сестры: будет с кем играть, вместе будете гулять, ты будешь не одна.

На самом деле все оказалось совсем не так. За сестрой надо было следить и ухаживать (мама хочет отдохнуть, маме некогда), ей надо было уступать (т. к. младшим всегда уступают), с ней надо было делиться игрушками (ну что, тебе жалко что ли? Перестань жадничать!). Ее надо было брать на прогулки и следить, чтобы с ней ничего не случилось, вместо того, чтобы бегать с друзьями по всему двору. И делать еще много всего, чего делать не хотелось. К тому же, за сестру часто наказывали. Но самое главное — Ее надо любить. Это было самое сложное и невыносимое. Как можно любить ту, которая все внимание и любовь родителей забрала себе?

И Оля старалась. Старалась любить, старалась помогать, старалась быть самой лучшей. Не всегда получалось. Вместо любви Оля все чаще испытывала злость, неприязнь и обиду в отношении младшей. Обида была обоснованной. Ведь ее наделили ответственностью, несовместимой с ее возрастом и статусом в семье, фактически сделали мамой своей сестры. Но понять, что эта злость предназначается родителям и тем более выразить ее — на тот момент было невозможно. Поэтому весь Олин негатив был направлен исключительно на младшую сестру.

Абсолютно все родители, также, как и Олины мама и папа, мечтают, чтобы их дети выросли дружными и любящими друг друга близкими людьми. К сожалению, так выходит не всегда. Зачастую родные братья и сестры вырастают в жестких конкурентных отношениях.

И здесь от родителей зависит очень многое. Можно воспитать между детьми вечную конкуренцию и неприязнь. А можно заложить между ними братско-сестринскую любовь и хорошие добрые отношения.

 Когда в семье уже есть ребенок и рождается малыш, родителем стоит помнить:

- факт рождения младшего не делает из старшего взрослого человека. Он так же остается ребенком и он не может и не должен взрослеть раньше времени;

- старший не может стать родителем для младшего ребенка. Родителям важно помнить, что они рожали младшего ребенка для себя, и только для себя;

- старший не может ухаживать за младшим так же хорошо, как это делают взрослые. Его участие в уходе и присмотре за ребенком, должно быть соизмеримо его возрасту и исключительно по желанию. Конечно, мама может попросить старшего ребенка о помощи. Но это должна быть именно просьба, а не приказ или требование. При этом будьте готовы получить отказ — у вашего старшего ребенка могут быть свои планы и желания;

- уважайте его «нет» и хвалите за помощь. Так старший ребенок почувствует себя важным и свободным от принуждения и долга. Когда он захочет вам помочь, он сделает это с удовольствием и от чистого сердца;

- не вините старшего за промахи. Ответственность за младшего — часто непосильна для ребенка. Поэтому на старшего нельзя полагаться, как на взрослого и требовать от него выполнения родительских функций;

- у старшего ребенка должно быть индивидуальное время, проведенное с матерью, в отсутствии младшего ребенка;

- старшему ребенку необходимо личное пространство — место, где бы он мог уединиться и вести собственную жизнь. То место, где на его личные границы никто бы не покушался;

- разрешайте ребенку выражать свои чувства, в приемлемой форме, даже если они вам не нравятся. В противном случае ребенок быстро научится выворачивать их наизнанку — игнорировать, задавливать, что в дальнейшем приведет к стремлению к самопожертвования, ущемления своих потребностей и желаний.

И самое главное помнить, что старший ребенок - тоже ребенок и он так же, как и младший по-прежнему нуждается в родительской любви, заботе и опеке. Правильная позиция родителей по отношению к своим детям, аннулирует возможность закрепиться в характере ребенка некоей роли (Синдром старшего/младшего ребенка), которую он будет нести по жизни, как это произошло с героиней моего рассказа.