Дорогая, я не хочу новые ботинки

Мужчина на приеме долго рассказывает, что у него все хорошо и на работе  и в отношениях с его подругой, а потом произносит:

- Я не понимаю, почему я злюсь на нее?  Она, кажется, все делает правильно, а я раздражаюсь. Может быть, со мной что-то не так?

Мы начинаем разбираться.  Его любимая женщина не просит каких-нибудь несусветных яхт,  радуется букетам и украшениям, которые он ей дарит.  А ему нравится  водить ее  в ресторан, покупать подарки.   И вроде все хорошо.

Но когда они вместе заходят в магазин,  вдруг что-то происходит. Например, он выбирает себе обувь, советуется с ней, и она умеет как-то очень правильно объяснить, почему ее мужчине лучше носить именно вот такие ботинки.  Только такие. И, кажется, что она права, они стильные, удобные. И они их покупают.

И вроде все правильно, мужчина согласен, но теперь вдруг  ему  сильнее стали нравится его старые ботинки. И он решил в них еще походить, хотя собирался выбросить.

И еще он поймал себя на мысли - пусть эти, новые, потеряются где-то дома, или пусть кот их испортит. И сам этой  мысли удивился. 

Мужчина продолжает рассказывать, что они каждый раз «просто разговаривают»  про его одежду, или его вещи, или его выбор,  и никто, кажется, никого не уговаривает, но почему-то возникает все больше  и больше раздражения. И еще у него появляется желание уйти одному погулять, походить, подумать.  И он уходит, и бродит один, но раздражение не пропадает. 

- А как вы разговариваете, можете  привести пример?

- Ну, она спрашивает:  «Ты, что,  хочешь пойти в этой куртке?»  А я уже начинаю беситься.  Могу наговорить лишнего. А она обижается, и мне ее жалко, я совсем не хочу ее обижать. Может, со мной что-то не так? Может, у меня кризис? Я уже думал, что я слишком устаю на работе, наверное. 

И постепенно, на терапии, проясняется, что злость и раздражение сигналят о том, что мужчина хочет сказать «нет», но почему-то  не может этого сделать. Как будто ему нельзя сказать «нет, я просто не хочу». А причины он не находит, вроде нет причины отказаться.

И еще он очень боится обидеть ее своим отказом. Она же заботиться! 

Далеко не сразу, но  мы приходим к тому, что можно подобрать слова, например, такие:  «Дорогая, я люблю тебя и ценю твою заботу обо мне. Но есть много вещей, которые я выбрал для себя и хочу их оставить. Мне нравится именно так.  Да, я действительно ценю твое мнение. Но некоторые вещи меня устраивают такими, какие они есть, каким я их выбрал. И я не хочу это менять. И, тем более, не хочу тратить на это деньги, не вижу в этом радости для себя.  Да, я вижу, что ты заботишься обо мне,  ценю твою заботу. Но получается, что я буду это делать не для себя, а только для тебя. Похоже, я не хочу так.  Я мужчина, ты женщина, мы вместе, и в чем-то мы остаемся разными».   

Это один из тысячи возможных вариантов ответа.

Слова подбираются трудно. Еще труднее бывает донести мысль о том, что «Я точно не хочу обижать тебя.  Но я хочу сделать по-моему»

А уж сказать такое, произнести слова вслух удается далеко не с первой попытки. Далеко не с первой попытки удается объяснить, что, похоже,  никто не виноват. Что тут не про обиду, не про то, кто прав, а кто не прав. А только про разность двух взрослых людей. 

И остается много вопросов. Например, почему женщина выбирает такие слова, такие вопросы?  Может быть, ей неловко за вид своего избранника перед друзьями?  Может быть, она привыкла заботиться о близких только таким образом?  И тогда можно прийти на следующую сессию вместе, чтобы попробовать прикоснуться к этим сложным моментам, если у партнеров есть такое желание. 

И когда двоим удается  разобраться в этом,  озвучить свои желания,  услышать  желания партнера, согласиться с тем фактом, что «мы разные», а может быть и пойти на какие-то уступки, на компромиссы, и   тоже проговорить это вслух   -  то  отношения становятся намного «взрослее» и  устойчивее.

И обоим в паре становится легче и понятнее, что же такое происходило и происходит между ними.

Удается увидеть в этом новые грани взаимной любви и близости.