Договоренности, баланс и разочарование

Отношения с человеком, неспособным выполнять договоренности, невозможны (с)

Вместо вступления, один момент.
Хорошим критерием, что это и правда договоренность есть то, что она озвучена и принята всеми сторонами.
Потому, что “вот, я выйду замуж и вопрос денег больше не моя проблема” или “все, жена есть, теперь чистые и выглаженные рубашки сами будут появляться в шкафу” - не договоренность.
Не сомневаюсь в экстрасенсорных способностях человека и таланте точнейшим образом считывать невербальные сигналы. Но, озвучить и услышать с чем соглашается другой, по моему скромному мнению, надежней.

После того как это устроено, иногда случается, что один из участников, понемногу, нарушает договоренности. Вкладывает чуть меньше, случайно забывает, “вылетает” в срочные дела,  непреодолимые обстоятельства, плотный тайминг. Это происходит почти незаметно. В целом, все в порядке. Просто появляется легкое недоумение, ощущение дисбаланса и нарастающее чувство раздражения. Увеличивающееся количество ссор “на ровном месте” еще один маркер.

Бывают такие люди, которые легко относятся к договоренностям. Конечно, они вступают в отношения. Иногда, им попадаются партнеры, для которых договоренности как нерушимое заклятие. И когда, тот первый, уже “забыл”, другой продолжает свои “фантомные” движения. Как та рыбка, которую приучают, что есть преграда которую надо оплывать и, даже когда преграду убирают, продолжает следовать привычной траектории.

Так вот, если один из партнеров нарушает часть договоренностей, другой также может их не придерживаться. Он автоматическим и волшебным образом освобождается от взятых на себя обязательств. Расколдовывается.
Вроде бы, это очевидно из "метапозиции", но в процессе, изнутри, не всегда так ясно можно рассмотреть. А это полезная “пометка на полях”.
Например, из взаимодействия с корпоративным сектором: не заплатил за Интернет - отключили (о, ужас!); не забронировал гостиницу - не поселишься. И можно сколько угодно кричать в банке, что нужны деньги. Если потерял карту, забыл пин-код и не взял паспорт - ничего не получится.
А в личных отношениях получается.
Можно долго тащить взятые на себя обязательства и не замечать, что баланс нарушен. Другому, естественно, это удобно. Он или она не делает свою часть работы, а выгоды получает. Неосознанно и без злого умысла, но все же.

Более того, если через некоторое время, сторона А решает вернуться к выполнению своей части обязательств, сторона В не обязана возвращаться к своим. Предыдущие договоренности разрушены. Их больше нет. Пара попала в новые обстоятельства, где есть опыт, пусть небольшого, но предательства.
Стоит попробовать передоговориться, но автоматически это не работает. Или лучше бы не работало.

Вся эта история с договоренностями, обязанностями, балансом, как по мне - это о здоровых или порушенных границах. Как с воровством - если потянул немножко и за это ничего не было, хочется больше. Потому, что можно.
И вдруг, оказывается, что ваши вещи больше не ваши - они общие, поэтому оставь свою машину и езжай на метро. Или жена годами работает и тянет мужа, потому что он не находит !достойную! работу, а после развода, менее чем за год, он покупает себе новую квартиру и машину. Или книгу пишет один, а она выходит под другим именем - упс, но вы же почти вместе это делали - один пил чай и был рядом, а второй читал подходящие тексты и вбивал буковки.

В общем-то, можно жить как угодно, но ресурс ограничен, а времени мало. Поэтому человек просто становится донором. Хорошим донором для чужой хорошей жизни.

С точки зрения внутренней динамики, человек нарушает договорённости, когда больше не хочет вкладывать в дело или отношения. Он не хочет совершать это усилие.
А это всегда усилие. И если в солнечные дни, оно дается легко, то в пасмурные - весьма ощутимо.
Когда человек не осознает, что с ним происходит, таким образом он показывает правду о себе. Мы так устроены, что всегда транслируем себя настоящих. Особенно в близких отношениях, где все контролировать невозможно.
Поэтому, автоматически возвращаться к старым договорам не полезно. Обстоятельства существенно меняются и их стоит пересматривать.
Конечно, все это к разговорам, походам на личную и парную терапию. Не ясно чем оно закончится, но ясно то, что нужда нарушающего сдвинулась. И лучше бы определить для себя, способны ли вы жить в новых обстоятельствах, не сдавая себя, при этом.

Это начало кризиса. Чем глубже пара в него ныряет, тем больше разочарования накапливает.
Некоторые десятилетиями его избегают. У них получаются хорошие фасадные отношения. “Мы никогда не ругаемся” / “У нас всегда все хорошо” / “Во всем слушаюсь мужа / жену” - эти и подобные фразы, лично меня, настораживают. Из опыта, за ними скрывается колоссальное количество неудовлетворенности, злости, одиночество и безнадёги.

Разочарование финализирует несбывшееся ожидание, а оно никак не относится к человеку напротив, если не было оговорено. Если продолжать стоять в этом месте, проступает настоящий другой. Без графики и фильтров. Появляется шанс встречи.
Эта встреча происходит, если в отношениях, к этому моменту, остались сила и мудрость.

Здесь можно точнее увидеть другого, с его pros and cons и решить что с этим счастьем делать дальше.
Может быть, этот “новый” человек не так уж далек от того, каким вы его видели раньше. Тогда, можно принять небольшие недостатки в виде носков на люстре или вечно оставляемых по квартире чашек.
Или же понять, что у вас слишком хорошо развито воображение и плохо фокусируется зрение.

В любом случае, это хорошо, поскольку избавляет от наносного и освобождает энергию двигаться в наиболее честном, для себя, направлении.