Путь к себе

Контрольная для счастливчика

Непременно продумайте заранее некие «контрольные точки»: ситуации, которые покажут вам, что вы меняетесь внутренне в нужном направлении.

Снова обращусь к собственному опыту. Для меня (впрочем, как и для подавляющего большинства людей) быть счастливым значит, прежде всего, быть самодостаточным.Какие ситуации дадут мне понять, что я самодостаточен?Ну, например, общение с человеком, выражающим идеи, мне глубоко чуждые. Пока у меня возникает желание вступать в спор, что-то доказывать, переубеждать, я знаю: до самодостаточности мне еще как до звезды небесной. Почему? А очень просто. Стремление доказывать, перетаскивать на свою сторону означает, что я не слишком уверен в себе, что мне необходимы единомышленники: чем больше людей придерживаются того же мнения, что и я, тем ценнее и правильнее это мнение в моих собственных глазах. Вывод ясен: мне необходимы внешние подтверждения моей правоты. То есть я не самодостаточен.Что и требовалось доказать.

Значит, первым сигнальным свистком, обозначающим, что я достигаю поставленных целей, будет ситуация, в которой мне не захочется никому навязывать свое мнение. Думает человек по-своему — и на здоровье! У него своя система ценностей, у меня — своя.Каждый имеет право на собственный взгляд.Вот и славно.Вот и поговорили.

Вторым «указателем» на пути к цели, то есть к самодостаточности, оказывается спокойное отношение к критике.Мало позволить человеку иметь свое мнение насчет политики, погоды и цен на постное масло.Очень важно позволить ему думать обо мне все, что угодно (речь, разумеется, только о тех, кто не включен в наше личностное пространство!). Ведь мое поведение, мои поступки — точно такой же фактор его жизни, как политика или погода: отчего бы ему не иметь на этот счет своего мнения? Но если его отношение меня задевает, если я внутренне завожусь, то я воспринимаю это как предупреждение: ты зависим от внешней оценки, твоей собственной, внутренней, тебе мало. Что ж, намек понят: надо дальше работать над самооценкой, взращивать пресловутую самодостаточность. А вот как только я ощутил, что чужое мнение о моей персоне меня не волнует, я поздравил себя с очередной победой.

Почему так важно достичь самодостаточности?Это существенный вопрос и давайте поговорим об этом поподробнее.

Чужая колея

В психологии есть понятие внутренней и внешней референтности. Не пугайтесь, ничего сложного: речь всего-навсего о том, на что ориентируется человек: на оценку извне или на собственное мнение. Ну, а теперь, вопрос на троечку: кого на свете больше — внешне или внутренне референтных людей? Ответ прост и печален: конечно же, подавляющее большинство не обходится без внешней оценки. А это означает, что основная часть человечества внутренне зависима. Не самодостаточна.

Почему это происходит, в общем-то, понятно: как пел Владимир Высоцкий, «чему нас учат семья и школа»? Именно этому: зависимости от оценок со стороны окружающих. Нас так воспитывают родители, которых, в свою очередь, именно так воспитывали их мамы и папы. Вновь и вновь мы спотыкаемся, друзья мои, об этот краеугольный камень: чем зависимее, чем несвободнее человек, тем легче им управлять — и потому общество всеми силами поддерживает подобную модель воспитания, пропагандирует образ внешне референтного героя. «Что обо мне подумают?», «Как к моему поступку отнесутся?» — подобные вопросы во множестве вьются в голове, направляя нашу жизнь по определенному, выгодному и удобному для большинства окружающих руслу. Стараемся жить, как все, — и проживаем не свою собственную, а некую усредненную, среднестатистическую судьбу...

При внешней референтности у человека нет собственных ценностей — выношенных, рожденных его душой, сформировавшихся благодаря его личному жизненному опыту.А какие есть?Чужие — смоделированные мамами-папами-бабушками-дедушками-воспитателями-учителями-начальниками.Вам не противно? То-то же…

Но мало просто с негодованием осознать, что всю дорогу нес в себе что-то навязанное, думал чужие мысли и жил чужими чувствами.Надо еще понять, куда эта самая дорожка ведет.А ведет она прямиком к разного рода зависимостям.Коих, как известно, великое множество.Тут и алкогольная, и игорная, и наркомания.Ведь душа-то не слепая, она подмену чувствует — вот и ищет лазейку, чтобы ускользнуть и надышаться воздухом свободы.Где еще раб ощутит себя вольной птахой, как не в состоянии опьянения — алкогольного ли, наркотического, игорного?

Сотворение кумира

Ну а следующая форма зависимости знакома почти всем — это зависимость от людей.И вновь возвращаемся к привычным формам воспитания.Чему, осознанно или неосознанно, учат малыша?Его учат нравиться окружающим.Жить, действовать, высказываться, поступать так, чтобы это понравилось родителям, чтобы вызвало их одобрение. Ну-ка, поднимите руку: кого учили самостоятельно оценивать свои шаги? Кого спрашивали, доволен ли он собственными действиями?

И вот результат: повзрослев, мы продолжаем оглядываться вокруг, ища одобрения. Даже на пустынном острове будем мысленно спрашивать кого-то из тех, чьим мнением дорожим, правильно ли поступаем.

Тех, на кого человек «оглядывается», обычно немного: двое-трое особенно близких. О них и о привычке к оглядыванию — отдельный разговор.

Человек выбирает кого-то, в чьей кристальной духовной чистоте убежден, «назначает» на роль кумира, возводит на пьедестал — и каждую минуту соотносит свою жизнь с тем, как кумир отнесется к тому или иному поступку.

Порой это принимает исключительно красивые формы. Допустим, в ситуации непростого нравственного выбора вы вдруг осознаете: «А вот моя мать никогда бы так не поступила! А как я после этого другу Васе в глаза посмотрю? А кумир моего детства Андрей Болконский (Александр Солженицын, Жанна Д’Арк, Павка Корчагин, Д’Артаньян, Винни-Пух, кто угодно) на моем месте…» И — совершаете благородный поступок! Красиво? Еще бы!

А не озарила бы вас в данный момент эта мысль?Не пронзило бы такое откровение?Не возникло бы перед вашим мысленным взором укоризненное лицо мамы или писателя Солженицына, — вы что, совершили бы подлость? Ах, на каком же ненадежном фундаменте в таком случае зиждятся ваши принципы и моральные ценности!..Я уж не говорю о том, что, сотворяя кумира, то есть возвышая кого-то другого, человек автоматически принижает самого себя.И это, как мы с вами уже говорили, даром не проходит.

И еще вопрос: каково самому кумиру? Уютно ли ему на пьедестале?Ну, Д’Артаньяну с Винни-Пухом все равно — они вымышленные.А вашей матушке приятно вечно ощущать себя идеалом, днем и ночью поддерживать небесный свод над вами? Ведь допусти она промах, позволь себе, хоть по недомыслию, некую слабость — и все, ваш мир рухнет! А как же: мама, само воплощение совершенства, эдак поступила! Как после этого жить?На кого ориентироваться? Кому верить?!

Оказаться под руинами кумира — истинная трагедия. Выхода два: либо пуститься во все тяжкие, руша остатки собственного мироздания, либо — создавать новый фундамент. Тот, за который будет отвечать не мама и не иной воплощенный идеал, а вы сами.Вы поступаете так-то и так-то, потому что это согласуется с вашими принципами.Не делаете того-то и того-то, ибо оно противоречит вашим личным установкам.Вот и все. Так просто. Так сложно.

Сложно — потому что все сказанное означает: вы полностью принимаете на себя ответственность за то, что с вами происходит, за все свои поступки и вытекающие из них последствия. Как видите, мы снова пришли к вопросу об ответственности человека за самого себя… С чего и начинается пресловутая самодостаточность.

Когда деревья станут большими

А знаете, друзья-читатели, чем мы с вами на самом деле занимаемся, когда снимаем кумиров с насиженных пьедесталов? Пытаемся повзрослеть. Именно так. Помните, мы только что говорили, что ребенок, привыкший соизмерять свои поступки и слова с оценкой старших, вырастая, продолжает ждать чьего-то одобрения.То есть в определенном смысле, он так и остается ребенком — не имеющим права на поступок, на свое мнение и суждение.Разумеется, это не мешает великовозрастным «детям» обзаводиться семьями, работать, порой, подниматься по карьерной лестнице.Зато это мешает стать по-настоящему счастливым, закрывает дорогу к большой жизни и истинным свершениям.

Я понимаю, звучит несколько пафосно.Что ж, давайте без напыщенных фраз.Подростки занимаются сексом? Еще как! Кстати, а как? Правильно, с оглядкой: ведь они понимают, что делают нечто запретное, не дай бог, кто заметит! А если в глубине души взрослый человек ощущает себя все тем же подростком, опасающимся осуждения «старших», — будет ли он свободен и раскрепощен в своей сексуальной жизни? Нет, конечно: интимная сфера зачастую является зоной комплексов и внутренних запретов.

Идем дальше. Могут ребенку доверить серьезный капитал? Да ни в жизнь: куда ему распоряжаться состоянием! Все верно — и пока человек внутренне не повзрослеет, пока не сделает шаг из-под опеки, из-под чьего-то надзора, он сам себе не позволит разбогатеть.Ну и так далее, со всеми остановками.

А теперь подумаем, чем взрослый человек отличается от ребенка — в каком бы возрасте «дитя» ни пребывало?Важны три момента. Первый: взрослый человек четко отслеживает свою «зону ответственности» — он отвечает только за себя, но уж зато на все сто процентов. Второй: он умеет принимать решения. И третий: он принимает на себя ответственность за все последствия своих решений.

Отлично, давайте же поглядим, что подразумевает каждый из трех пунктов.Первый подразумевает, что следует очень точно понимать, за что ты можешь отвечать, а за что — нет.Мы уже немало говорили на эту тему, например, когда разбирались, кто виноват в том, что вас обидели — вы или обидчик.И выясняли, что каждый из нас собственными мыслями, желаниями, внутренним настроем провоцирует окружающих на определенные поступки в свой адрес. Еще раз: одинаково плохо как брать на себя чужую ответственность, так и перекладывать на других собственную.

Второй пункт особых комментариев, наверное, не требует: на самом деле, умение самостоятельно принимать решение означает, что у человека сформирована личная система ценностей, так что ему в минуту выбора не приходится ждать подсказок от «взрослых» и мысленно советоваться с бабушкой.

Ну, и третий пункт тоже, на мой взгляд, ясен: принимая решение, я осознаю, что как-то меняю свою жизнь — и готов к этому.

Пожалуйста, держите карманы шире!

Минутку, друзья мои, тут требуется одно уточнение: принимать решение ведь тоже можно по-разному. Если человек с криком «была не была» бросается в авантюру, а потом с ужасом ждет, чем это закончится и какие шишки посыплются ему на голову, говорить о взрослом способе принятия решений не приходится. Вариант второй: решение принято, путь намечен — всё, шаг вправо, шаг влево — расстрел. Какие бы заманчивые перспективы ни сулила жизнь, мы с дороги не свернем! О чем свидетельствует подобное упорство?О железном характере и стальных нервах?Или — о недоверии к жизни?

Скорее, о втором.Не надо бежать впереди паровоза, друзья мои.Очень полезно всегда помнить, что жизнь непредсказуема — причем в самом хорошем смысле. Вы выбрали цель, нашли оптимальный путь к ней — отлично! Только помните, что вы — не Господь всевидящий, человек по определению не может знать всего.А может, есть еще более короткая и гладкая дорожка к успеху?И ваше мудрое подсознание (оно же, как вы помните, — Ангел-хранитель) эту самую дорожку разнюхало и вас туда подталкивает. Зачем же сопротивляться?..

Вот чудный пример.Одна из моих клиенток, молодая дама, как-то пожаловалась, что мечтает отдохнуть в Европе, но денег на такую поездку не хватает.Через некоторое время является мрачная и растерянная.В чем дело?Оказывается, познакомилась с мужчиной, приезжавшим в Москву аккурат из того европейского города, побывать в котором она мечтала.Не просто познакомились — влюбились друг в друга, головокружительный роман, все замечательно.Разумеется, когда закончился его тур, он уехал домой — и немедленно прислал ей приглашение.Словом, даме оставалось только купить билет и отправляться в страну своей мечты да еще и в гости к возлюбленному.

— Так в чем же дело, — спрашиваю. — Отчего вы так расстроены?

— Не знаю… Все это так неожиданно… Ехать, не ехать?..

Смотрите, друзья, что получается.Девушка мечтала попасть в этот город, ставила перед собой такую цель, копила деньги.Видимо, желание было очень сильным — и услужливое подсознание (или высшие силы — тут уж как вам угодно) нашло способ быстрее и проще реализовать мечту, достичь цели. А человек к такому повороту событий не готов! Мечется, мучается — и рискует в конце концов упустить великолепный шанс. Кстати, не только шанс побывать в городе своей мечты, но и устроить личную жизнь: ведь девушка говорила, что они с возлюбленным понимали друг друга с полуслова, была убеждена, что дело не в простом влечении.

Исключение из правил или Прогулка по полю комфорта

Наверное, это один из самых сложных моментов: осознание того, что в жизни всегда остаются важные для нас участки, не поддающиеся нашему контролю. Спокойно, я вовсе не противоречу себе! Да, я долго вас убеждал, что человек на сто процентов отвечает за себя и все, что с ним происходит, а если он не контролирует на все сто процентов свою ситуацию, то он не самодостаточен — и так далее, и тому подобное. Но при этом я постоянно прошу вас, друзья, делать важнейшую поправку: человек — всего лишь человек, а не Господь Бог. Мы не обладаем всеведением, и потому не в силах контролировать определенные «участки судьбы» — вот для таких случаев как раз и важно доверие к жизни.

Что же это за участки такие?Речь об отношениях с теми людьми, кого мы не выбирали, но кто очень значим для нас.Это, разумеется, наши родители и дети.

Они представляют собой один из трех «кирпичиков», составляющих основу внутреннего, душевного благополучия человека, того, что в психологии называется «зоной комфорта».

Уверенность в себе, душевное спокойствие — вот что такое «зона комфорта». И держится она на трех кирпичиках, или, скорее, на трех китах: материальное благополучие, здоровье и счастье в личной жизни. Так вот, за состояние своих финансов и за состояние своего здоровья я могу нести полную ответственность. Я и только я рассчитываю, сколько денег мне необходимо для счастья, ищу способ их получить — а далее по уже известной вам схеме: ставлю цель и реализую ее. То же касается здоровья: ежели я не желаю болеть, буду следить за организмом, проверяться, своевременно лечить, чего следует, буду правильно питаться, отдыхать, сколько это необходимо и так далее, и тому подобное.

А вот с третьим китом дело обстоит иначе: он мне не подчиняется, гуляет сам по себе. Вот тут-то нам и требуется вспомнить о том, что каждый человек, и наши близкие в том числе, имеет право на собственную жизнь.Единственное, что я могу делать, — любить их.Я дарю им свою любовь так, как умею, — и оставляю за ними право принять ее или не принимать.И если я самодостаточен, этого довольно.

Главное — не бояться, что «отпущенные» на свободу родственники немедленно убегут от вас! Вы же помните, что мы говорили об импульсах? Доверяйте жизни, от всего сердца доверяйте людям — и ни судьба, ни человек вас не обманут!

Вижу цель: самопрограммирование

Итак, друзья, мы определили, чего стремимся достичь, то есть поставили перед собой цель; убедились, что именно это нам требуется; настроились; мысленно прогулялись в собственное счастливое будущее и так далее. Чтобы уж точно попасть в яблочко, можно сделать следующее: запрограммировать себя на успех. Если упустить этот шаг, путь к цели окажется куда более длинным и извилистым, чем нам хотелось бы.

Самопрограммирование основано на одном из важнейших свойств человеческого подсознания: способности к обобщению. Собственно, именно эта способность позволяет нам обучаться, осваивать языки, навыки, профессии. Так что не волнуйтесь: в этом деле ваше подсознание — крупный специалист, дайте ему шанс — и оно ухватится за него руками и ногами.

К сожалению, до сих пор ваше подсознание чаще обобщало негативный опыт, чем позитивный.

И это понятно: ведь одна их главных задач Ангела-хранителя — избавить вас от неприятностей. Получили травму — подсознание записало, в какой ситуации хозяину пришлось худо, обобщило, и отныне постарается не допустить подобных историй.Так что придется постараться, подкинуть подсознанию как можно больше ситуаций, в которых вы одерживаете успех, достигаете намеченной цели, чтобы сформировалось мироощущение успешного человека.Тогда и Ангел-хранитель чуть расслабится, позволит вам чаще действовать на свой страх и риск.

Для обобщения подсознанию необходимо получить некий опыт от одного до семи раз. Тут вопрос индивидуальности: кому-то хватает всего разок сделать что-то, дабы подсознание убедилось: ага, это мы умеем, тут бояться нечего. Другому же требуется пять-семь раз достичь успеха в однотипной ситуации, и только тогда Ангел-хранитель обобщит полученный опыт и сделает вывод.

Предлагаю следующее. Подумайте, каких навыков вам недостает для достижения цели.Выберите один — и наметьте план его освоения. Таким образом мы убьем сразу двух зайцев: получим полезный навык и натренируем подсознание на достижение цели.

Например, вы решили, что для карьерного роста вам не хватает знания английского языка. Отлично: значит, наша цель — выучить английский? В принципе, да — но вот подсознание такую цель, именно как цель, не примет. Ведь задача поставлена некорректно! Прежде всего, для чего вам нужен английский?Четко сформулируйте это. Далее: в каком объеме вы собираетесь изучить язык — достаточно разговорного или вы планируете читать Шекспира в подлиннике? В какой срок вы собираетесь овладеть языком? Что для вас станет показателем того, что цель достигнута: если вы сумеете пять минут поддерживать беседу с англичанином, или когда вам удастся без труда перевести деловое письмо?

А теперь подумайте, хотите вы изучать язык в группе или индивидуально.Сколько раз в неделю вы планируете заниматься?Как будете искать преподавателя или курсы?Какую сумму готовы выложить на данное мероприятие?Есть ли у вас такие деньги или их следует где-то раздобыть?Уяснив все это, переходим к следующему этапу.

Берем лист бумаги и расписываем во всех подробностях, ничего не упуская, какие действия следует совершить, чтобы достичь цели.Вы хотите заниматься на курсах?Значит, надо найти подходящие курсы (в такой-то срок) и записаться.Вам не хватает денег?Как именно и в какой срок вы планируете их достать.И так далее.

Следующий шаг: понять, что для вас станет критерием того, что вы движетесь в правильном направлении. Допустим, если к такому-то числу, пишете вы, я записался на курсы — все о’кей, верной дорогой движемся.Если к такому-то числу я выучил столько-то слов, — снова ставим себе галочку.И так до того счастливого мгновения, когда вы сможете поздравить себя с достижением цели. Еще раз: все должно быть предельно точно!

Только — уговор на берегу: поставив цель, нельзя менять критерии на ходу. То есть если уж вы решили, что сигналом для вас станет тот счастливый миг, когда вы сможете проболтать пятнадцать минут по-английски, этого и надо добиваться. Если же вы, по зрелому размышлению, решите, что вам требуется вовсе не потрепаться с англичанином о погоде, а научиться писать на языке экономические обзоры, подсознание окажется сбитым с толку — и отмстит вам по всей программе: вы вообще ничего не выучите, да еще и получите очередной щелчок по носу, то есть — еще один весомый негативный опыт. Словом, честно придерживаться условий договора с подсознанием в ваших кровных интересах!

Следующий шаг работы с целью: таким же образом, как только что вы расписали весь путь, расписать каждый из этапов. Например, вы решили, что к 15 числу следующего месяца вы должны записаться на курсы. Очень хорошо: теперь пошагово записываем, как и в какие дни вы уточняете адрес курсов, цену, когда едете знакомиться с преподавателями, какого числа записываетесь на курсы и так далее. То есть из большой красивой цели делаем эдакую матрешку, разбивая необозримый путь на кусочки, каждый из которых можно окинуть взглядом, рассмотреть попристальней и продумать мельчайшие детали.

Вот тут-то и начинается самое интересное.Первый этап нашего большого пути протяженностью неделю вы расписываете буквально по дням.Так, в понедельник — созвониться с Васей, закончившим курсы, и узнать все подробности.Во вторник — позвонить на курсы, уточнить порядок записи и так далее. Для вас эта неделя — ключевая, это ваш Ватерлоо, дорогой мой Наполеон! Все, что вы решили, должно быть выполнено в точности: уж если записано, что сегодня вы звоните Васе — дозвонитесь, будто это вопрос жизни. Ведь и в самом деле, вопрос жизни: счастливой, удачливой, в которой вы всего добиваетесь, — или той же, какую вели до сих пор, ни шатко, ни валко…

Ну что, друзья, алгоритм понятен? Видите цель? Тогда — вперед!

Секрет счастливчика

Возможно, у вас, друзья, возникает законный вопрос: не перемудрил ли дядя доктор? Неужели действительно необходима вся эта писанина, все эти хитрые расчеты и игры с самим собой? Ведь есть же люди, спокойно достигающие поставленных целей, — и вовсе они не расписывают каждый свой шаг и вздох! Есть такие, отвечу я вам. У некоторых из нас механизм достижения цели заложен в подсознании: вот так им от рождения повезло. Бабушки-дедушки научились жить успешно — и на генетическом уровне передали потомкам «код успеха», родители-воспитатели попались умные и не выбили своими действиями врожденные навыки. Еще раз: им повезло. И вам начнет везти: как только усвоите алгоритм — превратитесь в счастливчиков. И, кстати, такими же счастливчиками родятся ваши дети и внуки!

Раз уж заговорили о счастливчиках, давайте-ка я выдам вам главный их секрет.Они не только от рождения знают путь к цели, но и умеют «отпустить желание».

Сейчас поясню. Большинство из нас, поставив перед собой некую задачу, постоянно думают о ней, мысленно перебирают варианты на тему, как бы чего не случилось.А вдруг это помешает? Ох, не получилось бы вот такое! И прочее. Что в этом случае происходит?Правильно, мы посылаем импульсы неуверенности, тем самым программируя всевозможные сбои и неурядицы.Между прочим, вы обращали внимание, что у неудачников, как правило, сбываются их самые скверные ожидания?Подумайте, почему? Да очень просто: запустив импульс привлечения неприятности («Ну, точно, выгонят меня с работы!»), наш неудачник не беспокоится, что этого, не дай Бог, не случится. Напротив, он убежден: все будет плохо и даже еще хуже. Никаких помех на пути данный импульс не встречает — и реализуется полностью, причем в максимально быстрые сроки.Уверен, что выгонят — и остается на улице. Все верно.

Ну, раз уж все мы такие мастера «отпускать» опасения, давайте научимся точно также действовать с желаниями.Поставили цель, все рассчитали и продумали, потренировались — и отпустили. Занимаемся рутинными делами, идем по плану, не думая больше о главной цели: наша задача — достижение целей промежуточных. Очень здорово помогает отвлечься от беспокойства, между прочим!

Итак, учимся.Вы сегодня сделали, что могли, для реализации цели? Да. Отлично — ставим галочку и занимаемся своими делами.Не мешая судьбе нам помогать.

К слову, о том, как не мешать судьбе.Мы уже говорили, как важно быть открытым к жизни, принимать ее помощь.Самое время вспомнить этот урок. Расписав путь для достижения цели, не надевайте шоры, поглядывайте по сторонам: может, увидите какой-то иной вариант, более прямой и быстрый путь!

И еще одно. Не надо ставить жизни условия: она в эти игры с нами не играет. Так, если дама мечтает о счастливой личной жизни, нельзя указывать судьбе, что в качестве мужа возможен только и исключительно Вася.Если вы считаете, что лишь Вася может составить ваше счастье, и ни один иной мужчина в мире вам не пара, то речь уже идет о зависимости. Ведь у Васи могут быть свои планы относительно семейной жизни, и воздействовать на него вы никоим образом не можете! То есть возникает по определению неконтролируемая ситуация — и все идет насмарку.Ставя перед собой цель относительно решения личных проблем, не возбраняется сказать самой себе, что Вася является одной из лучших кандидатур.Но он не обязателен — вот тогда у судьбы появляется шанс устроить вам встречу с Петей, который вашего Васю превосходит по всем статьям. Короче — оставайтесь открыты к жизни, и она воздаст вам сторицей!

Напоследок могу рассказать историю из жизни моей приятельницы.Собиралась она в дальнюю поездку.И оставался у нее неиспользованный проездной на метро — чуть ли не на месяц.Никому из близких он нужен не был — все ездили на машинах.И решила моя знакомая просто пойти в метро и кому-нибудь этот проездной подарить.Бедняжка полчаса торчала у турникета, безуспешно пытаясь кого-то осчастливить. Никто не взял! И тогда она позвонила мне, чтобы сказать: «Слушай, только сейчас я поняла, как много мне давала жизнь — и как ловко я от ее подарков уворачивалась!». Делайте выводы…

Отцы и дети: классика жанра

Когда вы, друзья, ставили перед собой цель и искали путь ее реализации, вы, конечно же, понимали, что встретите определенные препятствия.И их придется преодолевать. И вот что тут очень важно понять: какими бы серьезными эти препятствия ни были, они — благо, ведь решая любую задачу, мы приобретаем необходимый жизненный навык, то есть получаем дополнительные жизненные ресурсы.

В принципе, и взрослая жизнь как таковая начинается с преодоления главного препятствия, устроенного на нашем пути матушкой-природой: с решения конфликта под кодовым названием «отцы и дети». Да-да, не стоит думать, будто ваши подростковые размолвки с мамой и папой — результат их неумелого воспитания или вашего собственного молодого недомыслия.Этот конфликт заложен изначально, предопределен — как тренировочная площадка, как проверка на прочность.И в то же время — как первый пропуск в настоящую жизнь. Не сумел человек решить этот внутренний конфликт, не освободился от зависимости, продолжает жить по принципу «назло бабушке отморожу уши» — ничего кроме этих самых отмороженных ушей ему и не видать!

Как только человек решает конфликт с родителями, он выходит из так называемого «генетического транса»: может жить так, как считает нужным.