Не думай о будущем, оно все равно будет иным

Замечали, что мыслями мы всегда находимся далеко в будущем? Планируем. Мечтаем. Думаем. Как отдохнем в отпуске,  куда ребенок будет поступать, когда окончит школу, где проведем следующие выходные, как потратим деньги, которые еще не накопили,  выйдем замуж и родим ребенка мужчине, с которым едва познакомились.

Я думаю даже о том, какой урожай помидоров соберу в этом году, хотя мои росточки, живущие на подоконнике, еще не решили, хотят ли они доходить до стадии плодов. Мы перескакиваем далеко вперед. К тому, чего хотим, куда стремимся. Так легче справиться с пугающим знанием, что жизнь конечна. И ее конец не определен. Все эти планы на пятилетки и десятилетия, есть теми точками, по которым мы вычерчиваем карту жизни. Тогда нам кажется, что она под контролем. Мы управляем своей жизнью, мы точно знаем, что будет, как будет и когда. Смерть не застанет нас врасплох. Потому что в ежедневнике календарь дел расписан аж до 2045 года. Все по плану. Никаких неожиданностей.

Совсем недавно я жила именно так. Строила планы на будущее и контролировала настоящее. Не просто контролировала. Я была control freak. Несмотря на то, что психолог.  Несмотря на то, что исповедую гештальттерапию, которая вся состоит из умения находиться «здесь и сейчас». Конечно, быть в сейчас я умела. Насладиться небом, солнцем, распустившимся листком. Общением с любимой подругой. Но мне всегда важно было просчитать, что будет на пару шагов и ходов вперед. Сколько гостей будет на вечеринке, куда меня пригласили и кто эти люди? Куда я поеду в отпуск следующей весной, как добраться из аэропорта до города, где поменять валюту. Жилье, погода, что посмотреть - все это узнавалось далеко загодя. Расписание работы и дел на пару ближайших недель.

Краткосрочные и долгосрочные цели. Я управляла своей жизнью уверенной и твердой рукой. И казалось, все будет так, как задумано.

Но жизнь всегда жестока с теми, кто смотрит на нее свысока. Она забрала все, на что я опиралась и многотонной, сорвавшейся с рельс вагонеткой, понеслась вниз, прямо к пропасти. Несчастья сыпались как из ведра - убийство мамы, мошенничество с наследством, ложь, обвинения, предательство близких, депрессия, безденежье- все, что плохого могло случиться с человеком, случилось со мной в один год. Вначале, по привычке, я еще пыталась вести себя так, как будто все контролирую.  Планировала, распределяла, договаривалась, надеялась. А еще ходила к гадалке. Когда ты сам теряешь способность видеть свое будущее, ты лихорадочно ищешь того, кто будет смотреть в него за тебя и говорить магическое «Все будет хорошо».

А потом просто не стало сил. Я перестала представлять не то, что будущее, я перестала видеть, чем закончится сегодняшний день. Бессонницей, отчаянием, хорошими новостями, перспективами, новыми несчастьями? В тот год я встретилась с самыми страшными своими страхами- страхом беспомощности и безденежья.

Но именно беспомощность научила меня не цепляться за будущее. Я стала вдруг смотреть на жизнь, как на процесс. Наблюдать за каждым днем. За собой в этом дне. Я решила стать открытой всему. Не тому что я запланировала и наметила, а тому, что приносит в день поток жизни.

Оказалось, что так жить куда интересней. Глядя вокруг, а не вперед, ты замечаешь куда больше. Вокруг вдруг оказалось много приятных людей и новых возможностей. А, главное, ты перестаешь ожидать. Что будет именно так, как ты запланировала. И расстраиваться, если этого не случилось.

Сейчас урожай помидоров – единственное, чего я жду в будущем. Все остальное- как случится. Сегодня я есть, я пишу этот текст и да, быть автором и блоггером это не то, что я видела в картинках грядущего.  Но если бы я жила только тем, что построила в плане на будущее, то много хороших вещей со мной бы никогда не случились.

Не думай о будущем. Чтобы ты не придумала, оно все равно будет иным. Не хуже, не лучше. Просто другим. Живи настоящим. И верь, как герой Воннегута, что «кто-то там, наверху, хорошо ко мне относится» и не даст пропасть.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА