Эмоциональная составляющая развода. Так ли это важно?

Описанные на консультациях семейные ситуации, как следствие, трагедии и горе, их результат, отражающиеся на обоих супругах, неотъемлемым образом сопровождаются эмоциональной передачей ощущений и чувств. В зависимости от психотипа, темперамента, воспитания и восприятия человеком действительности они могут выражаться совершенно по-разному – слёзы или плач навзрыд, истерики или риторические вопросы, негодование, ярость или уход в себя, безудержный смех или проявление агрессии. Бывает, что всё это смешивается в одном человеке, его жизнь похожа на сумасшествие. Но, как бы не выходила боль, в её эпицентре стоят сильнейшие эмоциональные переживания, которые огромной волной захлёстывают разум и сознание клиента. Люди не в состоянии мыслить адекватно, принимать правильное решение в общении и в действиях с партнёром, потому что не могут успокоиться, прийти в себя и начать действовать относительно изменившейся ситуации. Их поглощает боль за прошлое и негодование, вслед за которыми следуют безвыходность, разочарование в ожиданиях, желание мстить партнёру, закрыться в себе и др.

При этом удивительно, что чаще всего супруги принимают решение продолжать вместе жить в связи с тем, что у них есть негласный стабилизатор отношений (маленькие или больные дети, боязнь разочаровать родителей, страх перед осуждением общества, материальные обязательства, к примеру, ипотека). В этом случае кроется огромная опасность риска. Семью и гармоничные отношения самостоятельно наладить будет очень сложно, а нерешённость начавшегося разрыва неизбежно приведёт к накоплению негатива, разочарованию в партнёре, личностному дисбалансу, психосоматическим проявлениям, отражению на развитие детей. Только в редких случаях, партнёры принимают обоюдное решение пойти на семейную психотерапию и в зачатке проблемы повлиять на её разрешение.

Что же может произойти при неприятном развитии событий?

Основные фазы супружеских кризисов исследователями определяются по-разному, поэтому назовём их в диапазоне, а не конкретно по годам. Итак, первый кризис падает на первый год жизни супругов, далее на 3-4-й годы, 7-8-й, 10-12-й, 15-18-й, 24-26-й годы. Мы перечислили 6 критических фаз. Самые мощные из них 4-я и 5-я. Обратите на это внимание при анализе протекания динамики в своих взаимоотношениях с партнёром!

Существуют три этапа протекания реакций партнеров в конфликте:

Первый – взаимное уклонение, когда оба супруга не хотят обсуждать тему раздора, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказываются вслух, накапливают обиды, так как считают, что всё рассосётся и разрешится со временем.

Следующий вид поведения – взаимное обвинение. Оба супруга открыто раздражаются, подчеркивают свои требования, отстаивают свою позицию и не желают слушать аргументы друг друга, не говоря уже о том, чтобы понять и принять другую точку зрения. Данное поведение приводит к противостоянию, неумению слышать другого.

И последний вид поведения – требование и уклонение, когда один из партнеров активен, стремится сблизиться с другим, а другой – отстраняется, отмалчивается, уходит от сближения, может вспоминать прошлое, сетовать на страх и боязнь продолжения отношений.

Если один из супругов принимает для себя решение сделать попытку «оторвать себя от семьи» и выстраивать свою жизнь на собственных принципах, то можно говорить о том, что произошёл эмоциональный разрыв на основе отчуждения от другого человека. В этот момент женщина начинает упрекать своего мужчину в отсутствии внимания к ней, положительных эмоций, помощи и поддержки, может начать манипулировать детьми и выгонять из дома. Он, в свою очередь, устаёт от упрёков и ничего не желает делать. Начинается футбол, пиво с друзьями, компьютерные игры, рыбалка или охота, более поздний приход с работы. В основе поведения обоих лежат: тревога, недоверие, разочарование, обиды, желание вырваться из этих отношений, переполненность чувством вины и / или долга, шантаж, депрессия, агрессия и многое другое. У каждого будет свой букет проявлений. Именно в этот момент на горизонте появляется другой / другая, которые априори лучше, чем партнёр, потому что с ним легче, проще, приятнее и т. д. Пока! Но человек этого не понимает, так как находится под властью переполняющих его эмоций, ищет покоя, расслабления, понимания на стороне.

Далее люди переходят в эмоциональный развод. Они продолжают жить вместе, но их жизнь и интересы протекают фактически отдельно друг от друга, партнеры отчуждаются, стараясь сохранить видимость хороших отношений (прежних контактов) и некую стабильность, ценой отказа от принятия друг друга, общения и сопереживания, интимной близости. При этом они могут даже оформить документальный развод и / или по-прежнему жить вместе, но в разных комнатах в создании иллюзии для детей, хотя в отношениях уже имеется полное дистанцирование. Здесь всё сложнее, так как возникает изменение сознания, отчуждение от партнёра. В этом случае в конфликт вовлекаются третьи стороны: родители, друзья, коллеги, порой даже дети вместо того, чтобы изменить ситуацию совместными усилиями под руководством психолога. Однако, время не стоит на месте, и ребёнок начинает взрослеть, он начинает всё понимать, ему тяжело осознавать такую реальность, так как хочется, чтобы его воспитывали взрослые люди – его родители, а не вечно ссорящиеся подростки.

Поэтому для сохранения супружеских отношений и яркости чувств необходимы совместные усилия и своевременная психологическая помощь. Берегите себя, дорожите светлыми чувствами и здоровьем своих детей!

Желаю Вам гармонии в отношениях! Будьте по-своему счастливы!

Ваш психолог, Катерина Агафонова.