|
"Манипуляции" Обвинением: Кто виноват и что делать :)Автор статьи: Макс Ильин
Решил вернуться к этой, к сожалению, всегда актуальной проблематике. Хотя уже некоторым образом затрагивал это в публикациях (вот, например), не грех добавить о том, как работать с такими ситуациями, в более системной манере. Кстати, многие практики признают верность того, что нездоровое обвинение и "проклинание" (blaming/damning) - это практически "клеймо" всех психолоических патологий (что внутренних эмоциональных, что межличностных проблем); в частности, симптом систематического обвинения окружающих в собственных бедах - часто встречается в расстройствах личности "Кластера В" в DSM (это - нарциссическое, гистрионное, антисоциальное и пограничное; их объединяют в "драматические"). Впрочем, как многие могут заметить из опыта - и у "условной нормы" такое поведение далеко не редкость. Можно это согласовать с примитивной (зависимой, нестабильной, неадекватной) самооценкой, неразвитыми личными границами и установкам к условному самоприятию... Но это как-нибудь потом. Так вот, "целевая" проблемная ситуации - распространённые попытки Дело в том - что мы это называем "манипуляцией" достаточно вольно и условно; согласно "Бритве Хэнлона", никакого особенного расчёта, продуманных намерений и "злого умысла" за этим обычно не стоит. Напомню - "Бритвой Хэнлона" называют принцип "Не стоит приписывать порочные намерения поведению, которое запросто объясняется глупостью". Формулировалась эта "максима" в различных формах и вариантах на протяжении истории; с авторской перспективы, особенно интересно выглядит версия В. Пелевина - "Миром правит не тайная ложа, а явная лажа". Так вот - о причинах обвинений (если по умолчанию принимать, что осознанных манипуляций нет): №1. Люди обвиняют других в своих эмоциях, если не имеют понятия об эмоциональной ответственности. То есть просто момент знания и понимания; попробую немного прояснить. Эмоциональная ответственность - частная форма личной ответственности вообще (т.е. зрелого состояния личных границ, в общем значении). Заключается она в том, что твои эмоциональные переживания и состояния - принадлежат тебе и только тебе. И, хотя в смысле "хозяина" человек своими чувствами не управляет, поэтому "виновным" в них быть не может - но отвечает за них всё равно исключительно самостоятельно. Причём - в независимости от желания :) Довольно смешной симптом "перекинуть ответственность" - она от этого никуда не исчезает и не пропадает; можно эту ответственность признавать и "брать" - а можно отвергать и "не брать", всё равно она остаётся только у "владельца эмоций". №2. Даже узнав об эмоциональной ответственности - люди сохраняют возражения, сомнения и отговорки на этот счёт. Самые популярные из них - можно свести к двум:
№3. Обвинение окружающих - ради избежания осуждения себя (за собственные нежелательные эмоции). "Лечится" - аналогично №1 (разделение вины и ответственности, отказ от вины и принятие ответственности). №4. Обвинение других в своих проблемных переживаниях по причине неумения с ними справляться. Дело в том, что все живые существа - стараются избавиться болезненных и неприятных переживаний как можно скорее (если нет значимой причины этого не делать). И в данном случае - это применимо; нездоровые негативные эмоции ощущать достаточно болезненно - и стратегия обвинения позволяет ненадолго и немного расстройство снизить. Т.е. даже если человек понял про эмоциональную ответственность, но со своими эмоциями справляться не обучен - он скорее всего будет склонен к выбору такого варианта "облегчиться". Естественно, помогает это так себе - но всё же, некоторое ощущение своей правоты и справедливости помогает эмоциональную боль "притупить" ненадолго. №5. Избегание труда и дискомфорта от проработки эмоций. Если примем условия, что "обвинитель" осознал и эмоциональную ответственность, и владеет информацией о полезных способах совладания с эмоциями - он всё равно может продолжать заниматься своим "чёрным делом". Почему - потому что так проще и не надо напрягаться. В этой проблеме, естественно, участвуют установки "непереносимости" и соответствующие ригидные догмы (насчёт "не должно быть это так трудно" и т.п.). №6. Обвинение кого-либо в своих проблемах позволяет чувствовать жалость к себе (и её демонстрировать). Жалость (как уже "оперативные" читатели могли видеть в пособии по теме) - является, также как и вина, одной из незрелых и нездоровых эмоциональных реакций. Но дело в том, позиция "жалкой и несчастной жерты" - позволяет иногда получить от окружающих симпатию и поддержку. Конечно, это не лучший способ (больше скажу - один из худших) создавать и строить отношения с другими - но распространённый, ибо в детстве многие получают необходимое внимание (родителей, но не только) именно так; и создаётся устойчивая привычка, через подкрепление поведения. Если бы такой персонаж сумел (это редкость - "инфантилы" даже формулировать свои идеи конкретно затрудняются) оформить свою установку в предметных понятиях, это бы звучало примерно как: "Меня обидели и расстроили, а я ничем это не заслужил; это нечестно и не должно так быть. Бедный я, бедный!". * * * Итак, а по вопросу "Что делать" - делать рекомендуется следующее: 1) "Отрегулировать" собственные эмоции по поводу обвинения. Как первичные (т.е. именно связанные с фактом, что тебя обвиняют), так и вторичные (по поводу первого). Здесь в помощь - уже данная ссылка на пособие, посвящённое этим навыкам; плюс, не стоит забывать о том, что речь идёт о здоровых негативных реакциях (не о том, чтобы переживать положительные эмоции или никаких). 2) Не забывать об эмоциональной ответственности. Понятно, да - это внутренний локус контроля, плюс разделение границ; помнить как о своей ответственности за свои эмоции - так и об ответственности окружающих за их. 3) Попытаться установить конкретный мотив обвинения, и ответить соответствующим образом. Сверяясь с приведённым выше списком, это сделать несложно - и корректные отклики также очевидны:
4) Постараться установить собственно причину обвинения (т.е. за что именно тебе предъявляют сейчас). Владение "концептуальным аппаратом" РЭПТ - это дело облегчает; ибо становится ясно, что твои действия интерпретировали определённым образом (в плане личного "наезда" на благополучие другого). Опять же - этот вывод может быть правдой или иллюзией, вопрос второй (эмоции-то всегда "правда", как ни крути). Здесь важно учитывать несколько моментов в речи:
И также здорово иметь в виду собственно "выводные темы", характерные для каждой эмоции; это облегчает "эвристику" в прояснении ситуации (так, тревога - происходит из восприятия угрозы; похоже, какие-то твои слова-действия были расценены именно так). 5) После "расследования" - корректно ответить. "Корректный ответ" - включает в себя два основных компонента: 1. Выражение сожаления. В данном случае, стоит озвучивать нечто в значении "Мне жаль" (это не "больная жалость" - это здоровая эмоция); в двух обстоятельствах: А) Если ты согласен с выводом, который и привёл к негативным эмоциям партнёра - то нужно сказать о сожалении насчёт своего поведения, НО не принимая ответственность за чужие эмоции по его поводу (т.е. важно сохранять понимание того, что никакие действия твои "сами-по-себе" не вызывают эмоций у другого; хотя, несомненно, являются одним из факторов). Б) Если же не согласен (считаешь его выводы неверными и ложными) - всё равно сообщай о сожалении; но поводу того, что "мне жаль, что ты так себя чувствуешь" - если реально за собой никакого "вклада" в переживания другого не видишь. 2. Учёт перспектив. Или пресловутая "эмпатия" - понимание обоих точек зрения на ситуацию; можно прямо так и использовать - "с твоей стороны" и "с моей стороны это выглядело так..." Проще - вот вам более-менее рабочий пример того, о чём речь: - Мне жаль, что ты испугался моей, по-твоему, агрессивности. С моей стороны, я просто старался быть полезным. 6) Поинтересоваться об обратной связи. Вообще, это необязательно - но приятно, и тем более показано, если отношения с "обвиняющим" для тебя значимы (т.к. демонстрируешь способность к конструктивному диалогу и открытость к взрослому сотрудничеству. Продолжая пример: - Мне жаль, что ты испугался моей, по-твоему, агрессивности. С моей стороны, я просто старался быть полезным. Что я мог сделать иначе, чтобы это так не выглядело для тебя? Ясно, что получив таким образом обратную связь, её стоит использовать. Вся изложенная последовательность - повышает шансы того самого "конструктивного диалога" и решения проблем с "манипуляциями виной"; но всё же ничего не гарантирует. В любом случае, партнёр будет сам решать, продолжать ему свои обвинения или нет, это сфера личной воли. * * * Ну и в качестве завершения - никогда не устану ссылаться на такой замечательный документ, как конституция РФ :) В особенности в данном случае - Глава 2, Статья 49: 1. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным, пока его виновность не будет доказана в предусмотренном федеральным законом порядке и установлена вступившим в законную силу приговором суда.
2. Обвиняемый не обязан доказывать свою невиновность.
3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|