C детского на взрослый: перевод психолога

Как общаться с ребенком? Этот вопрос задают себе без исключения все родители. Уже много было сказано о том, что важно находиться с ребенком глазами на одном уровне, а не смотреть сверху вниз, что желателен тактильный контакт и отсутствие враждебности в голосе, а что ещё? Давайте поставим вопрос по-другому. Как сделать так, чтобы напряжённых и потенциально конфликтных ситуаций в вашем общении с детьми было меньше? Эта статья, в первую очередь, служит цели профилактики и содержит рекомендации, выполнение которых не только поможет вам избегать стереотипов в общении с ребенком, но и лучше чувствовать свои переживания, понимая, что мешает вам быть достаточно хорошим родителем.

#ПсихологРустамНабиуллин

http://infighting.ru/archives/112

О детях

1. Не отказывайте ребенку в простых радостях

Начнём с того, что будем учиться понимать язык детей. Прежде всего, это означает понимание потребностей самого ребёнка, а не того, что нам таковым кажется. Пока мы, желая своему чаду всего лучшего, стараемся привлечь ко всякого рода «развивающим», «полезным» и «правильным» занятиям, ребёнок может оставаться неудовлётворённым, потому что ему просто не дали попрыгать в луже или остановиться на 2-3 минуты, чтобы получше рассмотреть проезжающую машину. Есть масса вещей, на которые не нужно денег и много времени, но которые в то же время кажутся взрослым крайне незначительными. Остаётся лишь понять, какие простые радости есть у вашего ребёнка, и он почувствует, что вы его принимаете.

Этот пункт часто упоминается в рекомендациях, но я хочу сделать акцент именно на допустимости проявления чувств. Гнев, как эмоция, часто оказывается под запретом, ведь гнев – «это плохо, это агрессия, а злятся только плохие». Таким образом, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя плохим из-за своих чувств, дайте ему понять, что имеет право на свою злость и что об этой злости можно говорить с вами без страха наказания. Именно такая позиция поможет вашему ребенку отличать конструктивный гнев от деструктивного и научиться выражать его адекватным той или иной ситуации образом.

Да, в силу возраста и меньшего опыта ребенок знает гораздо меньше, чем вы, но, с другой стороны, впитывает всё как губка и смотрит на все свежим взглядом. Но главное, позволяя ему учить вас чему-то, вы даёте ему пространство для формулирования собственного мнения и позиции, не говоря уже о формирующейся самостоятельности. Наконец, прислушиваясь к своему ребёнку, вы, по меньшей мере, показываете, что его мнение вам небезразлично.

В каких паузах? На отдых, любопытство, смех или удивление. Он только растет и его механизм банализации окружающего ещё не запущен. Ребенку интересно всё, на что он обращает внимание сам. Кроме того, дети не могут и не должны поддерживать темп взрослого человека. Предъявляя к ребенку непосильные требования, мы сами создаём ситуацию, в которой ребенок оказывается заложником или даже жертвой. Ребенку нужна пауза, чтобы лучше запомнить, точнее сформулировать, сделать вдох и просто убедиться, что вы его слушаете. Чем старше будет становиться ребенок, тем меньше их будет и тем короче они будут становиться, но в самом начале эта деталь поможет ему избежать лишней нервозности и научиться быстрее принимать решение.

Это простая формула, которая поможет вам оптимизировать долю своего вмешательства в жизнь ребенка, а ему, в свою очередь, позволит развиваться, не чувствуя себя брошенным и отвергнутым. По сути, это определённая Выготским «зона ближайшего развития», в которой ребенок развивается поступательно, исходя из своих текущих возможностей, имея при этом все шансы на рывок, если для этого есть ресурсы и условия. Но наиболее важным с точки зрения детско-родительского диалога остаётся психологическая составляющая: следуя этому принципу, вы даёте ребенку понять, что доверяете ему, верите в его силы. Именно эту веру он впоследствии интернализует и на её основе выработает собственную уверенность в себе без необходимости делать что-то назло родителям.

Поговорили о детях, теперь можно и родителях.

Конечно, когда это возможно и когда от этой слабости напрямую не страдает сам ребенок. В детстве дети верят, что родители всемогущие. Чем дольше взрослые поддерживают эту фантазию, тем сильнее разочарование будет потом. В этом случае проявление слабости – это проявление человечности и невозможности противостоять принципу реальности*. Слабость взрослого ценна не только тем, что можно показать, как с ней справляться, но и тем, что слабость – это нормально. Когда, где и с кем – другой вопрос, но, в целом, без слабости нельзя понять, что такое сила. Видя, что родитель не может с чем-то справиться и признаёт это, не впадая в панику и не отрицая происходящее, ребенок учится иметь с ней дело, как с естественным явлением жизни.

Это отдельная сторона проявления слабости, но поскольку мы сталкиваемся с ней чаще, чем с другими, на ней стоит остановиться отдельно. Когда мы не можем ответить на вопрос ребенка, мы чувствуем себя глупо. Чтобы избежать этих неприятных ощущений мы, взрослые, готовы идти на любую хитрость, в результате которой и ребенок может оказаться плохим за «неправильный» вопрос, и родитель может уйти от ответа, сменив тему. Что будет в итоге? Ребенок научится искать виноватых на стороне и ловко перескакивать с тему на тему. Однако, человек не может и не должен знать всё. Принятие этого факта снимает с взрослого и, следовательно, с ребёнка сильнейшую тревогу, связанную, например, с собственностью глупостью или несостоятельностью.

Конечно, не в виде агрессии против ребенка, а в форме поддержания границ, выполнения обещаний и готовности защищать интересы ребенка. Агрессия по отношению к ребенку – это беспомощность, в которой нет и намёка на силу. Сохранение границ – это уважение личного пространства ребенка, признание его права на самостоятельность и индивидуальность, равно как и права взрослого на то, из чего ребенок по возрастным меркам пока исключается. Выполнение обещаний – это подтверждение того, что сделанное соответствует сказанному. Таким образом, ребенок воспринимает понятие ответственности. Защищать интересы ребенка – это, в первую очередь, оставаться на его стороне вне зависимости от того, прав он или нет. Правильно-неправильно – категории весьма относительные, особенно в детстве, а доверие заботящегося взрослого – явление более чем осязаемое. Уважение, ответственность и доверие – если мы способны воплощать эти слова в реальные дела по отношению к ребенку, мы можем считать себя сильными родителями.

В каждом из нас есть свой внутренний ребенок, не желающий подчиняться взрослым правилам. Примеряя на себя всё, что хотите для ребенка, вы проводите черту между своими желаниями и реальными потребностями ребенка – по сути, другого человека, пусть маленького и зависящего от вас. Понимая, чего именно не хватает вашей детской части, на что она может быть обижена и как её проще всего порадовать, вы сможете отличить собственные проекции от того, в чём действительно нуждается ваш ребенок. Более того, глядя на вас, ребенок учится заботится и прислушиваться к себе, лучше понимать свои чувства, отличая своё от чужого.

Не бывает много или мало, бывает достаточно, недостаточно и перебор. Иными словами, мы используем не абстрактные категории, а мерки по ощущениям. Когда ребенок уже наелся, тепло ему или холодно – пока ребенок в младенческом возрасте, мать ориентируется исключительно на свои ощущения. Когда же ребенок может более чётко сигнализировать о своём состоянии, родителям самое время перестать думать, что они знают лучше. Если эта установка принимается, взрослые могут давать ребенку столько тепла, еды и эмоций, сколько тому достаточно для чувства удовлетворения. Полного и стабильного удовлетворения добиться вряд ли можно – от принципа реальности никуда не денешься – но избавить ребенка от острой нехватки или сильного избытка чего-либо заинтересованным родителям вполне по силам.

* По принципу реальности, по Фрейду, какие-либо возникающие потребности не могут быть удовлетворены немедленно, несмотря ни на какие препятствия. Обратным принципу реальности считает принцип удовольствия, согласно которому, все потребности должны быть удовлетворены немедленно, несмотря ни на что.