Маленькая хозяйка большого ужаса, или Пять шагов к свободе

Она смотрела на спящую дочь и впервые за все эти годы мнимого благополучия в голове отчётливо и настойчиво звучала мысль, которую раньше она как будто бы не впускала в своё сознание. Бежать. Бежать, пока не поздно.



Она не понимала, когда и как это произошло, что её взрослая жизнь вдруг начала повторять во всех подробностях тот страшный опыт детства, с унижением и побоями, который больше всего хотелось забыть. Когда сквозь тепло и заботу, внимание и нежность избранника, которым она была так очарована, как симпатические чернила начал проступать такой знакомый и страшный облик кого-то совсем другого, чужого и жестокого. Облик её отца. И незаметно для самой себя она оказалась в эпицентре той самой боли и того ужаса, от которых бежала всю свою жизнь.

И, как ни парадоксально, в этой неожиданной безысходности вдруг появилось что-то, что утешило её боль, убаюкало страх. Именно сейчас ей стало очень понятно, как быть и что делать. И она почувствовала себя спокойнее, понимая, что прятаться, защищаться и выживать - это то, что у неё всегда получалось лучше всего.

Так бы и жить, если бы не пульсирующий где-то в глубине сознания вопрос: для чего ей всё это? Неужели лишь для того, чтобы до бесконечности воспроизводить этот свой ужас перед жизнью и передавать его дальше по наследству. А может быть – чтобы уже разорвать однажды адский круг насилия, который невозможно было разорвать в детстве? И вырваться, наконец, туда, где она больше уже не будет жертвой, умеющей лишь терпеть и прятаться. Где её дети станут свободными и счастливыми. Так страшно поверить в то, что это возможно, – и так отчаянно хочется в это верить!...



Для того, чтобы выбраться из тяжелой жизненной ситуации, важно понять, как мы в этой ситуации оказались и что нас в ней удерживает. Именно этому и посвящена статья. А также тому, как, поняв, изменить ситуацию к лучшему.

Итак, насилие в отношениях. Пять ловушек и пять способов из них выбраться.

Ловушка 1. Больно, страшно, но… комфортно. Жертва насилия часто бессознательно выбирает партнёрские отношения, которые воспроизводят ситуацию в родительской семье. Это происходит потому, что детский опыт отношений – единственный опыт, на который мы можем опереться, вступая в свою взрослую жизнь. И ситуация с насилием, хоть и крайне тяжела, при этом может казаться относительно безопасной и комфортной, т.к. понятна и единственно знакома.

Что делать. Понять, что я сегодняшняя и я, которая была тогда – разные. И обстоятельства тогда и сейчас – разные. Ребёнок зависим от родителей тотально. Он не может выйти из отношений только потому, что они ему не нравятся, что в них больно, страшно и тяжело. Ребёнок без родителей не выживет. Взрослый – другое дело. И партнёрские отношения – это как раз те отношения, благодаря которым становится возможным решить задачи, которые не были решены в родительской семье (выход из ситуации насилия).

Ловушка 2. Бьет – значит, любит (унижай, только люби). Бывает, что в партнёрских отношениях, о которых идёт речь, сцены насилия чередуются с яркими сценами раскаяния, с признаниями в любви, клятвами, цветами и подарками. И тогда эта липко-сладкая ловушка становится похожа на сети паука, заботливо сплетённые в ожидании жертвы. А жертва в такие моменты и вправду верит, что её любят. И готова со многим мириться и всё, что угодно, терпеть, лишь бы продолжать в это верить.

Что делать. Признать, что в партнёрских отношениях любовь и насилие несовместимы. Там, где царит насилие, любви нет. Есть зависимость, симбиотические отношения, нездоровая привязанность… Это может быть всё, что угодно. Но. Это. Не. Любовь. Принять такую реальность бывает очень тяжело. Иногда кажется – тяжелее, чем терпеть любые унижения и боль. Но принятие реальности, каким бы тяжёлым ни было, – исцеляет. Это процесс болезненный, но здоровый.

Ловушка 3. Он обязательно изменится. Главное – верить и ждать. Чтобы продолжать избегать встречи с реальностью, которую игнорировать становится всё сложнее, изворотливый ум какие только доводы не подкидывает. Да, вроде бы, понятно, что унижает, бьёт, обманывает… Но… Он же может измениться. И вот тогда наступят счастливые времена. Они обязательно наступят. Нужно просто верить и ждать.

Что делать. Принять решение. Решение поменять в своей жизни то, что не устраивает. Сделать это можно только самой. Необходимость взять ответственность за себя в свои руки может напрягать, злить, вызывать бурю сопротивления… Но это единственный путь к свободе. Ждать, что изменится тиран, можно всю жизнь. Он, конечно, может измениться. Путь к переменам никому не заказан. Но человек не изменится только оттого, что кому-то этого очень хочется.

Ловушка 4. Не так страшен чёрт… Когда брать ответственность и принимать решения бывает трудно, могут возникнуть попытки договориться с собой, усыпив бдительность. «Всегда справлялась – и сейчас справлюсь. Я же как-то жила все эти годы. В конце концов, выживать в тяжёлых условиях – это то, что я умею делать лучше всего».

Что делать. Стать честной с самой собой. Правда в том, что оставаться в ситуации насилия небезопасно. Это может быть чревато тяжелыми, необратимыми последствиями. Конечно, можно выбрать жизнь с тираном, рискуя потерять эту самую жизнь. И этот выбор имеет точно такое же право на существование, как и любой другой. Но всё меняется, если в семье есть ребёнок. Ребёнок всегда выбирает жизнь. И ответственность родителя – сделать всё от него зависящее, чтобы ребёнку этот выбор обеспечить. Обеспечить жизнь и безопасность. Защитить.

Ловушка 5. Уйти нельзя остаться. Где поставить запятую. Когда много всего передумано, переосмыслено, прожито и понято, когда принято решение, приходит страх. Не тот, привычный, которым была пронизана вся жизнь, а новый, незнакомый. И оттого почти парализующий. Страх перед неизвестным будущим, в котором всё будет по-другому. Как – никто не знает и не у кого спросить. Начинает казаться, что изменить ничего не возможно. Что Он не отпустит. Что всё слишком запущено. Слишком велика привязанность. Что не хватит сил. Решимости. Мужества. Бог знает, чего ещё...

Что делать. Позволить этому быть. Своему страху. Он абсолютно нормален. Своим сомнениям. Своей печали и боли, таким естественным, когда позади остаётся большой кусок жизни, где было не только плохое, но и хорошее. Всем сильным чувствам, которые возникнут во время этих первых шагов.

И главное – помнить, что изменить ситуацию, перестав быть жертвой, возможно. Это трудно сделать в одиночку. Бывает нужна поддержка. Психолог здесь – в помощь.


Я готова сопровождать Вас на Вашем пути к свободе. Шаг за шагом. Помогать справляться со всеми трудностями этого пути, вдохновлять и поддерживать. Быть рядом.