|
|
Молчать нельзя высказываться (знаки препинания расставьте сами)Автор статьи: Миренкова Елена Анатольевна
Примерно так мы общаемся в повседневной жизни. Как не парадоксально, но факт: обидеть самых дорогих людей проще всего. Можно сдержать свои негативные чувства и эмоции в общении с начальством и даже с соседями по даче, но на близких и родных «оторваться по полной». Однако это, как минимум, несправедливо. К тому же осадок всегда остается и даже накапливается. Так что, давайте учиться бережному обращению.
Но как быть, если я действительно испытываю негативные эмоции? Что же теперь молчать и делать вид, что все в порядке? Только потому, что это мои родственники (друзья, дети, родители)? Я живой человек! Выбор есть всегда I. Молчать, нельзя высказываться! Такой позиции чаще всего придерживаются люди, которые рассуждают примерно следующим образом: «Мне нужно себя сдерживать, чтобы не произошло. Наши отношения превыше всего» или «Лучше я промолчу, иначе опять меня ждет получасовой вынос мозга», ну и все в таком стиле. Одним из вариантов последствий подобной позиции может оказаться разной степени выраженности и интенсивности психосоматика. Оно вам надо? II. Молчать нельзя, высказываться! Здесь можно рассуждать как минимум 2 способами: 1) «Пусть знают, что я о них думаю! С какой стати я буду молчать!» В таком случае, скорее всего, конфликт не только не будет исчерпан, но и усилится. Собеседник вряд ли вас действительно услышит и поймет. 2) «Мне дорог этот человек, но мне также важно донести до него и свое внутреннее состояние». В таком случае уже можно рассчитывать на конструктивное общение.
Хорошо бы найти "золотую середину": и недовольство выразить и никого не обидеть. Если вы думаете, что «открытое выражение эмоций» - это бить тарелки и ломать стулья, то вы ошибаетесь. Это всего лишь плачевный результат слишком долгого их сдерживания. А настоящее «открытое выражение эмоций» - это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие эмоции вызывают у вас его слова или поступки. И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда ваша реплика прозвучит естественно и ни в коем случае не оскорбительно. В связи с этим хотелось бы поговорить о таком ПРОСТОМ и в то же время таком ВАЖНОМ способе общения, как «Я- высказывание». Суть техники (для тех, кто пока не знаком с ней) заключается в следующем: вы сначала осознаете, а затем уже вербально выражаете свои чувства, желания или эмоции собеседнику, не задевая и не обвиняя при этом его. Таким образом, вы отстаиваете свои интересы, не оказывая давления на другого человека. Другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества. Это своего рода приглашение открыто обсудить возможные пути для достижения желанных изменений. Они не нацелены на обвинения других, поэтому велика вероятность, что человек вас выслушает и ответит положительно. Одновременно происходит обозначение проблемы для себя и принятие своей доли ответственности в ее решении. Рассмотрим примеры: (-) «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься!» (+) «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал».
(-) «Ты думаешь только о своей работе!» (+)«Когда ты не приходишь домой вовремя, я очень беспокоилась. Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты или приходил, как обещал, или звонил и предупреждал меня о том, что задерживаешься».
(-) «Ты всегда поступаешь по своему усмотрению!» (+) «Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих». (-) «Каждый раз на кухне бардак!» (+) «Мне неприятно садиться за грязный стол».
Чтобы правильно выстроить «Я-высказывание», можно воспользоваться следующей последовательностью:
Когда я вижу, что ты... Когда это происходит... Когда я сталкиваюсь с тем, что...
2. Теперь нужно рассказать о своем состоянии (выразить конкретное чувство или эмоцию): Я чувствую (беспомощность, обиду, досаду, недоумение и т.д.) Я не знаю, как реагировать Я в растерянности Мне очень неприятно Я готова расплакаться 3. Пояснение, почему это действие вызвало такую реакцию: Потому, что... В связи с тем, что... Для меня это событие было очень важным Я потратил на это много усилий Я очень устаю и необходимость делать дополнительную работу выматывает меня еще больше 4. Далее выразите свое пожелание или просьбу. Человек, услышавший столь подробное описание чувств, должен знать, что ему делать, дабы такое не повторялось. Намерен он воспользоваться этими рекомендациями или нет – только его личный выбор, демонстрирующий истинное отношение: Я бы хотел, чтобы в следующий раз ты.... Давай договоримся, что отныне мы... Я тебя прошу ... Эта техника на деле не так проста, как может показаться с первого взгляда. И, будучи на эмоциях, не сразу получится ее правильно применить. Так, фраза матери своему сыну: "Когда я всякий раз вижу невымытую посуду, то прихожу в бешенство" может слышаться как обвинение: "Ты виноват, ты доводишь меня до бешенства!" Или мужчина, говоря спутнице: «Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» - возможно, и хотел сказать о своем чувстве раздражения, а получились обвинения в опоздании. Аналогично, фраза «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» - сохраняя (вроде бы) форму «Я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом и достаточно грубым давлением на партнера, негативной манипуляцией. Поэтому очень важно правильно подбирать слова и интонацию их произношения. Первое время по возможности можно брать тайм аут, уходить в другую комнату, формулировать для себя свои чувства и желания, а уже потом выходить и выражать их собеседнику. Постепенно этот навык выработается до автоматизма и такая форма общения станет привычной в повседневной жизни.
В чем преимущества подобного способа общения?
И, конечно, не забывайте чаще использовать "Я-высказывания", когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!». Как говорит Андрей Малахов: «Берегите себя и своих близких!» P.S.: Приятного и качественного всем общения!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
