Измена, предательство и кризис в отношениях

Основная проблема в интимной жизни партнёров в том, что на секс навешивают слишком много лишних значений. Вместо того чтобы быть просто способом получения удовольствия или зачатия ребенка, теперь это ещё и доказательство любви или верности («если хочешь, значит любишь», «если ты меня хочешь, значит ни с кем кроме меня ничего нет»), способ привязать к себе («если потратит все силы на меня, то больше ни на кого не останется», «если я буду хорош/а в постели, тогда от меня не уйдёт») и т.д. Соответственно когда активность интимной жизни снижается, то некоторые начинают паниковать, что партнёр разлюбил или завёл кого-то на стороне, не беря в расчёт состояние партнёра, вообще не связанное с Вами, - стресс, усталость, недосып, цейтнот, депрессия и т.д. Конечно, степень близости и доверия между партнёрами – это главное, что влияет на сексуальные отношения, и когда с этим проблема, то и удовлетворенность интимной жизнью падает, создавая почву для измен.

Анатолий Некрасов в своей книге «Брак умер, да здравствует семья» написал, что если в неудовлетворительных отношениях застой и не происходит развития (а для того, чтобы пара вышла на новый уровень отношений, нужен кризис), то один из партнёров попадает в ситуацию с соблазном вступить в связь с «третьим лишним». И если его семейные принципы не пошатнутся, и эта ситуация ничего не поменяет в его мыслях и чувствах, то ситуация с соблазном придёт уже к его партнёру, чтобы вывести наконец из равновесия эту застоявшуюся закрытую систему.

Грубо говоря, открывшийся факт измены – это отличный повод высказать накопленную неудовлетворенность, выплеснуть чувства, а главное – пересмотреть для себя ценность партнёра, перспективу дальнейших отношений и осознать, что же нас связывает и связывало до сих пор? Причём повод не только для «пострадавшей» стороны, но и для «провинившейся».

Измену называют «раной привязанности». Я думаю, что изменяющие своему партнеру люди воспринимают свою неверность вынужденной. Как будто какая-то их важная потребность не удовлетворяется в отношениях, и они ищут способ удовлетворить её на стороне. И я в последнюю очередь имею в виду сексуальную потребность. Для удовлетворения потребности в сексуальной разрядке не так уж много и нужно, и точно можно обойтись без постороннего человека. А вот потребности в любви, близости, душевном тепле, принятии, понимании, самоуважении, личном пространстве так легко оказываются заблокированными. И «налево» чаще всего идут за этим.

Вступая в отношения, люди, прежде всего, надеются на надёжную привязанность. Это очень глубокая базовая потребность всего человечества. И пусть даже человек о ней не догадывается и делает вид, что он весь такой независимый, самодостаточный, избегающий близости. Ему всё равно будет очень больно, если его не примут таким, какой он есть, если к нему будут холодны, если он будет чувствовать себя ненужным. И возникает острое желание заглушить эту боль рядом с кем-то. С кем-то другим, если свой партнёр занят, напряжён, раздражён, устал, унижает, страдает сам или просто отсутствует. Либо настолько высок контроль в паре и отсутствует доверие, что один из партнёров задыхается без личного времени и пространства, мечтая вырваться на свободу. Человек может скрывать даже от самого себя истинные причины своей неверности, думая, что просто невозможно было спокойно пройти мимо такой красивой девушки или устоять перед таким обаятельным мужчиной.

Многие могут со мной не согласиться, особенно мужчины, но я считаю, что не влияют никакие животные или первобытные инстинкты и полигамная природа на стремление мужчины вступить в связь на стороне. Просто, ещё раз повторяю, это прикрытие для истинных неудовлетворенных потребностей более высокого духовного уровня. Ведь доказано наукой, что у животных самки часто беременеют от другого самца, а воспитывают потомство со своим постоянным. Верность в животном мире – большая редкость, в равной степени и со стороны самок тоже! Зоологи объясняют, что моногамию может позволить себе только высокоразвитое существо, то есть те особи, которые понимают ценность совместной жизни в одной паре, которые жизнь готовы положить на то, чтобы вырастить здоровое потомство. А промискуитет – это удел низших существ с менее развитым сознанием... Или людей, остро нуждающихся в обретении чувства собственного достоинства, своей самодостаточности с помощью покорения чужих сердец и тел…

Изменой имеет смысл считать  только свершившийся факт физического контакта любого вида. Обычную переписку, звонки, регистрацию на сайте знакомств, встречи в кафе и прогулки  и т.п. изменой считать рано, это только подготовка почвы… разведка… проверка границ допустимого… Кто-то на этом остановится, ему достаточно, а кто-то пойдёт дальше.

Если Вы узнали об измене партнёра, и ему больно от того, что больно Вам, значит, отношения ещё можно спасти. И даже нужно. Ведь это тот самый кризис, который должен сблизить Вас. Как бы это парадоксально ни звучало. Чтобы стать ближе друг к другу иногда нужно отдалиться максимально далеко, чтобы понять насколько Вы любите своего партнёра, насколько он Вам дорог и что на самом деле для Вас самое главное в жизни. В этом случае измена – это не предательство, это поиски заблудшей овцы своего настоящего пристанища… блуждание ёжика в тумане… временная ночлежка путника, который идёт домой…

А если Ваша боль партнёру не доставляет душевных страданий, если он лишь испытывает сожаление, что так получилось, и лишь боится потерять  привычный комфорт, то Вам с ним не по пути. Партнёр готов Вас заменить.

Но узнать это можно только, открывшись самому, рассказав о своих страхах, своем горе, своих несбывшихся надеждах, не обвиняя и не наказывая.

Мне сложно раскрыть сразу все грани такой противоречивой и глубокой  темы, но я рекомендую Вам, прежде чем принимать решение о переходе за грань или о расторжении отношений, наказании или мести, прислушайтесь к себе. Что там творится внутри? Что там кроме раздражения или обиды? Что там кроме боли?