Бросить курить легко? или мой опыт)

Я курила лет с 19, причём "первый раз" я нашла сигареты, спрятанные мамой, и в её отсутствие радостно покурила. И - мне это понравилось(. У меня не было никакой тошноты, никакого отравления, я никогда себя не пересиливала, отсюда и появилась привычка чуть что - хвататься за сигарету. Сигареты были мне самыми верными друзьями и союзниками. Всё хорошо складывается в жизни - я курю. Всё плохо - я курю. Я волнуюсь - и курю. Я спокойна и хочу сосредоточиться - курю. Отсюда и выкуривание по пачке в день. И так продолжалось долго, лет в 37 я бросала курить на год, но к концу года мысль о курении стала преследовать всё чаще и чаще, и я подумала, как завязавший алкоголик: "Ну от одной-то сигареты ничего не будет, покурю-ка одну". И покурила ещё лет несколько. Но, как говорят мои клиенты "умом я понимала", что пора остановиться. Лет мне не мало, лёгкие уже прокурены, и я сильно рискую осложнить жизнь каким-нибудь раком лёгких. Да и надоел этот въедливый неприятный запах. В принципе, я не страдала и не страдаю какими-то серьёзными заболеваниями, и даже кашель меня не мучал. Но опять же, я осознавала, что это до поры до времени. И тихий шёпот начал мне сообщать, что пора, пора бросать. Только вот как? Что я делала? 

- Я пыталась перейти на электронные сигареты: не помогло, через некоторое время я обязательно возвращалась обратно, к "настоящим". 

- После неудачного опыта с электронными сигаретами я перешла к более радикальным методам: пропила таблетки, которые помогают перебить тягу к табаку. В общем, помогали.  Но вот беда: как-то через 2 недели я стала про них забывать, потом и вовсе забыла, и... покурила. Опять пошло-поехало.... 
- Испробовала Фареллевскую провокационную терапию... не курила 2 месяца. Дальше - покурила с подружкой, как всегда, одну сигарету)... На следующий день купила пачку и задымила по новой. 

- Однако, терапия даром не прошла), я стала больше бояться курить и... курила дальше. Как только курить я бросала - внутри возникало такое ... знаете... сосущее чувство). Мол, надо, надо наполнить жизнь дымом. В прошлом году умерла моя знакомая, внезапно, в лесу. Не от курения, но я решила, что от инсульта-инфаркта, вызванного неуклонным подтачиванием лёгких сигаретным дымом. Я бросила курить опять. Всё же страшно(. Но потом приехала другая моя знакомая, ей было лень выходить на улицу, поэтому она курила в туалете, запах дыма вызвал ностальгию и желание покурить, которое я без колебаний и осуществила через день(. Дальше опять я курила каждый день, и выкуривала по пачке. Как-то очень быстро увеличивается количество сигарет, выкуриваемых в день(. 

И месяца два с половиной назад я опять задумалась о том, что я не молодею, что клетки уже не регенерируются с такой умиляющей скоростью как в моей молодости, что пора бы уж от этой привычки избавиться, потому что одни сплошные минусы на уровне сознания (запах присутствует, здоровье, деньги - тратятся, и если деньги зарабатываются, то здоровье-то не становится лучше). Я начала работать с этим методом ЭОТ.

Основных векторов было 3: 

1) Как это ни странно, уничижение женственности;

2) Моя бунтующая отвергнутая часть;

3) Ну и парочка-троечка "вторичных" частей, не имеющих такого "веса", но всё же как-то  влияющих на желание покурить).

 1. Странно, но уничижение женственности было связано с желанием покурить, думаю, что сыграло роль желание казаться сексуальной и взрослой, в 80-е-90-е, как мне кажется, с сигаретой актёры играли в каждом фильме (ну мне так вспоминается), мы с подружкой дымили и казались себе очень крутыми и сексуальными. Сейчас смешно вспомнить, конечно, но, тем не менее). 

Причём женственность уничижалась, судя по образам, ещё бабушкой, и это были её отношения с её мужем, и её трагедия. Когда бабушке я вернула её интроецированные части, то увидела озеро с желтыми цветами, и озеро, и цветы были, конечно, неземной красоты. Озеро прозрачное, освещённое солнцем, а цветы пахли так, что мне тут же захотелось туда. Я до сих пор туда "хожу" просто так, на 5 минут отдохнуть). Вот примерно как на фото внизу, но без гор) и  полное жёлтых цветов поле, которое озеро окружает: 

 2. И это было тоже очень важное "открытие". Я представила в виде образа ту часть, которая  хотела, чтобы я бросила курить. Образ был "правильный", а вот та часть, которая курила, представилась в виде чертёнка. Чертёнок - классический персонаж в ЭОТ, проказливый ребёнок (ну как все дети, которым хочется познавать мир). Когда-то я такой, видимо и была). Пока не настигла меня родственная длань, которая показала, куда мне нужно убрать мою живость и проказливость). Ребёнку пришлось стать "не собой" и выполнять предписания взрослых. Ребёнку ничего не оставалось, как жить той жизнью и по тем правилам, которые ему предложили родственники. И у него был, конечно, дефицит принятия, поддержки и ощущения ценности. 

Все эти потребности были удовлетворены, и ребёнок получил контр -предписание жить своей жизнью и быть собой и почему-то превратился в вот такой пейзаж. Там было всё: солнце, запах травы, и отличное настроение. Пейзаж тоже был ресурсный.  

 Я теперь "захаживаю" и туда. 

В конце я представила, что будет с пейзажем, если я закурю, и увиденное мне не понравилось. Запах травы мне как-то больше по душе). С тех пор я не курю. Недолго, вот уже чуть больше 2х месяцев, но по сравнению с предыдущими "бросаниями курить" (Как тут не вспомнить М.Твена, который говаривал, что бросить курить очень легко, он, мол, это делал много раз...) есть разница. 

Эта разница заключается в том, что 

- Нет сосущего чувства внутри;

- Я перестала обращать внимание на курящих на улице (в периоды бросания курить они просто "бросались" мне в глаза);

- Мне не хочется "портить свою внутреннюю поляну", на которой я периодически "бываю", вдыхая запах нагретой солнцем травы;

- Я не вдыхаю дым с удовольствием, как раньше, если кто-то курит рядом, - наоборот, стараюсь держаться подальше, просто неприятно ощущение дыма рядом (но не до отвращения);

- Я вообще практически никак не думаю о курении, вот сегодня решила вспомнить и написать статью). 

Меня изумил результат, я никак сама не ожидала того, что можно бросить курить, если обнаружишь "нужные" части и проработаешь внутренний конфликт, который вроде бы, (как всегда) на поверхности не про курение). Я объясню: я, в общем-то много с чем работаю, но с зависимостями не работаю по понятным причинам, и, если честно, не очень верила, что это поможет))) (да простят меня консультационные боги))). Но: помогло, и ещё как.

Конечно, первые три дня я, честно признаться, испытывала все эмоции моих клиентов: в ожидании, что "сосущее" чувство вот-вот вернётся, я на всякий случай попила антитабачные таблетки (они, конечно нужны были для "поддержки штанов", то есть для успокоения, но всё же...), но оно не вернулось). Нет его и по сию пору, волнуюсь я или радусь, а курить мне не хочется). Вся терапия на эту тему в общей сложности заняла 8 часов.

Почему я не сделала это раньше?)))