Догадайся и не умение просить

Как часто мы строим догадки в своей жизни, предполагаем, делаем выводы на основе их.
Но меня больше интересует другой момент – насколько взаимосвязаны наша с вами привычка догадываться и умение обращаться с просьбами, проще говоря умение просить.
Бывает так, рождается ребёнок, всё хорошо, родители о нём заботятся, воспитывают, любят. Только свои отношения между собой выстраивают без выяснения потребностей друг друга, а на основе догадок. Например, муж смотрит телевизор, а жена в это время решила сделать уборку.
И в процессе уборки начинает двигать вещи, мебель. А потом предъявляет претензии мужу почему не помог с перестановкой и т.д. Либо жена повесила в ванной комнате полотенце на новом месте, а супругу совершенно не удобно это, он задевает его и оно падает, тогда он начинает предъявлять претензии или просто ворчит каждый раз. Ну или родители мужа собрались в поездку и оставляют ключи от квартиры, которые он потом передает жене. А та и не догадывается, что их ей дали не просто для сохранности, а чтобы она там за цветами ухаживала, поливала их.
И таких ситуаций про догадайся огромное множество. И вот, растёт малыш и видит, что свои желания и потребности нужно доносить до окружающих с помощью криков, упреков, манипуляций на чувстве вины, истерик, скандалов, в общем неконструктивными способами. Да и родители, своим поведением укрепляют его веру в том, что мир, люди вокруг него, должны подстраиваться под него с помощью догадок, очередной раз реагируя на его потребности как в младенческом возрасте: раз кричит – значит болит либо кушать хочет, а может он просто обкакался и т.д
Потом может быть и так. Когда взрослеет сын или дочь, то егоеё родители ждут от него той или иной помощи, о которой он теперь должен догадываться, как это раньше они делали. Например, в процессе общения родители говорят, что планируют делать ремонт и в ответ хотят услышать предложение о помощи – съездить с ними на базу, выбрать строй материалы и помочь с поклейкой обоев. А не получив такого ответного предложения сильно недоумевают, как так: «Ты что самсама не можешь догадаться!!!»
Ещё бывают ситуации, когда родители вообще не интересовались ни потребностями друг друга, ни потребностями ребёнка, и даже не пытались строить предположения и догадки. Тогда ребёнок по мере взросления, не только не знает себя и свои желания, но и не знает, как узнавать о желаниях других. Т.е. спрашивать о них не умеет, делиться ими тоже. Или в процессе развития у него формируется адаптационный механизм – угадывание настроений других, желаний, потребностей, чтобы понимать как реагировать в той или иной ситуации. И если с родителями и другими близкими у него получалось его применять, то в отношениях с новыми людьми механизм даёт сбой, и догадываться становиться всё сложнее и сложнее.
Рассматривать все возможные варианты развития событий я сейчас не буду, привела лишь самые частые. Главное, что объединяет их всех – это не умение просить, обращаться за помощью, с просьбами, а выстраивание фантазий, "воздушных замков" в своей голове.

- Знакомая ли тебе тема? Откликается? Напоминает ли твоё поведение в похожих ситуациях? Умеешь ли ты просить? Ты сейчас в отношениях, где твой партнер не умеет догадываться?

Если эти вопросы про тебя, и ты хочешь изменений, обращайся!
Буду рада помочь!