Семейные войны. Как договариваться?

Вот, казалось бы, чего проще, если двое близких, родных друг другу людей, в стремлении уюта и взаимоуважения, сталкиваются с разногласием или отличиями друг друга? Ведь им проще всего НЕ НАСТУПАТЬ на «больное», НЕ НАВЯЗЫВАТЬ свою правоту… да много еще каких НЕ…

Но все чаще оказывается, что в угоду сидящим внутри представлениям (читай – стереотипам или представлениям совсем не нашим, привнесенным сторонними «доброжелателями»), мы то стремимся одержать верх, отстаивая право «главного», то переделать партнера (в целом любимого, но по мелочам так на нас не похожего, что прям бесит). В общем, воюем. Друг с другом… с самыми близкими, теми, кто глубоко в душе и сердце, а значит каждый случайный «поворот» и неосторожное касание отзывается болью внутри, вынуждает защищаться, таить обиду, злиться за проигрыши и искать отмщения, убивая чувства и совместное будущее…  

Тем не менее, конфликты неизбежны в любой семье. Там где соединяются два рода, возникнут и разногласия, и непонимание, а главное, несоответствие ожиданиям, особенно по тем вопросам, которые не проговаривались и каждый из двоих имеет собственное представление, априори считая, что партнер это представление разделяет полностью и в точности так же.

Простой пример -  даже если я напишу:  «Представьте яблоко», каждый из вас его представит по-разному. У одной части читателей оно будет красным, у другой, например, зеленым, и это я уж не говорю про размеры, форму и окружающий контекст.

Но одна из самых часто встречаемых причин семейных конфликтов – это ожидание совпадения этого внутреннего видения ситуации при полном нежелании проговаривать или обсуждать детали этого представления. Понять друг друга вполне возможно, если договариваться, что же каждый из нас имеет ввиду на самом деле.  Вот только к моменту этого самого понимания уже вовсю пылает сражение, эмоции захватывают обоих в «праведном» гневе, ведь партнер нам угрожает и специально(!) вредит, раз НЕ ДЕЙСТВУЕТ СООТВЕТСТВЕННО НАШЕМУ представлению.

Мы зачастую уверены, что он обладает ИДЕНТИЧНЫМ набором размышлений, наблюдений и знаний о ситуации, и смотрит на нее точно также…

Простая истина №1. Вы и Ваш партнер – разные. Это не хорошо, и не плохо, это просто есть. Более того, возможно в этих различиях и частичных совпадениях мы и находим свое счастье… Как противоположности притягиваются, так и нас привлекает то наполнение, которого мы чувствуем себя лишенными. Ну а кроме этого, самое простое, но удивительно эффективное следствие кроется как раз в этом различии: ЛЮДЯМ НРАВИТСЯ КОГДА ИМИ ИНТЕРЕСУЮТСЯ! Именно ими, их внутренним миром, их личностью, их размышлениями… Люди внутренне ценят, когда их слушают, трактуют не через себя, а искренне стараются понять, как другого, отличного от себя, но интересного и уникального индивида.

Ниже в этой статье я приведу несколько полезных приемов (тезисов), принятие которых обоими партнерами поможет в семейном конфликте сохранить диалог и найти совместное, устраивающее решение вместо подпитки военных действий и ухода в баталии.

Итак,

• Мы вместе. Обсуждаем только текущую ситуацию.

Самое простое и важное понимание МЫ означает, что обсуждения и споры проходят в контексте существования Вашей семьи, как системы. Переход на позицию «каждый сам за себя» раскачивает и разрушает эту систему. Задайтесь вопросом к чему в итоге Вы стремитесь? Что бы ни послужило причиной спора или конфликта, цель прийти к решению, которое утроит обоих, т.е. не станет единоличным с позиции силы или выгоды только одного участника. Что бы Вы ни говорили друг другу – не теряйте этого ощущения, когда «ВЫ вместе, что бы ни случилось». Это помогает чувствовать эмоциональную связь друг с другом и препятствует уходу в открытое противостояние. Иными словами, Вы всегда остаетесь партнерами, а не врагами. Обсуждение идет только той СИТУАЦИИ, что привела к конфликту, а не Вашего союза в целом.

• Я-посыл (описание состояния); активное слушание.

Перестаньте обвинять партнера. Обвинения вынуждают к защите, что наихудшим образом сказывается на самом желании согласиться с любыми, даже разумными, тезисами. Проговаривайте свои переживания и эмоции по поводу ситуации. Например, не «ты меня раздражаешь», а «я сейчас раздражен» и т.п. Старайтесь выслушать доводы партнера и понять их, не пропускайте это стремление, даже если Вам кажется, что в ситуации «и так все понятно». Как правило, за сопротивлением партнера стоит неучтенный или невысказанный, но важный для него мотив, постарайтесь его выяснить для себя.

• Право на нет (согласится или не согласится - ожидаем выбора с готовностью его принять)

Предлагая что-то, даже очень выгодное и полезное, с Вашей точки зрения, всегда будьте готовы принять отказ. Оставляя право несогласия партнеру, Вы оберегаете эмоциональную составляющую. В конечном счете, все выгоды и польза принесут свои плоды, только если будут в радость, и партнер их в полной мере ощутит.  Кроме того, у Вас появится возможность открыть для себя истинную причину несогласия и лучше понять своего партнера,  обговорить  то, что важно, но, как правило, остается «за кадром».  

• Терпимость к ошибкам (право каждого, ты мой мужчина/женщина)

Все мы совершаем ошибки. Перечитайте минимум 3 раза предыдущее предложение. Старайтесь максимально не использовать «красную ручку», это отнимает силы и гасит инициативу. Нам кажется, что таким образом легче всего стимулировать совершенствование и развитие партнера, но в действительности чаще это воспринимается как непринятие, нелюбовь, отказ от нас в целом. Чаще говорите «ты – мой мужчина/женщина», подразумевая, что для Вас – самый/ая лучший/ая! Это окрыляет и помогает справиться с внутренней тревогой «ребенка», живущего в каждом из нас.

• Приоритет эмоционального состояния партнера (разумное обсуждение – варианты устраивающие обоих)

Учитывайте эмоциональное состояние партнера. Эмоции в ссоре, как правило, зашкаливают, и многое сказанное становится «уколами» и болезненными, обидными выпадами. Старайтесь максимально сохранить нить диалога, оберегая партнера от «симметричных» ответов. Выслушивайте его предложения, стимулируйте диалог. Предлагайте дипломатичные алгоритмы нахождения решения.

• Деликатность (без обвинений и апелляций к непререкаемому, без унижений и оскорблений).

Одно из самых важных правил обсуждений – это так называемое «мягкое начало». Максимальная тактичность и сглаживание при начале разговора на щепетильную тему. Это крайне важно для сохранения диалога и достижения позитивного результата. Избегайте апелляций к негативному опыту, избегайте обвинений, «наездов» и любых принижений способностей и возможностей партнера к диалогу. Не используйте категоричные высказывания! Постарайтесь не прибегать к таким понятиям, как «прав/неправ», «хорошо/плохо», «так делают» или «так не делают», «все» или «никто», «правильно» или «неправильно». Высказывайте свои соображения именно по теме, ситуации, проблеме, аргументируйте и обосновывайте то, что имеете ввиду, не переходя на личность. Потренируйтесь в констатации без оценок, приглашая к диалогу и совместному поиску вариатов решения!

Все перечисленное, конечно требует включенности, желания и практики. Главное, пожалуй, желания... Понять и найти общее с тем, кто дорог и близок... Не победить и не одержать верх, а выиграть вместе, ведь если иначе, то зачем?