Кому везет в любви?

ЗАПРОС: Мы с мужем часто ссоримся. И все время происходит одна и та же ситуация. Он ведет себя равнодушно и отстраненно. Мне кажется, что все, конец нашим отношениям. Я начинаю требовать объяснений, потом плакать и говорить, что я люблю его. Но чем больше я говорю, тем больше его это раздражает. Он запирается в комнате и надевает наушники. И у меня начинается истерика. А на следующий день он говорит, что ничего особенного не произошло, просто он не любит, когда на него давят и женских слез. Но я не выношу и очень боюсь его равнодушия. Неужели ему так трудно сказать пару ласковых слов и обнять меня, ведь тогда бы не было никакой ссоры?! Что нам делать? Ирина, 34 года, Тула.

Гармония ли в семье или ссоры, понимание или отвержение друг друга – все можно объяснить типами привязанности у супругов. Тип привязанности формируется в детстве, потом дополняется «новыми слоями» эмоций из любовных отношений, которые переживает человек. Психологи выделяют основные три типа привязанности.

Устойчивый тип привязанности.
В детстве человека любили, он чувствовал себя в безопасности. Знал, что его будут любить, не смотря ни на что. Чаще всего это люди с полных семей, где были хорошие мирные отношения. Он научился доверять людям, отдавать душевное тепло и на интуитивном уровне разбираться в людях, кто способен любить, а кто – нет. Люди с устойчивой моделью любви говорят о себе так: «Я легко налаживаю контакт с другими людьми. Я нравлюсь людям. Я способен дать любовь. Я не боюсь зависимости от близкого человека, но и сохраняю автономию. Любовь может длиться вечно»

Отстраненный тип привязанности.
С детства такой человек привыкает подавлять в себе способность к близости. Потому что родителям не до него. Может, он нежеланный ребенок, может, родители заняты своими отношениями или очень много работают, или сами не любят друг друга и не умеют дарить любовь ребенку. А может, в возрасте 4- 13 лет уходит папа из семьи. И ребенок недоумевает: « почему папа ушел от МЕНЯ?» Маленький человечек усваивает: он может обойтись и без любви. В юности он интуитивно выбирает таких партнеров, которые так же, как его родители и как он сам, не умеют любить. Или таких, которые откажут во взаимности. И еще больше укрепляется в своих убеждениях, что доверять и раскрываться перед людьми не стоит, что всегда надо держать дистанцию. «Отстраненные» рассуждают так: « Я прекрасно обхожусь без любви и привязанности. Я самодостаточный и независимый человек. Я контролирую свои чувства к людям. Любви на свете нет, а страсть быстротечна»

Тревожный тип привязанности.
Ситуация в детстве может быть близка к ситуации «отстраненного», только ребенок делает другой вывод. Если «отстраненный» считает, что любви нет, то «тревожный» думает, что любви можно добиться. Он одновременно очень хочет любви и очень боится ее потерять. Он не научился доверять близкому человеку. Ему кажется, его предадут, в нем разочаруются, как только узнают его получше. Поэтому он одновременно страстно стремится к любви, но и сам ее душит. Он считает, что не достоин любви. В партнеры он выбирает таких людей, которые держат дистанцию (часто отстраненных), ведь такой человек не полезет ему в душу и не найдет там мнимый изъян. Тревожный с отстраненным не находит счастья, потому что добиться его любви невозможно. Часто в возлюбленные подсознательно выбираются женатые, другого социального статуса и т.п., т.е. недоступные. Этот выбор диктует страх истинной любви и близости. Тревожные говорят о себе так: « Я страдаю, когда у меня ни с кем нет близких отношений, но мне трудно сблизиться с людьми. Обычно другой человек любит меня меньше, чем я сам. Я очень боюсь остаться один. Мои партнеры часто жалуются, что я веду себя слишком навязчиво».

Как складываются отношения у людей с разными типами привязанности?
Людям с устойчивым типом привязанности, несомненно, везет в любви. Как правило, они интуитивно выбирают себе таких же – устойчивых. Они в детстве впитали родительскую любовь, как губка, и теперь – любить для них естественно. Они могут искренне не понимать, почему в некоторых семьях все время ссоры на пустом месте. Они доверяют партнеру, нуждаются в близости, но и не теряют себя в отношениях. Они не ревнивы (без причины), склонны видеть в супруге больше плюсов, чем минусов и умеют прощать. Даже, если человек с устойчивым типом привязанности выбирает себе в пару тревожного или отстраненного, он все равно сумеет быть счастлив и обогреть недолюбленного в детстве партнера.

Люди с отстраненным типом привязанности отрицают саму любовь и близость, поэтому счастливы в любви быть не могут. Хотя могут быть счастливы в чем-то другом. Например, отстраненный муж может найти свое счастье в работе или хобби.
Если он женится на женщине устойчивой, ей будет не хватать его откровенности, ласковых слов, душевности, нежности. Она будет стараться его отогреть и не лезть ему в душу. А у него будет все в порядке. Но со временем теплоты может захотеться жене от другого мужчины, она устанет от холодности мужа.
Если он выберет в супруги тревожную (это самый распространенный вариант), то получится такая ситуация, как у автора письма. Тревожная жена (или муж, если ситуация наоборот) будет сильно страдать от его отстраненности. У нее будут постоянные попытки достучаться до мужа, потом паника, истерика. Ведь его отстраненность для нее может означать : у нас все кончено, он меня разлюбил, он нашел другую, я что-то не так сделала и он во мне разочаровался. Тревожные имеют много страхов в отношениях и панически боятся, что их бросят. А для отстраненного такое поведение жены (мужа) – попытка влезть в душу, которая сразу жестко блокируется. Он может в ответ на слезы и мольбы своей половины закрыться совсем, делать вид, что все нормально, молчать или вообще уйти. Чем больше закрывается отстраненный, тем больше нарастает страх у тревожного. Ссора заканчивается, когда тревожный опустошается полностью. Через какое-то время ссора развивается по такому же сценарию. Отстраненный подсознательно не верит никому и ни во что, не верит, что его половина испытывает боль, страх и одиночество. Ему кажется, что она просто истеричка и на это лучше не обращать внимания.
Если отстраненный женится на женщине с таким же типом привязанности, то они будут проживать две параллельные жизни. Хорошо, если у каждого, будет чем наполнить свою жизнь – интересная работа, хобби, друзья. А если они вступают в брак, в надежде, что их будут любить, а они так и останутся на дистанции, их надежды рухнут. Они либо останутся скучать друг с другом, жить в «формальном браке» (вроде бы все как у людей, а любви нет), либо разойдутся.
Люди с тревожным типом привязанности, если создадут пару с устойчивым, то все время будут требовать доказательств любви, большего внимания. Будут претендовать на все его время, стараться исключить из его круга общения друзей, будут ревновать, проверять телефоны и т.п. Тревожные люди бывают навязчивы, бесцеремонны. Ими руководит страх и неуверенность в себя. Они очень боятся, что их отвергнут. Устойчивые могут терпеть это и отдавать всю свою любовь, а могут, в случае, если палку перегибают сильно , просто уйти. Получается, что тревожный добивается того, чего больше всего боится.
Два тревожных будут контролировать друг друга, ревновать, требовать любви друг от друга, «подсчитывать», кто кому больше отдает и кто кому чего должен. Любовь в таких условиях долго не живет. Отношения становятся токсичными. Пара либо разбегается, либо потихоньку портит друг другу жизнь. Если тревожность не очень выражена, можно долго жить в условиях недоверия и взаимоконтроля.

Советы отстраненным.
1. Если ваша половина, как вам кажется, истерит, возможно это последний способ до вас достучаться. Постарайтесь услышать ее. Прекратить истерику не так сложно. Скажите, что вы ее (его) очень любите, обнимите, приласкайте.
2. Вспомните свое детство, когда вы приобрели привычку уходить в себя и решили, что чувства – вещь ненужная. Это было детское решение. Пересмотрите его и примните взрослое решение.
3. Учитесь слушать свои истинные чувства. За вашей холодностью и жесткостью может стоять чувство одиночества, боль и желание любви. Выпускайте их наружу рядом с близким человеком.

Советы тревожным.
1. Не пытайтесь вытребовать любовь, не провоцируйте доказательства любви. Поговорите с партнером откровенно, скажите, что иногда вам бывает страшно, что вас не любят, и вы очень хотите его ласки. Просите возлюбленного откровенно: обними меня, скажи, что любишь. Договоритесь, что он не будет отказывать вам. Но и вы не переходите границы. Например, будить мужа с такой просьбой в 3 часа ночи каждый день не стоит. А так же требовать отчета по всем его делам и телефонным звонкам. Это только испортит ваши отношения, и вы сами добьетесь того, чего боитесь.
2. Повышайте самооценку и уверенность в себе. Когда вы будете чувствовать себя королевой, страхов по поводу отношений станет меньше.

Человек не обязательно на 100% принадлежит к одному из типов, могут быть смешанные типы. Например, устойчивый, но в меру дистанцирующийся. Или смесь тревожного и отстраненного, когда человек то «цепляется» за партнера, то отстраняется от него. Смесь устойчивого с тревожным – человек – альтруист, боясь потерять партнера, уступает ему во многом и многое берет на себя.
Только цифры.
Устойчивый тип привязанности – 25%
Отстраненный – 15%
Тревожный – 15%
Смешанные типы - 45%

А КОМУ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ АСТРОЛОГИИ? неважно, какого вы знака зодиака, а важно расположение Венеры и управителя брака в вашем гороскопе ( у всех это разная планета). еще можно рассмотреть луну и Марс. Смотрим в каком знаке Венера, в каком она астрологическом доме и какие связи она имеет с другими планетами. Так же по управителю брака, луне и марсу. И тогда можно определить тип брака, тип любовных отношений, тип партнера, время любви и брака и еще много чего. Случается, что человек наступает на одни и те же грабли. Почему? Все это четко отражается в натальной карте! Кому интересно все это, пишите мне! Я могу рассчитать все эти параметры.  89534241736