Мифы безусловной любви

Мифы безусловной любви.
Мифичностью безусловной любви пронизаны все красивые песни и фильмы. "Полюби меня таким(ой) как я есть, жили душа в душу и много другого". Рискну высказать идею, что не существует никакой безусловной любви, как и безусловного принятия другого. Всегда есть условия, при которых мы находимся рядом с женой/мужем, другом и т.д. Даже детско-родительская любовь является весьма относительным понятием. Если быть честным с самим собой, то можно заметить, что я буду воспринимать человека через призму собственных потребностей и ожиданий. И либо я нахожу это дополнение себя, или не нахожу. Остаюсь или не остаюсь я с другим, мой свободный выбор, основанный на личной жизненной истории, и тут нет "средней температуры по палате". Если я ожидаю от партнера безусловного принятия себя, то я превращаюсь в ребенка, не готового выполнять как часть социальной роли, так и вести взаимодействие учитывающее потребности другого. Я же маленький, меня надо любить и ничего не ожидать от инфантильного "взрослого" ребенка. И если я говорю партнеру о своей безусловной любви - это обман, который я, и возможно он, не хотим видеть. Условием может быть что угодно: заработок денег, чистота дома, общение, забота, защита и т.д. Я конечно могу это отрицать, уменьшать партнера (чтоб выдержать условие), спасать его от ответственности и взрослой жизни (тогда я сам становлюсь значимым родителем, спасателем). Может я так отыгрываю собственную потребность в безусловности. И это не плохо, это просто так устроено. С этим можно ничего не делать. Или например: партнер от меня никогда ничего не требует, а я делаю что-то для него/нее в меру своего желания и возможностей. Вроде бы вот оно, безусловное счастье! А это ведь уже является условием - отсутствие требований, тишина и покой. А попробуй что-то измени в ожиданиях, и другой начнет ерзать на стуле, если новое выбивает его из привычного стиля жизни. Засадой может быть то, что такая любовь характерна для периода слияния с партнером, в этом периоде я не замечаю свои границы и потребности, "ты - это я, я -это ты". Так можно прожить всю жизнь, если не замечать себя. Но своя голодная потребность, при условии ее неудовлетворенности в отношениях с партнером, будет искать выход. Она может быть удовлетворена за счет отношений с другими людьми, может превратится в форму пассивной агрессии. Например: "а ты не хочешь найти себе новую работу с большим заработком"? Я же напрямую не могу сказать что недоволен твоим финансовым вкладом, ведь люблю тебя безусловно. А жить лучше хочется, только признать это сложно, тем более условная любовь социально порицаема. Тут конечно нужно иметь большую смелость, это осознать и признать в себе. Есть большая разница в том, чтобы видеть перед собой реального человека, с его недостатками и сложностями, и видеть свою проекцию (внутренне отражение себя) в этом человеке, которую мы можем называть безусловной любовью. Реального человека увидеть можно, и воспринимать его настоящего тоже. А вот условия, при которых эти отношения могут жить, все равно остаются, вопрос в том, готовы ли мы посмотреть этим условиям в глаза.