Безусловная любовь как основное правило воспитания детей.

В своей лекции «Золотые правила воспитания детей» я поставило это правило на первое место. Оно единственное выбрано по значимости. Все остальные правила можно менять местами и даже иногда «забывать» или выполнять не в полном размере. Но только не это, поскольку без выполнения этого условия, все остальные правила будут работать с пробуксовкой. Чем меньше у ребенка уверенности в любви родителей, тем больше родители встречают трудностей в воспитании и установлении каких-то правил и границ.

Дети не смогут сформулировать, но они знают, что не могут существовать без чувства безопасности, которое дает безусловная любовь. Но же такое безусловная любовь?

Ю.Б. Гиппенрейтер, психолог, дает такое определение этому явлению: «безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть». Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, философ и социолог, приводит материнскую любовь (но с оговоркой, что не все матери испытывают это чувство) в качестве безусловной. И именно мама прежде всего ответственна за ее проявление.

Некоторое дети не чувствуют, что их любят, даже в очень хороших семьях. И родители не могут этого понять, ведь они искренне любят своих детей. Как же объяснить эту разницу в восприятии? Для ребенка недостаточно сказать «Я тебя люблю» и тем самым передать свою любовь. Дети ориентированы на поведение. Любовь родителей должна выражаться в делах и поступках. Это женщине можно сказать: «Я тебя люблю» и она будет счастлива, а ребенку требуются не только это. Ему требуются действия, «доказательства», если говорить проще.

Что включает в себя любовь по мнению детей? Как это проявляется в поведении? Безусловная любовь состоит из трех компонентов. Это такой своего рода «сосуд», который не может быть заполнен частично. Это как с борщом, если забыть хоть один компонент, борща не будет. Суп будет, но иной. Так и с любовью. Она может и будет в жизни ребенка, но не безусловная.

Первый компонент – это зрительный контакт (мощнейшее средство для выражения своей безусловной любви).

Подумайте, как часто вы смотрите своим детям в глаза? Смотрите доброжелательно и с любовью.   На своих лекциях я предлагаю родителям провести дома эксперимент: посчитать сколько раз за день взрослый смотрит своему ребенку в глаза.

Бывает же, что родители смотрят в глаза ребенка только перед тем, как его отчитать или отругать, грозно произнеся пугающую фразу: «Смотри мне в глаза!».

Да, сложно, когда сын-подросток (впрочем, как и дочь) сердит на вас и громко выражает свой гнев криком или даже ругательствами, а у вас неприятности на работе, устали ехать в переполненной маршрутке, и вы чувствуете, что еще одна капля и чаша терпения переполнится. Вероятно, вам не захочется думать о том, чтобы с любовью смотреть ему в глаза. Именно в этот момент необходимо преодолеть себя. Сделать усилия ради себя и ребенка. Взрослый – он сильнее и мудрее. Ваши глаза должны излучать любовь.

Как сказала американская писательница Э. Бомбек (и я с ней полностью согласна): «Ребёнок больше всего нуждается в любви тогда, когда он меньше всего этого заслуживает».

Второй компонент - физический контакт. Физический контакт требуется любому ребенку, независимо от возраста, но есть разные способы его проявления. Не надо бояться лишний раз обнять и поцеловать сына из-за опасений, что он вырастет нюней или маменькиным сынком (в основном это отцовские страхи). Мальчик также нуждается в физическом контакте, как и девочка, ведь по сути это такой же ребенок. По мере взросления поцелуи и другие нежности можно заменить на шутливые потасовки, постукивание, похлопывание. Всем известное: «Дай пять».

Американские психологи выяснили, что мальчики только до года получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. И с каждым годом количество физической ласки уменьшается. Но маменькины сынки как раз и вырастают у суровых и холодных отцов.

Вирджиния Сатир, американский психолог, по результатам исследований детей, говорила, что ребенку необходимо 4 объятия для выживания, 8 для нормального существования, 12 для развития. И опять задание: посчитайте, сколько раз вы обнимаете своего ребенка? И не забывайте, что кинестетикам (тем детям, которые воспринимают мир через тактильный канал восприятия) необходимо в два раза больше объятий, как минимум.    

Третий компонент - безраздельное внимание. Ребенок - самый важный человек в это время для вас.

Если вы общаетесь, то только с ним. Не моете посуду, не смотрите телевизор, и тем более не работаете. Вы полностью поглощены ребёнком в это время. Пусть непродолжительное (хотя бы 20 минут в день), но вы посвящаете свое время интересам ребенка, играете в его любимые игры и слушаете его, интересуетесь его жизнью и чувствами.  

Если ребенок не ощущает себя любимым – это сдерживает развитие его личности. Ребенок испытывает гнев (реакция на эмоциональный голод), когда не получает подтверждение вашей безусловной любви. Ведь даже своим самым неприемлемым поведением дети задают вопрос: «Любишь ли ты меня?», «Любишь ли достаточно сильно, чтобы не покинуть меня сейчас?», «Любишь ли ты меня любым?».

Если родители дают свою любовь не постоянно, только при соблюдении каких-либо условий (выполнил домашнее задание, не баловался, сделал уборку, выиграл соревнования), то дети испытывают смятение и неуверенность. Они не могут выработать в себе цельность, к которой стремятся, их представление о себе становится шатким, они каждый день задают себе вопрос: «Кто я такой?». И получают ответ: сегодня я – молодец, а завтра – неудачник! И это последствия условной любви.

И здесь можно привести пример с кривым зеркалом. Когда смотришься в подобное зеркало, остается двоякое чувство: вроде я в отражении, но облик по сути представляет карикатуру. И тогда руки у ребенка опускаются, вера в себя теряется. Отсюда низкая самооценка и зависимость от чужих мнений. Отсюда попадание под влияние других людей и их оценки.

Что чаще всего получают родители, не дающие безусловную любовь?

Истерики (эмоциональные всплески), беспочвенные капризы, упрямство, негативизм (пассивная агрессия), вербальную и поведенческую агрессию.

Агрессия – это одно из обычных проявлений гнева, присущих незрелой личности (а такими и являются дети). Гнев – это бунт против не совсем верного поведения родителей.

И опять сравнение с зеркалами. Дети подобны зеркалам. Они в гораздо большей степени отражают любовь, излучают ее. Если любовь им дается, они возвращают ее. А если нет, они отражают гнев.

Я часто говорю родителям (и не все готовы это принять и понять), что ребенок вам ничего не должен. Он не должен оправдывать ваши ожидания, а уж тем более быть похожим на вас. Решение о его рождении принимают его будущие родители, тем самым беря на себя огромную ответственность. Присутствие ребенка в нашей жизни – это дар, чудо, которое очень быстро вырастет и начнет самостоятельную жизнь. Мы, родители, должны дать ребенку то, что он заслуживает: безусловную любовь, которая позволит ему стать счастливым и успешным человеком. И поверьте, она вернется, эта любовь, к нам. Ведь дети умеют любить лучше всех.