Открой рот и говори!

Это очень простой рецепт от очень многих проблем в отношениях. Почти панацея. Правда, как и в медицине — "доза делает яд" — в отношениях важно понимать, когда и о чём говорить. Но в очень многих случаях именно заговорить будет полезнее, чем промолчать. "Слово серебро, молчание — золото", — гласит народная поговорка. Но как любая народная мудрость, она отображает только какие-то определённые ситуации и не подходит для других.

Молчание бывает разное. Одно молчание — тяжёлое, тягучее, вязкое, в котором тонешь, как муха в сиропе, и кажется, что выбраться уже невозможно, и сил открыть рот и что-то произнести, совершенно нет, они погребены под ощущением полной бесполезности слов. Хотя в мыслях эти слова потоком несутся одно за другим — но так и остаются мыслями, застревая в голосовых связках густой волной. Другое — боязливое, напряжённое, останавливающее не только гортань и лёгкие от извлечения звука, но и всё тело, каждую мышцу, любое мельчайшее движения, потому что страх получить ответ на свои слова сильнее, чем жажда выплеснуть их наружу. Третье — равнодушное, пустое, холодное и нетерпеливое, ожидающее лишь одного: чтобы можно было уйти и выдохнуть с облегчением.

Молчат люди по разным причинам. Когда боятся сказать; когда не верят, что их услышат; когда думают, что им всё равно не дадут того, о чём они попросят; когда не знают сами, о чём же хотят попросить; когда уверены, что и так знают, что на уме или на душе у собеседника. И во многих случаях молчащие люди думают, что либо они сами, либо их собеседники — отличные телепаты. Но, увы, телепатия до сих пор остаётся недоказанной, а потому мало помогает в отношениях.

Многие виды молчания разъединяют людей и искажают происходящее между ними, как кривое зеркало. И при этом само молчание бывает зеркалом — зеркалом нездоровых отношений. Потому что в здоровых отношениях говорить можно, нужно и безопасно. Можно просить о помощи и поддержке; можно просить об удовлетворении потребностей; можно делиться эмоциями и чувствами; можно рассказывать о своих страхах и ошибках, можно высказывать несогласие и неудовольствие. Да можно и просто молчать, но это будет особое, тёплое, мягкое, мурлыкающее молчание, которое иногда объединяет больше, чем слова.

В нездоровых отношениях люди часто ждут, чтобы их поняли без слов и сделали для них что-то именно так, как они хотят: "Догадайся, мол, сама!" И очень обижаются, если не поняли и не сделали. Ещё люди часто не спрашивают, делая что-то для других из своих собственных мыслей и представлений: "Саша сказал "привет", а Маша в мыслях уже сыграла свадьбу, родила троих детей и съездила в отпуск". И очень обижаются, если вдруг выясняется, что другие этого вовсе не хотели или им не понравилось. Ещё люди часто думают, что другие абсолютно точно понимают и чувствуют, что с ними происходит: "Сама придумала, сама обиделась". И да — очень обижаются, когда выясняется, что другой, толстокожее животное, вообще ни сном, ни  духом не догадывается о бушующей в сердце буре или всепоглощающей тоске.

Вообще, там, где много молчания, где мало ясности и понятности, там всегда огромное, просто непаханое поле для манипуляций. Манипуляция любит тайны и секреты, невысказанности и недосказанности, она на них, как на удобренной почве, расцветает пышным цветом. И даёт плоды: обиды, претензии, чувство неудовлетворённости. В итоге месяцами или годами не решаются важные проблемы, не проживаются чувства, не вскрываются конфликты интересов, не получается выйти на новый виток развития отношений и личностей. И молчание, которое сначала казалось лучшим из худших вариантов, оборачивается либо окончательной потерей себя, либо утратой отношений.

Поэтому рецепт из заголовка — очень действенный: открой рот и говори! И тогда тебя услышат, увидят, поймут, узнают, что тебе надо. И если ты не маленький ребёнок, которому должны по умолчанию, а взрослый, то тебе, возможно, дадут просимое. Или не дадут — потому что не могут, не хотят, не считают, что это полезно для тебя или для них. И ты справишься — потому что ты взрослый. И ты сам, если к тебе обратится другой, сможешь его услышать, увидеть, понять и решить, дашь ты ему просимое или откажешь
— с верой, что он взрослый, он справится с отказом.

В общем, если продолжить иллюстрировать тему цитатами из песен, то идеальной формулой здоровой коммуникации будет цитата из народной песни, однажды популяризированной какими-то современными исполнителями:

"Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо,
Может дам, может, дам, чё ты хошь".

Ключевые слова для большинства коммуникаций, кроме случаев, когда один собеседник — младенец или очень маленький ребёнок, или совершенно недееспособный инвалид, или человек в коме: "ты скажи" и "может, дам". Даже подрастающий ребёнок встречается с тем, что не всё, что он хочет, ему могут и хотят дать взрослые. Для взрослого человека это тем более не сюрприз. А если всё-таки сюрприз, то взрослость ещё предстоит дозаривать, как слишком рано снятый с ветки незрелый плод.