Когда уже поздно делать это?

За 10 лет моей практики я работала с сотнями семейных пар. Они обращались ко мне на разных этапах отношений, в разные периоды кризисов и конфликтов.

Но большинство пар обращается, когда отношения разрушены настолько, что развод кажется неминуем. Приходят вроде бы, чтобы что-то наладить и спасти семью, а по сути выходит, что приходят за тем, чтобы убедиться, что было сделано всё, что можно, и даже психолог не в силах им помочь преодолеть ненависть, раздражение, апатию, холодность друг к другу.

Всегда ли можно помочь сохранить семью? Когда проблемы существуют десятилетиями, когда лимит доверия уже многократно исчерпан, когда душевную чашу переполняют обиды и боль, когда выросла кирпичная стена непонимания и отчуждения, можно ли помочь?

Можно, но очень сложно. Для этого требуется огромное терпение от обоих супругов и огромное желание во всём разобраться, научиться жить и выстраивать отношения по новому.

Представьте себе, что семья – это деревянный дом. Когда пара только встретилась, то их чувств, страсти и влечения друг к другу хватает, чтобы построить этот дом. У кого-то он получается большим и крепким, а у кого-то поменьше, но тоже красивым и уютным.

Если за домом не ухаживать, то через 2-3 года дом начнет потихоньку разрушаться, то там что-то сломается, то здесь что-то обветшает и потрескается. Можно вовремя заниматься ремонтом и реновацией дома, и даже через 30-50 лет совместной жизни иметь шикарный дом, еще краше, больше, крепче, чем изначальный дом.

А если поломки не чинить и продолжать нещадно эксплуатировать этот дом, продолжая лить воду в разбитую раковину, складывать вещи в поломанный шкаф, не укреплять проседающий потолок, то дом придет в негодность.

И вот когда люди, прожившие 10 и более лет в постоянном конфликте и напряжении, приходят ко мне на семейную терапию, я понимаю, что их отношения напоминают такой разваливающийся дом. Мы достаем старые чертежи, чтобы вспомнить вообще, какой этот дом был изначально и начинаем потихоньку чинить. Но вот беда: мы чиним ступени в дом - рушится крыльцо, беремся за крыльцо – заваливаются стены, и т.д. Не на что опереться. И тогда единственный вариант – это сносить всю постройку и заново начинать всё отстраивать с фундамента. Но не все готовы на такой долгий кропотливый путь. Многие цепляются за старые стены, так как они олицетворяют обиды, которые не возможно или просто не хочется отпускать. Для многих становится проще уйти и на энергии гормонов конфетно-букетного периода построить легко и быстро новый дом с другим человеком.  Часто это намного проще, чем с болью разбирать старые завалы, выкапывать прогнивший фундамент. Тяжело, долго и не вдохновляет.

И люди расходятся… Кто-то извлекает уроки, строит новый дом и бережно заботится о нем. А кто-то так и не усвоит урок и развалит следующий дом, и еще один, и еще….

Печально повисающим в воздухе остается вопрос – почему же так поздно пришли за помощью, почему не решали проблемы по мере их возникновения?

• в семье сложился некоторый порядок, и во многом даже мир, покой и семейное счастье. Есть некоторые моменты, которые не нравятся, но их решать страшно, так как это может нарушить уже сложившиеся мирные отношения. Супруги предпочитают молчать, или говорят о существующей проблеме, но ненастойчиво. «Надо терпеть, а то будет хуже. Не так уж это и важно для меня», - говорят они себе. Но внутри напряжение растет, невозможность прямо обсуждать то, что беспокоит, создает сначала небольшой овраг, а потом и целую пропасть. Отсутствие искренности приводит к недоверию, охлаждению чувств, напряжению, психосоматическим болезням, а потом к неожиданным нервным срывам, когда вываливаются все накопившиеся обиды. А в ответ куча таких же обид. И не разберешься потом, что да как.
• у других еще хуже, у нас по сравнению с другими вообще идеальные отношения.
• Бог терпел и нам велел, мама терпела и нам велела
• некогда об этом думать, это мелочи, есть другие дела поважнее – ипотека, ребенок, карьера, друзья
• страх оказаться плохой/плохим, если говорить о том, что не устраивает
• страх остаться одной с маленьким ребенком – эта причина самая распространенная для женщин в декрете. Ощущение, что если мужчина меня содержит, то я должна подстраиваться и молчать.
• попытки соответствовать собственным убеждениям о том, какой должна быть идеальная жена/идеальный муж.
• повторение сценариев родительской семьи. Как надо страдать, как надо пилить друг друга, выражать недовольство, обижаться. Ощущение собственной правоты (что должно быть так, а не иначе) мешает вовремя осознать необходимость перемен, и уж тем более обратиться за помощью к семейному консультанту.
• различные вторичные выгоды. Например, нерешенные вопросы в семье не дают возможности задуматься о смысле собственной жизни, позволяют избегать того, что делать страшно
• избегание близости и интимности. Дистанция в отношениях позволяет не испытывать пугающую близость, а вместе с ней уязвимость, неуверенность.

Если вы заметили, что в вашей семье есть проблемы, и они какое-то время не решаются, то не стоит ждать, когда пропасть между вами в паре станет непреодолимой, обращайтесь за помощью. Ни одна из перечисленных выше причин не остановит процесс отдаления в семье, если конфликты и недопонимания не начнут решаться.

Не ждите, когда будет поздно. Храните семью и любовь каждый день, чтобы потом через 10 лет не пришлось сохранять то, что он нее осталось.