Памяти живых посвящается...

           Как много мальчишек в современном мире мечтают стать героями. Мечтают отдать свои жизни за то, чтобы кто-то мог ими гордиться. Когда это слышишь от молодого парня – это умиляет, когда узнаешь, что мужчина за тридцать в плену этой же мечты – мне становится страшно. Страшно не потому, что герой – это почти всегда посмертно, а потому что мужчина, красивый, умный, сексуальный успешен во всех сферах, кроме личных отношений. И пусть в двадцать лет этого не заметно, потому что девушки вьются вокруг и кажется, что я так молод и зачем мне выбирать кого-то, и кому она нужна эта любовь. Но проходит время, и однажды он понимает, что время прошло, а любовь так и не случилась. И снова страх, снова самобичевание, потому что если я хороший, тогда почему меня никто не полюбил настолько, чтобы захотеть быть со мной рядом не ночь, а жизнь?

         Движущая сила человека – страх, он же – сила, парализующая любые действия. Мечтать и строить песочные замки – это так приятно в юности, но если мечты не подкреплены действием, то в сорок лет все эти замки просочатся сквозь пальцы черным песком. И если в семнадцать все мечтают о любви и не стесняются этого, то в сорок такие мечты обычно прячут глубоко в душе, потому что они обрастают таким мхом из комплексов, боли, разочарований и недоверия, что любой неосторожный комментарий притягивается туда как магнит и оставляет новые ранки. Каждый решает эту проблему по-своему. Кто-то принимает решение не ждать этой любви, создать семью с человеком, с которым «вроде бы можно», просто строить карьеру или как-то еще компенсировать нехватку душевной близости и только самые упорные не теряют надежды и продолжают искать. Вот только одна проблема – любовь уже страшно ставить на первый план и решающий шаг все время откладывается, на завтра, на неделю, на февраль... как будто есть какие-то гарантии, что этот февраль не станет последним!

      Глядя на своего маленького сына, вспоминая о том, как счастлив был мой муж, взяв его на руки, мне безумно жаль того, кому не суждено этого почувствовать, не суждено взять на руки своего сына, увидеть так много своих черточек в этом маленьком человечке. Хотя нет, это даже не жалость, это боль, такая сильная, что душит и рвет на куски!

        Можно строить свою жизнь по крупинкам, заботливо складывая на чашу весов свои достижения, статус, материальный достаток, звание завидного жениха, но если на другой чаше весов не появляется слово «папа», сказанное тонким детским голоском, то все это теряет смысл. Не успел…не знал…не собирался…

          Известие о смерти всегда неожиданно. Это знание ложится на плечи тяжелым грузом и не дает дышать. Знание, но не осознание. Начинаешь цепляться за малейшую возможность того, что это ошибка, что кто-то что-то недопонял, не расслышал, пошутил неудачно….И пусть мы не были никогда особенно близки, но мне не была безразлична его судьба. Столько хотелось сказать, да не представилось возможности. Мне стыдно от мысли, что этих возможностей я и не искала. Мне страшно от мысли, что в свои последние минуты он наверное думал о том, что сделал в своей жизни так много, но самого главного не успел…

       И, обращаясь к живым, хочется сказать – не теряйте главного в суете повседневных дел, не нужно бояться косых взглядов, осуждений, неудач. Ведь никто не знает, сколько еще дней нам суждено прожить. Страшно то, что это осознание пришло только тогда, когда в телефонной трубке прозвучало: «Он подорвался на мине….насмерть».

Ирина Четверухина