Отношения волнуют если не всех, то очень многих. Отношения – важный источник нашего счастья и благополучия, а потому все мы мечтаем о том, чтобы сделать их наиболее комфортными для себя. Давайте рассмотрим, какие идеи делают наши отношения сложными, а какие способствуют их укреплению.
Плохая идея: «Любовь – это полное слияние двоих, мы должны стремится всегда быть вместе».
Слияние – прекрасное чувство, когда есть только одно сплошное «МЫ», когда наши желания едины и мы каждый миг пребываем в блаженстве. Но такое длится долго не может, жизнь слишком разнообразна. Идея о том, что необходимо всегда стремится к слиянию опасна, поскольку из-за своей неосуществимости ведет к разочарованию: «Если мы хотим что-то делать по-отдельности, то это не любовь? Если он сейчас хочет побыть один, уйти к друзьям, заняться чем-то, чем я не могу, то он меня не любит?» Легко впасть в отчаяние стремясь к невозможному, легко устать друг от друга, стремясь постоянно быть вместе, ограничивая другие свои потребности.
Хорошая идея: «Отношения – важная ЧАСТЬ моей жизни и жизни моего партнера. Мы оба ценим их, даже если в данный момент времени каждый занят своим делом».
Да, отношения важны, поскольку помогают нам реализовать многие наши потребности (в любви, в уважении, в принятии, сочувствии и т.д.), но это не единственный источник для вашей эмоциональной жизни. Тоже самое касается и партнера – в его жизни ваши отношения тоже важная и ценная, но все же часть, у него есть еще потребности, которые он хочет реализовывать без вас. И это не означает, что он вас при этом не любит.
Плохая идея: «Мой партнер должен быть для меня хорошим другом, любовником, родителем, братом, советником и психотерапевтом в одном лице, я должен испытывать радость от общения с партнером каждый миг.»
Идея очень близкая к первой. Фактически вы стараетесь нагрузить партнера большим количеством разных, иногда взаимоисключающих ролей, реализовать за счет этого все свои потребности. Один человек с таким набором просто не справится. В начале конфетно-букетного периода, когда у нас много возбуждения и сил, мы стараемся делать друг для друга все по-максимуму, но долго поддерживать в себе такую интенсивность переживаний невозможно. В конце концов реальность берет свое, и мы начинаем испытывать в присутствии партнера не только радость, но и множество других чувств, также, как и он. Если в этот момент продолжать ждать или требовать, чтобы партнер, как и раньше удовлетворял все ваши желания, то можно сильно в нем разочароваться: «Ты не справляешься, значит недостаточно хорош для меня или недостаточно любишь».
Хорошая идея: «Я знаю, за какие действия и качества я ценю партнера, и благодарен ему за то, что он дает мне. Я тоже даю ему нечто ценное для него. Я ценю его вклад, даже если не могу ему радоваться.»
Есть что-то, что у вашего партнера получается особенно хорошо, и что для вас особенно ценно, ради этого вы остаетесь с ним, даже если остальные ваши потребности он не удовлетворяет. Не требуйте невозможного, идеальных людей не существует. Ваш партнёр находится в точно такой же ситуации – с ним рядом тоже неидеальный человек, который не справляется со всеми его потребностями.
Плохая идея: «Если любит, то должен меняться ради меня, а я укажу ему на его слабости, поскольку лучше их вижу.»
Фактически вы стараетесь контролировать партнера и менять его по своему усмотрению. Идея победы и превосходства не имеет никакого отношения к любви. Скорее она про то, как вы стараетесь обеспечить свою безопасность в этих отношениях, и как вы боитесь партнера в некоторых его проявлениях. Эта идея вносит в пару соперничество и конкуренцию за власть: кто будет определять, что требует изменений и каких, кто должен властвовать, а кто подчинятся. Здоровая реакция на это – протест, что может вести к разрыву, другая реакция – подчинение, но тогда вы попадаете из партнерской модели отношений в какую-то другую. Не дай вам бог выиграть эту схватку.
Хорошая идея: «Я знаю, что и у меня, и у него есть слабости. Я буду поддерживать своего партнера по мере своих сил и возможностей.»
Ваш партнер ради вас меняться не обязан, более того, он иногда нуждается в вашей поддержке и любви. Поддерживать своих – это про любовь и близость. Главное не убежать в другую плохую идею: «Я выдержу от своего партнера все, что угодно, лишь бы он от меня не ушел.» Не путайте поддержку и терпение.
Плохая идея: «Если сам не догадался о том, как он меня обидел, то и не надо объяснять.»
То ли вы думаете, что партнер мысли читать умеет, то ли вы надеетесь на то, что он к вам всегда одинаково чуток. В любом случае позиция обиженной жертвы, конечно, психологически невероятно выгодна, и отказаться от нее очень сложно. Но это так же не имеет отношения к любви и партнерству. Просто еще один способ контролировать свою половинку, просто еще одна форма борьбы.
Хорошая идея: «Я хочу, чтобы мои чувства и мотивы были понятны партнеру, я буду объяснять.»
Сразу увеличиваете шанс договориться как минимум в два раза.
Плохая идея: «Я буду делать что-то для партнера, только если у меня будут искренние чувства.»
Что такое эти искренние чувства? А как понять достаточно ли они искренние? Почему вдруг все действия, которые делаются из дружелюбия, из вежливости объявляются неискренними? Ждать какого-то особого состояния для того, чтобы что-то сделать можно очень и очень долго. И что теперь, годами не дарить друг другу подарков, пока не поймаешь особого вдохновения? Или не извиняться за свои проступки, потому что не почувствовал полного раскаяния? Похоже тут чувства путаются с накалом страстей, а искренность с чем-то еще, может быть с порывом, или вдохновением… С чем-то таким, что должно захватывать полностью. Но это не всегда так происходит. Иногда мы сначала делаем подарок, или говорим что-то приятное человеку, а потом радуемся, в ответ на его улыбку. Готовим ему завтрак, а потом любуемся тем, как он его ест. Человек так устроен, что если начинает действовать, то чувства тоже приходят. Иногда действие важнее и ценнее, чем ожидание какого-то необыкновенного состояния.
Хорошая идея: «Если я считаю, что что-то полезно для наших отношений, я буду это делать».
Да, тут вежливость, дружелюбие, ориентированность на отношения важнее особых порывов.
Плохая идея: «Я буду что-то делать для партнера, только если он будет в ответ тоже что-то делать для меня.»
Тесно связана с предыдущим мифом. Опять про ожидание: «Я помирюсь, только, если он первый подойдет. Я скажу ему, что люблю, только, если он извинится.» и т.д. В ожидании, кто же первый, можно провести недели или месяцы. В ожидании совместности мы блокируем свои действия, в результате то, что было бы полезно для нас, остается не сделанным.
Хорошая идея: «Если я считаю, что что-то полезно для наших отношений, я делаю это.»
Это ваши отношения, и вы о них заботитесь, в конце концов делаете для себя. Если это может вам помочь – делайте. А идея ожидания действий от партнера, это тоже про поддержание соперничества и борьбы в паре.
И в заключении, не стоит думать, что мы в отношениях только ради любви, это тоже иллюзия. Нам там очень много удается, в том числе и война, самоутверждение, манипуляции и т.д. Но чтобы это и дальше нам удавалось, важно поддерживать то, что способствует сохранению отношений, чтобы любви было все-таки немножко больше, чем всего остального. Наполняйте свои отношения хорошими идеями.