Зоны умолчания и слепые пятна в общении.

Практически любая деятельность человека так или иначе связана с общением. Мы вступаем во взаимодействие с самым разными людьми много раз в течение дня, как с самыми близкими: мужем, женой, детьми, друзьями, партнерами по работе, так и с малознакомыми, иногда мы видим их первый и последний раз: официанты в кафе, знакомые по отдыху, попутчики в транспорте и тд, тп. 

У любого взаимодействия есть цель. И чем более формальное общение, тем легче эта цель осознается и проговаривается. Например в кафе мы просто проговариваем заказ и нам приносят еду. В большинстве случаев такое взаимодействие проходит успешно, и обе стороны остаются довольны.  

Но чем ближе нам наш партнёр по общению, тем больше возникает сложностей с тем чтобы осознать и озвучить свою цель общения. Этому может способствовать множество разных факторов. Например то, что цель может быть не одна, а несколько, так же цели общения могут не совпадать, а еще настоящие мотивы общения могут не осознаваться партнерами. Также в близкие отношения зачастую вмешиваются наши социальные и родовые программы, заложенные воспитанием, социальными нормами. Человеку сложно признаться в своих желаниях не только партнеру, но и себе. И если желания не осознаются и не проговариваются, сложнее понять, подходит ли этот конкретный человек под исполнение данного желания. А ожидания, неважно, осознаные они или нет, остаются. И если большая часть потребностей, за удовлетворением которых мы обращаемся к человеку, остаётся неудовлетворенной, в общении нарастает напряжение, раздражение, после завершения контакта может остаться чувство недовольства.

Если чувство недовольства возникает постоянно или довольно часто, это повод разобраться в своих ожиданиях от общения с этим человеком. 

Основной проблемой близкого общения можно назвать два явления, которые я называю слепые пятна и зоны умолчания. 

Слепые пятна - это те наши потребности от общения, которые нами не осознаются и те потребности партнера, о которых мы не знаем.  

 Зоны умолчания - это те наши потребности или потребности нашего партнёра по общению, о которых мы знаем, но не говорим о них прямо. 

Сейчас приведу примеры. У одного моего клиента были устраивающие его отношения с женой, они прожили вместе больше пяти лет. Все было хорошо, пока не родился ребёнок. Сразу скажу, ребёнок был желанным и долгожданным для этой семьи. Но почему-то после рождения ребенка, моего клиента начала сильно раздражать собственная жена, хотя поводов, как казалось, для раздражения не было. Именно из-за этих вспышек раздражения клиент и обратился ко мне. Причина всплыла не сразу, но оказалось, что у моего клиента была сильная потребность в разговорах и общении со своей женой, в частности потребность рассказать о своих делах на работе, о своих проектах, поделиться своими успехами, получить поддержку. До рождения ребёнка жена разделяла его интересы. А теперь в разговор в любой момент мог вмешаться ребёнок, и жена тут же переключала внимание на ребёнка, часто не дослушав то что говорил муж, начинала общаться с ребёнком. Эта потребность быть услышаным не осознавалась, потому что в голове у моего клиента была установка, что жить надо только ради детей, на детей злиться нельзя. И тем более мысль, что можно ревновать жену к ребёнку казалась ему абсурдной и извращенной. Но тем не менее потребность присутствовала.  Просто клиент сам не осознавал свою ее, заглушая  чувством долга. А раздражение на жену и ребёнка копилось и выливалось внезапно и в совершенно неожиданных ситуациях. Это и есть слепое пятно в отношениях. То самое, когда клиент не осознает некоторых своих собственных желаний.

Есть слепое пятно, когда мы просто не знаем о потребности партнера, либо партнёр не знает о нашей потребности. 

Например, в одной семье сложилась очень милая традиция. С каждой зарплаты муж приносил жене красивый букет роз. Жена благодарила, но чувствовала при этом большую неловкость и раздражение на мужа, которое никак не показывала. Началось все с первого букета. До этого муж не дарил ей цветов, у них была сложная финансовая ситуация. И как-то постеснялась сказать, что она терпеть не может запах роз, потому что боялась обидеть мужа, сделавшего такой красивый подарок впервые за долгое время. Мужу понравилась реакция жены, и он стал приносить ей цветы каждый раз когда получал зарплату. Жене был приятен сам факт подарка, то, что букет дорогой и красивый, она даже выкладывала свои букеты в социальных сетях. Но раздражение нарастало. Она сама прекрасно знала что не любит розы. Но муж не этого не мог знать, потому что ему никто об этом не говорил, и постоянно дарил только розы, потому что хотел сделать приятно жене. Через какое-то время жена всё-таки призналась мужу в том, что не любит розы. Она ожидала, что муж обидится. Но он прекрасно понял в чем дело и  на следующий день просто принёс сирень. 

Если слепые пятна возникают чаще просто из-за того что по какой-то причине сложно осознать или заявить о своей потребности, то зоны умолчания уже могут говорить о манипуляции вами или вашим партнёром. Но не во всех случаях.

Зона умолчания это когда один или оба партнёра прекрасно знают, что хотели бы получить в результате взаимодействия, но кто-то один или оба предпочитают не говорить об этом. 

При найме на работу часто кандидаты на должность говорят не о тех качествах, которые действительно могут предложить, а о тех, которые по мнению кандидата должны быть востребованы именно в этой компании в надежде получить желаемую должность.

В стартапах бывают зоны умолчания, когда бизнес партнёры начинают работать вместе, даже предварительно не договорившись о своих ролях и о том, какую долю прибыли должен получить каждый участник, хотя каждый имеет своё собственное мнение по этому вопросу. 

В личных отношениях это когда партнёры намеренно скрывают свои истинные мотивы в отношениях чтобы понравиться партнеру. Здесь речь идёт не о флирте и каких-то простых ритуалах, которые позволяют людям с наименьшими затратами добиться желаемой обоими цели, а именно о серьёзной разнице в целях, о которой известно одному или обоим, но о которой предпочитают забыть.

На самом деле и слепые пятна и зоны умолчания в нашем общении встречаются очень часто. Это когда какие-то потребности общения замалчиваются иногда только от партнёра а иногда и от самого себя. 

И если от общения или от работы вы не получаете должного удовлетворения, если постоянно есть недовольство своим партнёром по сексу или работе, то можно задать себе такие вопросы: осознают ли я потребность, которая стоит за этим недовольством? 

Если осознаю, что мешает мне прямо сказать об этом?

Понимаю ли я, что хочет от меня партнёр?

 Если не понимаю, что мне мешает спросить об этом?

Даже если Вы просто ответите  для себя на эти вопросы, это уже позволит Вам понять, какими способами вы поддерживаете вызывающую у вас недовольство ситуацию, ии, взвесив все за и против, что-то, по- возможности, изменить.