Мир «страха» и мир «любви». Какой хотите своему ребенку?

«Не ходи в лужу, измочишь ноги, заболеешь»- «обойди лужу», «Пойдем умываться, а то папа прейдет и испугается тебя, такую некрасивую» - «Пойдем умываться, папа посмотрит на свою чистую принцессу и порадуется».Какая разница между первым и вторым предложением в паре?, Для взрослого человека может и нет разницы, для ребенка - разница огромна. Взрослый ориентирован на смысл слов, ребенок гораздо больше на эмоции, которые с ними связанны. 

Какая эмоция заложена в первых предложениях в паре. Сделайте паузу, догадайтесь сами, пожалуйста. …Страх, конечно же, страх. А теперь подумайте, первые или вторые предложения в паре чаше приходят в голову взрослых? Думаю, вы согласитесь, что первые. Это где- то очень глубоко в нашем бессознательном. И потому, что Россия- страна с очень непростой историей, где много десятилетий люди боялись разных вещей. И потому, что никто не учил быть родителями, ни наших мам, ни нас самих.

Запрещать всегда проще. Посчитал опасным – запретил - все! И намерения у родителей благие - научить, уберечь, воспитать. Казалось бы никаких последствий, и…ребенок постоянно слышит: «не лезь, не делай, отойди, перестань, А то…Иначе…, я тебе сейчас…,». И малыш, бессознательно конечно, в глубине души, делает для себя вывод, что инициативу лучше попридержать, что мир опасен просто по факту его существования, что страх - постоянный спутник бытия и детей и взрослых.

В поведении воспитание на страхе проявляется двумя формами. Ребенок либо становится сам тревожным и малоинициативным и без родителей шагу не ступит. Или, из- за обилия запретов перестает им верить, - начинает быть разболтанным и непослушным. А иногда и то и другое в совершенно патологических сочетаниях.

«…Ой, а мы и не знали, а мы и не хотели!». – говорят на консультациях родители, когда им вдруг открывается, что ведущие эмоции, на которых они строят воспитание - это страх и чувство вины у  своих детей.

Кто- то обязательно возразит мне, что запреты, страх, чувство вины тысячелетиями использовались в педагогике и ничего. Есть даже специалисты, которые утверждают, что воспитывать можно только через страх, по-другому, мол, дети не понимают. Я не призываю отказываться от запретов. Просто важно сделать так, чтобы они не были ведущими, царящими, единственными воспитательными средствами. Чтобы ребенка воспитывали на любви, поощрении, вере в него больше, чем на страхе и чувстве вины. Иными словами, чтобы вторых предложений в вашей речи было больше, чем первых.

А что же надо сделать, чтобы перестать воспитывать ребенка на страхе?

Включите осознанность. Это очень сложный пункт, честно! Осознавайте те только то, что вы говорите ребенку, но и как. Советую вам провести эксперимент. Если есть в доме диктофон, оставьте его часа на два включенным. А потом послушайте и проанализируйте, что вы НА САМОМ ДЕЛЕ говорите своему ребенку. Сколько раз за эти два часа вы похвалили, поругали, запретили, вдохновили…

Перед тем, как запретить, подумайте. А может можно каким- то образом разрешить? Что- то можно сделать вместе с ребенком. Хочет помочь маме резать овощи в суп и тянет со стола нож?- возьмите нож вместе (пусть подержится за кончик ручки - ничего не будет…). Что- то можно разрешить в игре – пусть порежет свои игрушечные овощи. Иногда для разрешения нужно больше времени - предоставьте его ребенку. (Хочет одеваться сам - пусть одевается, просто надо начать собираться раньше). Ребенку очень сложно выполнить запрет. Ему гораздо сложнее  прекратить действие, чем превратить одно действие в другое, его нервная система так устроенна. Поэтому застыть и не лезть в лужу сложнее, чем продолжить движение рядом с ней.

А если решили все же запретить – сделайте это четко и кратко констатируя факт, и не разрешайте больше никогда, не ведясь ни на что.. Есть еще одна интересная особенность малышей, о которой мало кто знает. Детям лет до четырех(- в норме, а при дефиците родительского внимания, гораздо дольше) без разницы, с каким знаком получать внимание. И то, что вызывает у мамы сильные эмоции, по сути не важно, положительные или отрицательные, закрепляется. И поэтому мамины тирады о том, как плохо ходить с мокрыми ногами и как долго ребенок будет после этого болеть, случается, вызывают противоположный эффект. Смысл сказанного теряется, благодаря непомерной длине, зато память о том, что если залезть в лужу, мама сильно среагирует- остается. Ребенок может воспринимать это как своеобразную игру в догонялки. Он в лужу - мама его из лужи, и кричит - весело жеJ. Поэтому пусть запрет будет четким и конкретным, с очень кратким, по возрасту, объяснением, почему это так. А если не слушается- перейдите к действиям. «То, что понимает слова», у ребенка- дошкольника еще только формируется в мозге, поэтому действие он понимает куда лучше слов.

Парадокс, но если запретов не много, то они начинают иметь вес, и еще какой вес. И ребенок начинает вести себя гораздо ровнее и самостоятельнее, чем когда его воспитывают на страхе.

Так в каком мире Вам бы хотелось, чтобы жил Ваш ребенок? В мире страха или мире любви? Так может все таки «Обойди лужу»….