Почему страшно говорить «Нет» и к чему это может привести.

Про умение говорить «нет» слышали многие, кто хоть немного интересовался личностным ростом и саморазвитием. И вроде бы очень понятный и удобный навык, но почему-то в реальности бывает с этим сложно.

Очень здорово быть в близких отношениях, чувствовать другого, понимать, даже мысли у партнеров сходятся и это очень приятные ощущения. В психологии такое состояние называется слиянием. И когда пара мужчина и женщина находятся в состоянии влюбленности, на одной волне, то они слиты друг с другом неразрывно, являются продолжением друг друга.

В природе этот механизм создан для того, чтобы мы могли создавать пары, сходиться, жить вместе и создавать потомство. Но такие периоды, чаще всего, не бывают долгими и не могут длиться бесконечно. Потому что организм в таком состоянии находится на пределе функционирования и быстро истоящается, а человек в таких отношениях теряет себя. Именно поэтому влюбленность заканчивается и наступают серые будни. Кто-то в такие моменты расстается, кто-то отдаляется, а кто-то умеет сохранить близкие отношения. В любом случае, когда пелена спадает, мы начинаем видеть различия друг в друге.

Если речь идет не о мужско-женских отношениях, а например об отношениях с коллегами или не очень близкими родственниками, то влюбленности, предшествующей этому периоду нет и различия заметны сразу. Но в любом случае, если отношения ценные и важные, то приходится учиться обращаться с различиями, уметь договариваться или не уметь, но сохранять общение.

Во время влюбленности совершенно нет необходимости уметь говорить «нет». Мы легко идем на уступки партнеру, во многом соглашаемся, чтобы остаться в этом слиянии. Но когда это состояние проходит, то важно уметь сохраняться, оставаться самим собой и при этом договариваться с партнером. И часто делать это страшно.

Страшно бывает потому, что мы боимся потерять отношения. Кажется, что если я не буду делать так как хотят другие, то они совсем не захотят со мной общаться, отвернутся от меня и отношения будут разрушены.

Здесь также появляется вопрос о самоценности этого человека. О том, готов ли он сам принимать свои желания и не испытывать за них угрызения совести. Позволяет ли он себе быть собой в отношениях, чувствует ли себя достойным отношений?

Если выбрать тот вариант, когда мы будем дипломатичными, будем делать так как хочет другой, и при этом состояние влюбленности уже прошло, то внутреннее недовольство этой ситуацией будет накапливаться, будет накапливаться неосознанная (или осознанная) злость и ожидание, что человек начнет ценить то, что вы для него делаете. Но это ожидание редко оправдывается и тогда появляется обида.

Если человек не озвучивает свои желания и во всем соглашается с другими, окружающим просто неизвестно, что он на самом деле хотел бы чего-то другого или о том, что он ждет, что его за это оценят.

Также бывает другой вариант, когда человек сам не знает, чего он на самом деле хочет. И тогда он во всем соглашается с близкими из этих соображений. Если я не знаю чего хочу, то буду делать так как хотят другие, заодно и отношения сохраню. В этой ситуации также будет накапливаться внутреннее напряжение, так как потребности (даже если они не осознанны) никуда при этом не деваются и остаются неудовлетворенными.

Другой вариант, когда человек выбирает делать только так как хочет он, не слыша других. С одной стороны все его потребности осознанны и удовлетворяются, но близким это может не нравиться и они могут быть с этим не согласны. И тогда отношения станут конфликтными и могут вскоре разрушиться. Это тоже не оптимальный вариант. При том, что здесь может стоять внутреннее сопротивление, связанное со страхом быть поглощенным другим, потерей себя.

А кроме того, это может быть связано с протестными реакциями, я вообще не буду задумываться о том, что хочу, а просто буду делать вопреки желаниям партнера. И такое поведение тоже часто встречается.

Все эти способы поведения: слияние, уступчивость, или наоборот постоянный протест против желаний партнера приводят к внутренней неудовлетворенности, напряжению, а значит последующему срыву и бурному конфликту.

Для того, чтобы избежать таких сценариев полезно разбираться в собственных потребностях, осознавать их, понимать свои границы (что со мной можно делать, а что нет, что я хочу, а чего нет), быть смелым и позволять себе заявлять о своих желаниях и не соглашаться, если что-то внутри противится желаниям другого, но при этом уметь слышать партнера, позволять и ему заявлять о себе.

Важно понимать и осознавать страх потерять отношения, помнить об их ценности, и если мы даже не согласны в чем-то с другим, уметь оставаться вместе, прощать друг друга и принимать отличных от нас людей.

А что делать дальше? А дальше учиться договариваться об удовлетворении желаний обоих.

Заметьте я не говорю здесь о такой популярной стратегии, как компромисс, потому что она тоже приводит к неудовлетворенности обоих. Я говорю о поиске творческих решений, в которых желания двоих буду удовлетворены наилучшим образом.

Все это трудная и, вероятно, длительная работа. Но наградой за нее будут наполненные и удовлетворяющие обоих отношения, а главное, это и будет то, что называется Настоящей близостью.

Первым шагом в такой работе над отношениями будет осознавание своих чувств и, в часности, страха сказать «нет». Это будет уже полдела. Желаю вам полезного самоисследования.