«Мы ругаемся очень бурно, долго обижаемся, а потом все повторяется». «Иногда кажется, что тяжелая ссора для нас – изощренная прелюдия перед сексом». «Конфликты в нашей семье – нормальное дело: мы обзываем друг друга, кричим матом, кидаем посуду. Это нормально?» Если в вашей семье принято ругаться именно так, то ничего ненормального в этом нет. Другие просто молча обижаются и месяцами не говорят, не едят из одного холодильника. Для них это тоже обычное семейное поведение. Действительные проблемы в другом. Частая беда домашних ссор – потеря предмета конфликта. Стороны так увлекаются экспрессией, вживаются в роль, вспоминают старые обиды, что проблема остается неразрешенной. Этот «замкнутый круг» конфликта – маленькая семейная тайна, которая замалчивается и прячется даже от самих членов семьи. Если вы готовы эффективно решать семейные конфликты, запомните всего три правила. В общих чертах.
Каждый конфликт имеет свой конкретный предмет - то, по поводу чего идет возмущение. ВСЕГДА СЛЕДУЕТ ОТДАВАТЬ СЕБЕ ОТЧЕТ, ИЗ-ЗА ЧЕГО РУГАЕМСЯ. Из-за супа, секса или финансовых вопросов, не важно. Важно не забыть предмет. Если вы решили выплеснуть все эмоции, припомнить все обиды, в конце ссоры вернитесь к предмету, к тому с чего начинали. Только в этом случае ваши отношения сохранят позитивный настрой: вы запомните не чувство горечи от ссоры, а чувство удовлетворения от найденного решения.
Любой конфликт имеет фазы: начало, кульминацию и завершение. Начало есть всегда, а вот разрешение проблемы может часто нести неконструктивный характер (откладывание, обесценивание, гиперболизация, искажение). ПОЭТОМУ КОНФЛИКТ СЛЕДУЕТ ЗАВЕРШИТЬ КОНСТРУКТИВНО. Вы можете драться, обижаться, кричать, обзываться, бить посуду, но если нет конструктивного завершения, то это все повторится еще не раз. Делается это так: вы отслеживаете, когда проходит кульминация (активное выражение эмоций, высказывание аргументов) и появляется желание завершить эту фазу. После этого вы предлагаете продолжить разговор в другом ключе: повторяете основные аргументы сторон, проговаривая конструктивно позицию партнера и свою. Затем вы ищете решение проблемы.
Вариантов несколько, но не все конструктивны. ТОЛЬКО ЭТИ ВАРИАНТЫ КОНСТРУКТИВНЫ: Вы признаете позицию партнера, соглашаетесь и проговариваете условия вашего согласия, основные аргументы партнера и его позицию; партнер признает вашу точку зрения и делает то же самое; вы находите компромисс и распределяете ответственность сторон за реализацию общих решений.
Порой семейные ссоры бывают очень запутаны, и без семейной терапии не обойтись. Для этого мы и работаем.
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.