«Добрым быть совсем-совсем непросто…»: заметки о доброте и желании помогать

Всем известна детская песенка о доброте, в которой есть такие слова: «Добрым быть совсем-совсем непросто…». Отчего же так происходит? Казалось бы: что сложного в том, чтобы быть добрым?

Доброта в словаре Ожегова определяется как «отзывчивость, душевное расположение к людям, стремление делать добро другим». Т.е. получается, что в основе доброты лежит принцип безвозмездной помощи. Тем не менее, для такой помощи недостаточно просто желания, а не мешало бы понимать ещё собственные мотивы своего «доброго» поведения.

Наверняка, Вы видели примеры «добрых» людей, которые всегда готовы прийти к другим на помощь, при этом напрочь забывая про своё здоровье, достаток, быт и другое. Например, бабушка, которая ухаживает за дворовыми котами/голубями или отдаёт полпенсии своим внукам, на себя, на дорогие лекарства денег жалеет. Можно ли сказать, что по отношению к другим она поступает по-доброму? Отчасти да: отдаёт что-то на благо другого. Отчасти нет: не спрашивает у этого другого, НУЖНО ЛИ ЕМУ ИМЕННО ЭТО И НУЖДАЕТСЯ ЛИ ОН В ПОМОЩИ/ ДОБРОТЕ В ПРИНЦИПЕ. Например, для внуков, которые любят свою бабушку, лучшая помощь, – это забота о сохранении своей жизни и своего здоровья, бабушкины пирожки, на которые у неё есть силы и желание, а не деньги на сникерсы. Можно ли сказать, что бабушка, ухаживающая за дворовыми котами/голубями/ собственными внуками, по отношению к себе также добра и заботлива? Зачастую нет. Она не бережёт себя, зато хочет угодить другим. Следовательно, мотив доброты такого человека – быть нужным, быть сильным/правильным/ благородным, заботиться из последних сил по привычке. Акцент не на себе, а на другом человеке, в ущерб себе. Условно назовём этот вид доброты – «доброта в убыток».

Если мы вспомним пирамиду потребностей А. Маслоу, то станет очевидным, что «доброта от избытка» будет возможна только при удовлетворении двух низших уровней: физиологические/ органические потребности (голод/жажда) и потребность в безопасности (дом, защита). Если мне нечего кушать, вряд ли я отдам последние деньги на благотворительность. А если и отдам, то это будет «доброта в убыток» и мотивом такого поступка является самопожертвование, граничащее с самоуничижением и медленным самоубийством. Если же базовые потребности удовлетворены и уровень осознанности достаточно высок, то у человека «от избытка» материального (деньги, дом) и духовного (удовлетворение своей жизнью и собой) есть желание помочь и он спрашивает, может ли он помочь и если да, то чем. Такая доброта/ помощь вызывает благодарность. 

Рассмотрим, что происходит в детском мире формирования доброты. В основе современного общества принцип коммуникации построен на бартере и идеи партнёрства. С детства новое поколение приучается к мотивации за деньги, поощрение за учёбу дорогими подарками и поездками. В ситуации такого воспитания очень сложно прививается понятие «доброта». Если у одноклассника есть конфеты и он делится со мной, значит он «добрый» и я буду дружить с ним. Завтра он не сможет быть таким «добрым», значит, я найду себе нового друга. Доброта неотрывно связывается с материальными благами и выгодой.

К сожалению, нужно констатировать тот факт, что желание позаботиться о своих детях, дать им лучшее в ущерб себе не только не формирует благодарности, но ещё и формирует некоторое циничное отношение. Наверняка, Вы видели ситуации, когда ребёнок приносит в садик/ школу недорогие конфеты на свой день рождения и слышит смех в свою сторону со стороны более обеспеченных детей. Можно ли сказать, что дети, которые смеются над своим товарищем, злые? Я бы сказала, что они «никакие»: не злые и не добрые (можно услышать такую позицию: «Я же ничего плохого не делаю. Значит, я хороший». То, что он не делает ничего хорошего, это его мало волнует). Просто большинство современных детей слишком старательно обучаются родителями, что они достойны только лучшего.

Представьте себе ребёнка, который собирает лего и у которого в какой-то момент не получается соединить конструктор. Что сделает родитель «добрый в ущерб себе»? Сядет рядом, бросив свои дела, соберёт за ребёнка конструктор, возможно, даже поругается на того, что он никак не мог это сделать. Когда ребёнок расплачется, родитель будет недоумевать: я же помог ему, откуда слёзы? Что сделает родитель «добрый от избытка»? Спросит у ребёнка, нужна ли ему помощь. Если ребёнок скажет «нет», такой родитель продолжит заниматься своими делами, выразив уверенность, что у ребёнка всё обязательно получится. Если ребёнок попросит о помощи, родитель намекнёт, как собрать этот элемент конструктора или покажет и снова разберёт его, возможно, предложит почитать инструкцию, может, подыграет, что сам не понимает, чтобы они вместе нашли решение. Согласитесь: чувства от собранного конструктора самостоятельно или при помощи бесцеремонных родителей у детей будут разные.

Доброта не так уж проста, как кажется. Доброте нужно учить, объяснять мотивы поведения в первую очередь честно перед собой, учиться слышать, что нужно другому человеку и реально оценить свои силы, можете ли Вы ему это дать без ущерба для себя.  

Ещё один языковой парадокс. Есть слова глупость-глуповатый, хитрость-хитроватый, но нет такого же прилагательного для понятия «доброта». Т.е. периодически добрым человеком нельзя быть?) Или добрым, или злым.    

Меня часто называют «доброй» и меня это частенько злит, будто то, что я сделала конкретно сегодня доброе дело, меня обязывает быть доброй круглосуточно. «Дайте списать»,- забегают учащиеся, кивая на мой рабочий комп с интернетом. Я спокойно отвечаю: «Нет. Ты вполне справишься сам, а если что-то не получается, уверена, что надо спросить у учителя и позаниматься ещё». Дети этот текст не понимают и выдвигают главный тезис: «Ну, пожалуйста. Вы же добрая». И снова приходится включать в себе воспитателя: «Вот именно потому, что я добрая, я не дам тебе списать. Ты разберёшься сам с этой темой». Обычно после этого со злостью хлопается дверь и про себя он называет меня в лучшем случае «принципиальной, злой и жадной». И если бы я добавила, что я это делаю из чувства заботы о тебе, он бы явно покрутил пальцем у виска. Вот такая история.

Будьте собой и не забывайте о своих базовых потребностях и функциях, а добрыми Вас назовут или злыми – это всего лишь вопрос восприятия.