С вещами "на выход" люби меня!

В некоторых случаях я обхожу принцип не давать советов клиентам. Одна из таких ситуаций - ссора между мужчиной и женщиной, проживающих вместе под одной крышей, когда на пике ссоры женщина (иногда, наоборот, мужчина) решительно с вещами выдворяет мужа (жену) из дома. Чаще всего это происходит вследствие необдуманного решения под напором бушующих эмоций гнева и негодования. 

Что происходит потом? 

Тот, кто выставил за дверь, полон чувства праведного гнева, торжества справедливости и упоения собственной властью. Так продолжается примерно до середины следующего дня. Далее чувства меняются на противоположные: возникают беспокойство, сомнения в правильности собственного решения и жалость к себе. В висках стучит мешающий заниматься повседневными делами один и тот же вопрос: "Придет? Не придет?" Телефон и соцсети с примерной периодичностью 60 раз в час проверяются на наличие сообщения от партнера с просьбой простить и разрешить вернуться.

Тот, кого выставили за дверь, в полушоковом состоянии лихорадочно соображает, куда ему податься, не ночевать же в подъезде собственного дома. Пока он занят поиском вариантов, где жить, обзванивает родных и близких, он еще не вполне понимает, что произошло.

Немного позже, найдя пристанище, он начинает осознавать, что произошло, и в груди отзывается до боли знакомое назойливое чувство из детства, похожее на то, когда мама отвергала "плохого мальчика" или папа "плохую девочку". В палитре его чувств перемешиваются обида, униженность, отверженность с закравшимся сомнением в том, что он нужен, любим и достоин любви. 

Когда я спрашиваю очередную клиентку "Чего ты хотела достигнуть таким способом?", ответом часто бывает: "Чтобы он понял, что любит меня!" Т.е. таким парадоксальным образом женщина рассчитывает получить любовь - через отвержение! Самое интересное, что чаще всего в первый раз наступает эмоционально яркое примирение со всеми атрибутами признания в любви.

Поразмыслив, человек понимает, что их многое связывает, что он скучает, оправдывает ситуацию классическим "Всякое бывает в семье, не разбегаться же сразу!" Нередко это происходит еще и потому, что где-то внутри он не уверен в себе, сомневается, что кто-то еще сможет принять и полюбить его. Если страх отвержения живет в его душе, то в момент "прощения" он может преисполняться трепетным чувством благодарности и чуть ли не поклонения по отношению к отвергшему и милостиво пустившего назад ... поначалу. 

Несмотря на примирение, факт выдворения не забывается, человек чувствует, что доверие, которое, возможно, и так еще не вполне было сформировано, серьезно подорвано, и жизнь для него поделилась на "до" и "после". 

Если некоторым парам хватает такого конфликта на всю оставшуюся жизнь, особенно в случае, когда возникли договоренности о недопустимости подобного способа разрешения конфликта, то для многих игра "ухода-возвращения" становится регулярной. Еще бы! Яркость и интенсивность переживаний в момент примирения порой превосходят эмоции конфетно-букетного периода: душа  до слёз переполнена чувствами любви, раскаяния и обладания. 

Однако с каждым разом повторение игры сопровождается постепенным снижением накала эмоций, как со знаком "плюс", так и со знаком "минус". Оба теряют остатки доверия и все больше разочаровываются друг в друге, утверждаясь в мысли, что ничего не вечно под луной.

Отношения натягиваются, и наступает момент, когда чемодан находится в состоянии перманентной готовности, как и его обладатель, который в некотором смысле даже рад очередному выдворению - как-никак разнообразие впечатлений гарантировано! Уходы становятся более длительными, а эмоции меняются в сторону положительного полюса: партнер перестает испытывать беспокойство и осознает, что жизнь вне дома существует, что "там" есть женщины, мужчины, которые демонстрируют интерес и принятие.

Для кого-то такие уходы становятся своеобразным приключением, как будто партнер получает негласный сигнал разрешения на короткую интрижку на стороне. На данном этапе интенсивность чувств подогревается ревностью, нередко с обеих сторон. В некоторых парах партнер "с чемоданом" (не всегда осознавая) для повтора игры своим поведением провоцирует у своей "половины" желание выставить его за дверь, полагая, что ответственность за ситуацию находится вне зоны его ответственности. 

В конце концов тот, кто выставлял за дверь, начинает осознавать неэффективность подобного способа урегулирования спорных моментов в отношениях, поскольку чемодан в прихожей напоминает уже не об упоительных минутах примирения, а о том, что партнер может уйти и уйти надолго, и, быть может, навсегда, и не к маме, а к другой избраннице. 

Примирения на данном этапе становятся менее бледные в эмоциональном плане, усиливается страх разрыва отношений, требования и претензии друг к другу возрастают, и тот, кто, на первый взгляд, занимал в этой игре пассивную роль, нередко перехватывает инициативу, управляя кнопочкой "Я ведь могу и уйти!" Это позволяет добиться от своей "половины" определенных уступок. Отношения, по сути, разрушаются и находятся в состоянии скоротечной или длительной агонии.

Не собирайте мужу (жене) чемодан! Не выставляйте за дверь! 
По крайней мере не делайте этого, пока не разобрались со своими чувствами. 
Учитесь конструктивно выражать свою потребность в любви и принятии, ищите и находите такие варианты взаимодействия, которые помогут укрепить доверие в отношениях, и будьте счастливы.