На терапии при встрече с семейной парой мы можем задать естественный вопрос: «С чего начались проблемы в ваших отношениях?» или: «В чем вы нуждаетесь для того, чтобы стать близкими друг к другу?» Из полученных ответов мы начинаем видеть сценарий, по которому реагируют друг на друга партнеры. Здесь мы можем обнаружить области, в которых наиболее часто происходят трудности во взаимоотношениях. Эти области связаны со стрессом и блоками. Чтобы более глубоко понять проблемы, связанные с этими областями, можно задать клиенту несколько вопросов:
• вы обычно просите о том, чего вы хотите?
• вы выражаете свои чувства?
• вы чувствуете себя свободными?
• вы способны быть зависимым от своего партнёра?
• вы делите ответственность в ваших отношениях?
Далее определяются области, в которых клиенты блокирую себя, а также как они воспринимают в этом случае своих партнёров. Цель – научить пару определять проблемные области, в которых появляется и усиливается конфликт, и как использовать эти знания в развитии альтернативных путей для решения конкретной проблемы.
Просите то, чего вы хотите
Блок в этой области отражает сценарий с внутренней установкой не проси. Более глубоко это говорит о том, что человек даже может не знать о своих потребностях, уже не говоря о том, чтобы удовлетворять их. Клиент может прийти в недоумение и озадачится, когда ему задаешь вопрос: «Что вы сейчас хотите от вашей супруги, родителей, бойфренда, детей или друзей?». В случае, когда наши желания и потребности известны нам, бывает очень непросто прямо просить об их удовлетворении.
Если в детстве ребенка научили тому, что прямо просить нехорошо, тогда он начнет вести себя уклончиво, используя манипулятивное поведение. В этом случае партнер может подумать: "Опасно просить прямо то, чего хочешь, рискуя, что тебе могут отказать". Отказ путается с отвержением. Таким образом, клиент не чувствует безопасность и поэтому будет избегать ситуаций, где его потребности могут стать известными, так как это может сделать его уязвимым и слабым. Его магическое мышление будет выглядеть так: «Если мама меня любит, мне не следует просить у нее чего я хочу, потому что она сама должна об этом знать» или «Если я должен буду что-то попросить, тогда я не получу от ее похвалу». Такое фантазийное мышление усиливает внутреннюю установку не проси.
Другая трудность появляется тогда, когда человек знает, чего он хочет, но все равно решает не просить, потому что верит в то, что для другого человека будет очень трудно дать то, чего он хочет. Например, он не станет просить, потому что знает, что то, чего он хочет не соответствует предпочтениям другого (я люблю греческую кухню, но моя девушка не любит, поэтому мы никогда не пойдем в греческий ресторан).
Цель терапии – научить пару просить друг у друга четко и тактично, когда этого требует случай. Оба партнера должны чувствовать себя в достаточной безопасности. Клиент должен осознать свои потребности: «я хочу, чтобы меня слышали», «я хочу, чтобы мне говорили, что меня любят», «я хочу, чтобы ко мне прикасались». В работе с этой проблемой может всплыть много беспокойства, печали, злости. Клиент должен освоить навык просить то, чего он хочет и навык вести переговоры. Детские страхи по этому поводу перепроживаются в обстановке терапевтической заботы и защиты.
Выражение чувств
Выражение чувств можно рассматривать как сигналы тела, которые говорят о присутствии определённой потребности или проблемы. Пять основных чувств: ярость, удовольствие, печаль, страх и сексуальность. Женщины обычно не показывают гнев и сексуальные чувства. Мужчины скрывают печаль и страх. Человек способен вытеснять одни чувства, заменяя их другими. То же самое касается и поведения. Это приводит к внутренним или внешним конфликтам, которые в свою очередь влияют на физическое здоровье человека.
В своей работе психолога я помогаю моим клиентам понять, какие чувства в их семье не принимались родителями, и что они делали для того, чтобы эти чувства выразить и принять. Если выражение определенных чувств запрещалось, креативное решение проблем в настоящем становится затруднительным. Клиентам нужно понимать, что важно выражать чувства особенно страх и печаль. Эти условия позволяют развивать творческие способности и интуицию.
Быть свободным
Родители могут унижать своих детей, говоря им, что с ними что-то не так: "ты недостаточно умен", "не привлекателен", "слишком энергичный" или наоборот, "тормознутый". По этой причине детям в дальнейшем приходится вести себя так, как их ожидают видеть их родители. Неудивительно, что многие люди вырастая, не знают, играют ли они чью-то роль или являются подлинно теми, кто они есть. Нельзя сказать, что играть роль, вредно. Но если, находясь в отношениях, я не способен различать – играю ли я роль или выражаю настоящего себя, тогда я, скорее всего, не смогу проявлять искренность в отношении других людей.
Быть самим собой – это значит уважать, понимать и сопереживать другим. Это значит иметь навык думать, решать проблемы и развивать систему своих ценностей. Когда партнеры не способны быть теми, кем они есть, тогда они начинают играть в игры. Они застревают в этих ролях, которые стают их стереотипами. Например, если я ощущаю себя человеком, который не заслуживает внимания и тепла, тогда я буду, скорее всего, играть роль изгоя.
Проблема, связанная с неудовлетворенной потребностью и конфликтами, возникает тогда, когда человек выбирает пассивное поведение и становится зависимым от своего партнёра. Достижение оптимального баланса между умением быть собой и адекватным восприятием себя со стороны партнёра, в терапии требует раскрытия своих чувств, реакций, потребностей, желаний, проблем, целей, фантазий. Это необходимо для того, чтобы оставаться в полном контакте с собой и со своим партнёром.
Способность быть зависимым
Для тех, кто привык в своей жизни делать все самостоятельно, не доверять другим и быть скупым на выражение своих чувств эта способность может привести в тупик. У таких людей одна мысль о зависимости может вызвать негативную реакцию. С самых первых дней нашей жизни мы ощущаем, что полностью зависим от наших родителей. В патологической форме это может выглядеть так, что наши родители будут вести себя так, чтобы мы продолжали зависеть от них. Тогда ощущение безопасности, силы и независимости входят в противоречие с потребностью доверять другим.
Когда мы подрастаем и вступаем в интимные отношения, эти старые противоречия появляются снова. Боязнь зависимости от другого связана со страхом отвержения и фантазии, что тобой станут манипулировать. Кажется, что легче быть сильным и не допускать близость. Если я боюсь стать уязвимым и доверять другому, чтобы он позаботился обо мне, тогда мне нужно быть сильным и заботиться о себе самом. Если я вынужден скрывать мою потребность в зависимости в отношениях со своим партнёром, тогда ограничивается и моя близость с ним. Вытесненная потребность легко приводит к конфликту и разобщенности.
Терапевтическая цель работы с такими людьми заключается в том, чтобы человек ощутил себя способным думать, принимать решения и, главное, давать заботиться о себе. Культурально это особенно затруднительно для мужчин, которые содержат своих жен, проявляя о них постоянную заботу, и поэтому им трудно попросить своего партнёра позаботиться о нем самом. Давая клиенту адекватное разрешение быть зависимым, так же значит и то, что его партнер может оставить свою позицию беспомощности, и проявить заботу в ответ. Это значит, что возможность манипуляции, контроля и применения силы со стороны доминантного лица будет исключена. Здоровая жизненная позиция звучит: я – Ок, ты – Ок. Это может стать опытом того, что я могу позволить себе быть зависимым от своего партнера, при это понимая также, что я всегда могу воспользоваться своей свободой.
Разделение ответственности в отношениях
Это значит, что оба партнёра готовы взять на себя ответственность за ситуации, которые затрагивают их отношения. Причина, из-за которой партнер не желает брать на себя ответственность, может быть связана с позицией превосходства и поэтому напоминает психологическую игру «если бы не ты, то…». Человек, занимающий подобную позицию, может иметь внутреннюю установку не будь близким. Другой установкой такого человека может быть не говори о своих чувствах. При этом партнер можем ощущать себя незащищенным и уязвимым. Таким образом, один из участников отношений принимает на себя роль Большого Папочки или Большой Мамочки, другой участник становится беспомощным и пассивным Ребенком.
Другая проблема может заключаться в том, что один из партнеров вынужден решать семейные проблемы самостоятельно. Второй участник отношений со своей стороны в ответ на это проявляет мало инициативы, начинает дуться или вообще ничего не делает, ожидая, что его партнер начнет что-то делать сам. Суть пассивного поведения состоит в попытке отдать ответственность своему партнёру. Способность брать на себя ответственность и разделять ее со своим партнёром, основной навык, который способен разрешать конфликты. Быть ответственным, значит, что твой партнёр всегда готов без осуждения выслушать тебя. Цель разделения ответственности состоит в том, чтобы решать проблемы, не копаясь при этом в том, по чьей вине она могла возникнуть. Если мой партнер обнаружит, что я не идеален, и иногда могу делать глупые ошибки, тогда меня наверняка отвергнут. Таким образом, я вынужден скрывать свои недостатки или перекладывать вину и ответственность на другого человека.
Акцент в терапевтической работе с такими клиентами будет заключаться в том, чтобы человек понял, что с ним все Окей, несмотря на его навязчивое желание делать все идеально. Если партнеры разделяют между собой ответственность, тогда они могут уделять внимание решению своих проблем в разговоре, выражая свои настоящие чувства, оставаясь в контакте, обдумывая проблемы, находя творческие приемлемые решения. В нашей жизни каждое принятое успешное решение основано на уверенности в себе и доверии к другому, что в свою очередь сохраняет жизненный баланс и увеличивает внутреннее пространство интимности между людьми, которые выбрали путь совместной жизни.