Партнерские отношения как танец или поиск комфортной дистанции

Замечали ли вы, что очень часто партнеры в паре – супруги в браке или мужчина и женщина, находящиеся в близких отношениях, - имеют разные представления о том, какими должны быть эти самые близкие отношения, разные пожелания о степени близости, участия в жизни друг друга?

Один из пары, чаще женщина, хочет быть ближе – больше времени проводить вместе, больше внимания, объятий, поцелуев.

А другой партнер, чаще мужчина, хочет больше личного пространства, своих, не связанных с партнером дел и увлечений, свободы – стремится отдалиться, увеличить дистанцию.

В народе про такое говорят, один, мол, любит, а другой - позволяет себя любить. Доводилось такое слышать?

Такое положение дел порождает множество дискомфорта между партнерами, ссор и конфликтов, которые множатся как снежный ком и не понятно, как из этого выбраться. Извечный вопрос – кто виноват и что делать?

Часто, уже в запущенном случае, люди жалуются, что вместе невмоготу, но и расстаться невозможно, не получается. И тогда говорят о психологической зависимости друг от друга или о созависимости.

Я не хочу здесь погружаться в глубины теории, о том, что всё родом из детства, что это про нарушения в базовой привязанности, про сепарационную тревогу в одном случае и страх поглощения - в другом. Что партнеры не даром находят друг друга, создавая комплементарные союзы, взаимно дополняя друг друга, стремясь в этих отношениях получить-таки так необходимый, недопрожитый детский опыт, не осознавая, что партнер не мама и вряд ли справится с возложенными на него ожиданиями.

А хочу поговорить о том, что же все-таки делать? Как быть рядом с близким, получая от контакта удовольствие и удовлетворение, а не дискомфорт и непонимание?

Прежде всего, осознать – что именно происходит в ваших отношениях.

Что вот я, например, так нуждаюсь в тепле и близости, в задушевных разговорах и объятиях, потому что не получила этого в свое время в достаточной - для счастья и уверенности в себе - степени от матери. У меня есть неудовлетворенная потребность в близости, и я жду ее удовлетворения от мужа.

А мой партнер, к примеру, понимает, что его стремление отдалиться при слишком близком моем приближении – тоже привет из его детства, где, оказывается, тревожная и контролирующая мама не давала шагу ступить самостоятельно, пробовать себя в чем-то новом, и чтобы чувствовать себя в безопасности, надо сбегать от нее, если не физически, то во «внутреннюю монголию». И это его проблема, и ожидание свободы из детства, от матери теперь переносится на жену / партнера.

Осознав, что происходит, увидеть свои ожидания от отношений, определить свои, стоящие за этими ожиданиями, потребности. Понять, к какому периоду жизни и к кому обращены эти потребности. Это позволить снизить накал ссор и конфликтов, увидеть свой «взнос» в конфликт, в деструктивность отношений, перестать обвинять партнера, а сконцентрироваться на своей нужде.

Случается чудо, если человек, ожидающий близости от партнера, начинает больше заниматься собой, понимать себя, не гнаться за «концентратом» близости в одном человеке, а видеть ее, разлитую, в других отношениях – с друзьями и единомышленниками, разделяющими общее увлечение, с детьми и животными, уметь принимать такую близость, принимать её, насыщаться ею.

А другой, стремящийся отдалиться, понимая, что с ним происходит, может говорить партнеру о своей потребности в большей свободе, что эта потребность ничем не угрожает их союзу, не уменьшает его чувства к жене / мужу, а наоборот, усиливает и освежает, добавляет желания приблизиться, когда партнер отдалился, занимаясь своими делами, увлекательными и интересными.

И чем дальше может отделиться первый, тем ближе сможет подойти второй.

Вот так и происходит этот танец – то приближаясь, то отдаляясь – танец, определяющую комфортную дистанцию между супругами.

А комфортная дистанция, оптимальная для обоих – необходимое условие для счастья и удовлетворения в отношениях между людьми, в супружеской жизни.

Так что осознанность в отношениях – наше все.

P.S. Должна признать, что предложенные мною па танца, к сожалению, могут не сработать, если недоразумения между партнерами слишком давние и глубокие, конфликты застарелые и хронические. В этом случае я вижу выход в более глубокой индивидуальной работе.

Но, думаю, и здесь осознанность поможет. Если не наладить отношения, то хотя бы понять, в какую сторону двигаться. А это, согласитесь, уже немало :)