Право быть несовершенным

Перфекционизм — стремление всегда и во всем добиваться только наилучших результатов, выражающееся в неприятии себя несовершенного и допускающего ошибки.

Само по себе очень неприятное явление, мешающее в жизни, к тому же является одним из факторов, провоцирующих депрессию.

Есть даже такой феномен, как паралич перфекциониста — состояние, в котором человек не может взяться за дело из-за страха, что не сможет его выполнить идеально.

Совсем необязательно, что он проявляется во всех сферах жизни человека: часто он касается только наиболее значимых областей (материнство, работа, учеба). Иногда он дает о себе знать в виде смутного чувства тревоги, неудовлетворенности собой, вины, откладывания дел на потом (прокрастинации).

За стремлением к совершенству, нетерпимостью к ошибкам часто стоит желание превосходства над другими, а также страх быть отвернутым, чувство уязвимости при демонстрации своего несовершенства.

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть стать профессионалом в своем деле и хорошо выполнять свою работу, хорошо выглядеть или быть образованным человеком. Перфекционизмом это становится, когда желание заменяется долженствованием, появляется запрет на ошибку, и это сочетается с глубокой внутренней уверенностью: «На самом деле я все могу». Это бессознательное убеждение и способствует возникновению вины в случае неудачи.

Эта вредная уверенность идет из детства. Маленький ребенок в возрасте 3-6 лет в норме должен пережить крах Всемогущества, своего убеждения, что ему все подвластно, и он все может (а так думают все маленькие дети).

Когда родители принимают ребенка таким, какой он есть, поощряют его успехи, спокойно и поддерживающе, как к части жизни, относятся к его неудачам и ошибкам, тем самым они помогают ему пережить крах Всемогущества и сформировать адекватное самооценку своих возможностей.

Когда ребенку все время по любому поводу говорят: «ты должен», «ты можешь», ставят в зависимость от этого свою любовь к нему, а также приписывают ему ответственность за то, на что он не может влиять, то комплекс Всемогущества закрепляется. К сожалению, чаще всего встречается второй сценарий воспитания.

В глубине души у каждого из нас живет маленький ребенок, который готов сделать все, чтобы родители его любили: быть послушным и аккуратным, хорошо учиться, поднимать настроение маме и папе. Если выросший человек не берет на себя роль родителя по отношению к своему Внутреннему Ребенку, а родители не смогли дать ему безусловной любви, то он будет продолжать пытаться завоевать любовь реальных родителей (а точнее, их образа у себя в психике), стремясь быть совершенным.

На самом деле за принятием своего несовершенства стоит сила — это зрелая позиция взрослого человека, который осознает, что ни он, ни другие люди, ни мир в целом не совершенны и не должны быть таковыми, и способен выдерживать это несовершенство.

Кроме того, зрелый человек не ставит в зависимость от других людей свою самооценку и отношение к самому себе. Чтобы не случилось, он транслирует своему Внутреннему Ребенку сообщение: «Я люблю тебя любого, и такого, и сякого…» (из «медитации для Внутреннего Ребенка» Амбарновой Елены).

При таком раскладе уже не страшно ошибиться, оказаться в глупом положении или смешно выглядеть и можно с удивлением и радостью воскликнуть: «Ну, надо же!», а потом с естественной грустью добавить: «Опять не получилось…».

Научиться такому отношению к себе и к миру, вернуть себе право быть несовершенным и при этом достойном любви можно, например, в процессе психотерапии.