Дневник самоубийцы | Хотите умереть? Прочтите! (18+)

«ЗАЧЕМ Я ЖИВУ?

Хочу умереть. С этой мыслью я жила последние 3 года особенно отчетливо. 

Меня зовут Анжелика, мне 27. Сказать, что моя жизнь «до» была хороша, я не могу. С родителями мне, мягко говоря, не повезло. Или им со мной? Или им друг с другом? Не знаю, как судьба-злодейка свела этих двух пауков в одну банку, но именно у них родилась я. Как говорится, «по залету». И все во мне было ни так. Ни мальчик, как мечтал отец. Ни математик по складу ума, как мечтала мать. Бабушки и дедушки вообще те еще Монтекки и Копулетти. Как я поняла из ворчания то с одной, то с другой стороны, вся это связь с обеих сторон была, чтобы насолить именно им, со зла и из принципа. А появление меня загнало в ловушку всех, и плодом всех зол стала я. Обе семьи по репутации хорошие, благополучные. Как так, в семьях быть бастарду? В общем, поженились они. Скромно и тихо.

И, в общем, для всей нашей паучьей семьи я была гадким утенком, которому не давали возможности стать лебедем. Сколько бы я ни старалась, я всегда была плоха. Мою ли пол. Приношу ли двойки или пятерки. Когда же все было хорошо «с моей стороны», было уже хорошо, что я не требовала внимания и не создавала проблем родителям, каждому живущему своей жизнью.

Сколько себя помню, я должна была быть тихой, удобной, услужливой, всегда вежливой, не имела права на недовольства. Наверно, я и не жила.

ШАНС НА ЖИЗНЬ

В 18 выгнали из дома в однушку каких-то знакомых, которую я должна была оплачивать как арендную. В институты я не пошла, а пошла сразу работать. Прошла курсы секретаря, и меня затолкнули на работу к какой-то другой тетке. Зарплата была приличной, хватало и на оплату квартиры, и на еду, скромную одежду. Но вот только отношения с непосредственным начальством и сотрудниками... Как-то они стали мне уж больно напоминать мои семейные. Опять все тоже самое! Я решила, что это из-за того, что эта самая тетка из той же породы, что вся моя гнилая родня.

К концу первого года работы было совсем не по себе. Гнобили на работе, явно по науськиванию моей мамаши. Сама мать звонила и отчитывала меня по жалобам этой самой тетки. Отец поддакивал, мол, метлу мне в руки или на панель. Выгнать из дома меня выгнали, но от себя так и не отпустили. Упивались властью? Грызть друг друга зачем, если есть я?

На второй год моей условной самостоятельной жизни, начала курить. Много и тяжелые сигареты.

Однажды, когда было совсем паршиво на душе, познакомилась с мужчиной. Старше меня на 5 лет. От него веяло такой заботой, надежностью, силой. Я думала, вот он, мой защитник. У него был свой вполне успешный бизнес, машина, хорошая квартира. И он многое стал решать за меня, а я и не была против. Бросила ту халупу и переехала к нему с условием, что продолжаю работать, что мол, ему домоседка не нужна. В постели все было здорово. Но... Опять это но. За этим надежным стержнем скрывался настоящий тиран! У меня не было иных денег кроме своих, хотя на дом и продукты он давал со своего кармана и требовал все чеки, чтобы доказала, что ничего лишнего взяла и всю сдачу вернула. Вскоре и с ним все стало такое, как и с родителями, и на работе. Узнала вскоре и о любовницах, которых была ни одна и ни две... Конечно, тогда понятна такая экономность...

И тут Вы дали мне это странное задание. Я любила писать истории всегда, но их никто не видел. Оказалось, писать о себе очень не просто так, и местами даже больно. Больно от жалости к самой себе и страха, что мои надежды не сбудутся, и не появится волшебник, который унесет меня в страну OZ ну или в страну 03, пока я окончательно не сошла с ума...

УМИРАНИЕ НАДЕЖД

Мое ложное убежище с ним оказалось ловушкой, золотой клеткой. Я забеременела, родители проклинали меня как потаскуху незамужнюю. На работе гнобили за скорый декрет и искали причины уволить по статье. Вернуться в старую квартирку я уже не могла, там были другие жильцы, а за такую же цену найти что-то подобное было нереально. Пришла в родительский дом и попросилась обратно, на что меня спустили с лестницы как сифилисную проститутку.

Очнулась уже в больнице. Выкидыш. Не описать, что я чувствовала в тот момент. Столько противоречий. И непосильную ярость ко всем этим людям, сволочам, и радость, что малыш не увидит этот мерзкий мир..., и что я не останусь с этим бременем, потому что ничего не знаю ни об уходе, ни о воспитании детей. На глазах был только пример моей собственной мерзкой семейки... Никто меня не навещал. Ни родители, ни с работы, ни несостоявшийся отец. Я так была зла. До невыносимости. 

По этой причине я пропала и больше не приходила на консультации. Думаю, Вы уже решили, что я все-таки что-то с собой сделала, забив на Ваше домашнее задание? Нет, я забила на свою жизнь.

Я вернулась домой к нему. Благо, замок он не сменил. Значит, меня все еще не выгнали из дома или хотели сделать это лично? Ха. Это было бы на него похоже. И я этого ждала. Это ожидание было невыносимо. Настолько, что весь оставшийся запас валерьянки был съеден. И пока ждала, села за компьютер, поискать что-то про то, если хочется умереть прямо сейчас - что делать? Вышла на фильм «Вероника решает умереть», еще несколько историй таких же неудачниц и выкидышей жизни как я. И такая тоска накатила. Я вспоминала все то, что мне сделал этот мир. Вскрыла запасенную бутылку вина. И тут накатило! Как уснула на ковре в гостиной, не помню, но когда проснулась... Он так и не пришел домой. Скорее всего, был у одной из своих любовниц.

БУДЬ, ЧТО БУДЕТ!

Умереть уже было не страшно. Но на заднем фоне взорвалась мысль, что я не освобожу их всех от своего существования просто так. Я решила, что оставлю им такое чувство вины, настолько невыносимое, чтобы они больше не могли жить своей прежней жизнью.

Тут и вспомнила все наши с Вами разговоры о том, что я мало собой делюсь, замалчиваю свои переживания и желания, мало прошу и мало зоюсь, позволяю с собой так обращаться, и ну и прочее, как я «не живу». 

Приняв душ, я привела себя в самый лучший вид, какой только могла себе придать. Сделала макияж. Одела откровенный наряд, который ни разу и не носила. Каблуки. Признаюсь, такой я себя не видела никогда. В зеркало на меня смотрела какая-то тигрица с рыжими волоса, закрученными на плойку с какими-то демоническими глазами. Я не удержалась, и зачем-то сделала селфи, показывая всему миру средний палец. Это так было не похоже на меня. Но наверно, потому и не страшно.

Взяла его вторую машину, дорогущий Лексус, подумав, как он будет в бешенстве. И решила пойти по восходящей. Начала с родителей.

ЛИШИТЬ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ!

Мне всегда хотелось «лишить их родительских прав». Позвонила и узнала, где они. Как сложилось удачно! Они были всей своей паучьей семейкой на Свадьбе их общих знакомых. Надо признать, появление мое, было фееричным. Как раз к тостам. Выйдя к тамаде, я забрала микрофон и... сейчас и вспоминать жутко! Как я могла?! Начав за здравие молодой четы, отсалютовав бокалом шампанского, пожелала им быть хорошими родителями и тут я развернулась к столу, где сидели мои родители и... Боже! Впервые за 27 лет я высказала им то, что так болело и гнило у меня на душе. Столько внимания и гробовой тишины я к себе еще никогда не получала. Все были шокированы. А я плакала, но высказывалась! Высказывалась и плакала! Разбив бокал об пол, я ушла на дрожащих каблуках. Как женщины на них ходят?! 

Я УВОЛЬНЯЮСЬ! 

Затем пришел черед моей горячо любимой работы. Пришло время «уволиться». Тут мне повезло меньше с публикой, но ничего. Взяв кофейник и со словами «Кофе, значит, Вам? С тремя ложками сахара, значит? И отчет к понедельнику?» и пролила его прямо на документы, которые она там подписывала кому-то. Высказала и этой, все, что думаю и о ней, и что позвоню в налоговую, что бы ей всей блох вычесали. Надо было видеть выражение лица этой жабы! Хлопнув дверью, я ушла.

ВСЕ! РАЗВОД! 

Затем последний пункт был Его офис. Попала я как раз на совещание с его толи инвесторами, толи кем-то еще. Но как я была эффектна! Начала свою речь «Что вы все знаете о нашем дорогом Петре ***?» И всю его подноготную, о его жадности, о его нечистоплотности, жестокости. Самой стало противно, как я могла с ним жить? Дала, наконец, по морде его секретарше, с которой он спал. Я видела их переписку. Успела договорить до того, как меня вывел охранник под его крики, чтобы ноги моей, суки, не было в его квартире вечером.

Меня вытолкали на улицу, но свое дело я сделала. Было и больно, и так хорошо одновременно! Или это было вино со свадьбы?

В общем, села я за руль и погнала по прямой. Страха не было. Но я так собой гордилась! Мне потребовалось 27 лет, чтобы прийти к этому дню. Помню, как и смеялась, вспоминая все их рожи. Ревела тут же за рулем и помню, как я говорила все эти давно заготовленные фразы, которые ждали своего часа в моем мозгу. И внутри все переворачивалось о том, как я смогла это сказать все им?! Даже был страх. Или восторг. Не знаю. Помню, как машину занесло, закрутило по снежной дороге. Мир с ног на голову перевернулся. Когда открыла глаза, кто-то тянул меня за руку и тянул из перевернутой на крышу машины. Это был молодой человек, не особо красивый и почему с кровью на лице.

Оказалось потом, что это я врезалась в него.

В ДРУГОЙ ЖИЗНИ

Оказались оба в больнице. У меня сильнейшее сотрясение, обещающее «последствия» в скором «дальнейшем», переломы, порезы. Совсем не романтичная та самая картинка «Вероники». На ноги вставала долго. И с ужасом. Куда потом идти?! Родителей больше нет, работы больше нет, дома нет... Не кинуться ли с окна? Но вид окна с приоткрытой форточкой вызвал у меня ужас. Я расплакалась, и плакала от жалости над собой, и страха, куда я выйду из больницы. 

В день выписки, забрав свои вещи, на дрожащих ногах спускаюсь на первый этаж. А там... кто-то идет ко мне с букетом цветов. Я, будь дурой, сначала подумала, может быть это Он? Осознал свою вину и неправоту. Но нет, ни он. Отец? Нет. Отец тот еще зажравшийся боров. И тут он представляется. Это оказался тот самый парень, который тащил меня из машины...

Это был первый день моей новой жизни «после». Теперь мы живем у него в двухкомнатной с собакой. Трудовую я забрала с записью «по собственному желанию». Видимо напугали мои угрозы налоговой. Документы и вещи с той квартиры забрали с боем вместе с участковым, мой несостоявшийся гражданский муж требовал возмещения за Лексус, грозил судом, а документы держал в залог. От родителей телефон разрывался частенько. Наверно, хотели проклясть меня за то, что я разрушила все мифы об их благополучной репутации? Или хотят просить прощения? Не знаю. Не хочу говорить с ними. 

С моим новым возлюбленным у нас вскоре свадьба. Хотим детишек. Побольше. Он не богач и не бизнесмен, но деньги худо-бедно есть, научились правильно расходовать. Но та авария, действительно, выходит мне боком. Частые головные боли, головокружение, сильно реагирую на погоду... Ничего хорошего мне не обещают, похоже. И это тогда, когда жизнь только наладилась... Но я стараюсь наверстать все, что было у меня отнято. И я жалею, что не брала это сама.

Теперь я боюсь умереть.»

После этого, спустя полгода мы снова увидились. Это была наша последняя встреча. 

P.S. Не спешите давить гашетку газа в пол! Обязательно есть то, что вы ещё можете сделать в своей жизни, чтобы что-то изменилось!

Мой центр психологической поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ"

Наше сообщество Вконтакте "7 КЛЮЧЕЙ"