Дружба с собственным ребенком: как и когда

Частым поводом обращения ко мне, как детскому психологу, служат нарушения отношений между ребенком и родителем. От мам слышишь, что ребенок не слушается, приходится по несколько раз повторять просьбы, переходить на требования, в результате, скандал, слезы, испорченное настроение, чувства вины и прочие негативные состояния.

Самое интересное, и это уже становится распространенным, когда  родители говорят, что «они  с ребенком друзья»,  они всегда прислушиваются к ребенку, делают, как те пожелают, стремятся всегда и во всем ребенку помогать, чтобы те, в свою очередь, им доверяли и рассказывали о своих чувствах и переживаниях. И задаешь вопросы, смотришь на их модель отношений, и понимаешь, что трудностей-то «здесь и сейчас», в самом деле, нет! Они улыбаются друг другу, доброжелательны, нежны. В чем же дело?! И выясняется, что все эти, имеющие место жалобы, возникают тогда, когда ребенок сталкивается с несбывшимся ожиданием: не откликается мама решать задачку вместо ребенка, не покупает 45 машинку, не носится с ним, когда появился малейший намек на внутренний дискомфорт из-за трудности на пути у ребенка. Вдруг перестает быть «другом», становясь родителем, авторитарным и требовательным! Сколько сопротивления, негативизма, а порой гнева, выливают в эти моменты они друг на друга. И понимает родитель, что не клеится у них с ребенком «дружба».

А дружба ли это? И как это дружить? « Дружба – близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов». Вроде бы все правильно. Но речь идет о равной осознанности участия в этом процессе. А ребенок, возраст которого от 2 до 12-15 лет понимает ли все как мы, свое «хочу» и «должен»? «Не в службу, а в дружбу (не на обязанности, а из дружеского расположения) сделай, деточка, это нудную (скучную, дурацкую) математику», так? Да нет, не просит  уже, требует родитель, сердится, взывает к совести, и не понимает, что не сформировав ее, не к чему взывать. Когда формируется осознанность? Тогда, когда ребенок сам понимает, что «надо» и «должен». А как это, когда он все время жил из одного желания, своего «хочу», когда на его удовлетворение работала вся бригада «друзей», состоящих из бабушек-дедушек, мам-пап.

Дружить получается из «равный - равному». Когда каждый имеет равную долю ответственности, и дружба с ребенком, по большому счету, миф. Родитель имеет много обязанностей перед ребенком, обществом, государством. А  тут о каком  равенстве, дружбе может идти речь? И главная задача родителя - воспитание сознательного члена общества. А главная воспитательская функция- это правильная сепарация (отделение) в самостоятельную жизнь, где взрослый человек может жить без родителя,  несет ответственность за самого себя, делает себя счастливым, заботится о себе, о других, за кого он в ответе.

Когда на консультацию обращается родитель, он говорит о поведении своего ребенка, своей реакции или возникающих чувствах. И он спрашивает, как изменить то или иное поведение, чтоб улучшить отношения, повысить успеваемость, научить взаимодействию с другими людьми. Наше поведение обуславливается мотивами, направляется желаниями. Мы (родители) учим что можно, а что нельзя, подчинять мотивы, актуальные ситуации. Учим, а значит, мы должны создавать это обучающее пространство, контролировать процесс, давать обратную связь где критикой, а где заботой. И ни в коем случае не путать, где у нас критика переходит в критиканство, а где забота переходит в гиперопеку и обученную беспомощность! Мы обучаем ребенка понимать, когда его желание может быть удовлетворено, прямо сейчас или позже, а может и никогда! Мы учим ребенка подчинять мотив «хочу» мотиву «надо». Это про передачу собственного опыта , чтобы наши дети были хорошо подготовлены с легкостью влиться во взрослую жизнь. Поэтому сначала учим, а когда научили начинаем дружить!

Успешного всем родительства!