Что происходит с ребенком, когда его стыдят

Давайте начнем этот разговор с простого и, казалось бы, наивного вопроса – что такое стыд? Это слово, стоит только прочесть его или услышать, уже вызывает определенные ассоциации – образы, ощущения  в теле, какие-то звуки, которые мы можем услышать. И наверняка, ассоциации эти, как бы помягче сказать… не очень приятны. Каждый из нас по своему опыту знает, что есть стыд. При этом важно понимать, что некоторые исследователи (К.Изард, например) причисляют его к базовым человеческим чувствам, а некоторые – нет (скажем, П.Экман) На наш взгляд, стыд является не врожденной, а формируемой реакцией. Детей, к сожалению, учат стыдиться. Более того, некоторые родители делают это так усердно, что с последствиями приходится потом иметь дело целому кругу специалистов, начиная от психологов и психотерапевтов – и заканчивая медиками. Но об этом чуть позже.

Говорим сразу и без обиняков: даже самые «преуспевшие» в этом деле родители стыдят детей не потому, что они – родители – «плохие», а потому что это такая, с позволения сказать, «традиция». Так воспитывали их, они свято уверены, что стыд – это объективная необходимость воспитания, под вопрос такая необходимость не ставится – и они действуют исходя из этих убеждений. Однако традиции имеет смысл время от времени пересматривать. Умение критически посмотреть на какое-то явление часто приносит самые полезные плоды – преобразования в направлении лучшего. А какое же направление – лучшее? Конечно, то, в котором наши дети будут расти счастливыми и успешными людьми.

Стыд – это негативно окрашенное, болезненное переживание какого-то поступка или качества как социально порицаемого. «То, что я сделал – плохо. Любой человек скажет, что это плохо. Так делать нельзя». Вывод очевиден: «Я плохой». В момент переживания стыда человек (любой человек вообще, ребенок в частности) ощущает свою отделенность, отчужденность от других – от общества, мира, мамы и папы (они-то вот такого «плохого» не делают! С ними-то все в порядке!) Вот наглядный пример подкрепления экзистенциальной установки «Я неблагополучен – Вы благополучны» (и это, как мы уже говорили, совсем не та установка, с которой живет и действует успешный человек). Но как же быть? Растить детей «без стыда и совести»?! – возмутится кто-то. И отвечая на этот вопрос, давайте порассуждаем о том, зачем вообще нужен стыд – в широком смысле, в социуме, для чего его, как правило, используют и почему за него так отчаянно держатся, даже зная, насколько это неприятное явление?

Обычно люди стыдят детей для того, чтобы таким образом привить им знания о том, что в социуме принято, а что нет, что допустимо, а что подвергается порицанию – и расчет идет на то, что ребенок, владея всеми этими нормами и следуя им, вырастет социально успешным человеком. Т.е. цель, и цель, безусловно, ценная – это вырастить социально благополучного, успешного человека.

Однако мы понимаем, что развитие как таковое, и личностное в том числе, строится на том, что, как правило, есть и более эффективные способы достижения своих целей – и этими способами надо овладевать. Так и здесь. Есть более эффективные способы вырастить ребенка успешным, чем стыд. Особенно учитывая все «побочные эффекты» стыда и то, что стыдливый, то есть склонный стыдиться человек, редко достигает в жизни успеха, самореализации и высокого положения.

Как же так? Казалось бы, должно быть наоборот. Но нет же. Мы уже говорили, что ощущение стыда – прямая предпосылка для установки «Я неблагополучен – Вы благополучны». А теперь давайте представим себе человека, который по большей части руководствуется этой установкой. Вариантов может быть сколько угодно, но общая структура понятна: воображение рисует какой-то «праздник жизни» – и одиноко стоящего в сторонке человека, который и одет «как-то не так», и осанка у него сутулая, и вообще он как будто немножко себя стесняется – да-да, именно что стыдится! Чувство собственной «недостойности» заставляет его прятаться – или заискивать перед другими, теми, кто благополучен, постоянно и тщетно искать их расположения и подтверждения: а вдруг я не так уж и плох?

Внимание, вопрос: кому-то хочется видеть в роли этого человека своего сына или дочь?

Навряд ли.

Скорее всего, родители, которые учат ребенка стыдиться, думают совсем о другом: о том, что нужно научить его вести себя в обществе, воспитать «приличным» человеком, уберечь от всевозможных соблазнов (особенно это касается девочек)… А еще – быть может – о том, как бы самим не было стыдно за свое чадо. Последний аргумент мы вообще опустим за полной абсурдостью (при этом с понимание того, что человек, которого в детстве научили стыдиться, потом может стыдиться даже того, чем стоит гордиться – в том числе и своих детей с их качествами и поступками)....

А по поводу первых скажем, что «метод», конечно, иногда дает такие результаты, но только иногда, и почти всегда дает еще массу всяких неприятностей.

Стыд в первую очередь связывается с телом. Тело и естественные телесные отправления и потребности рассматриваются как нечто «грязное», то, что нужно от всех скрывать и прятать – по той простой причине, что это плохо. Априори плохо, без всяких дальнейших объяснений.

А теперь представьте себе взрослого человека, который страдает таким глубоко зашитым отношением к себе. И представьте себе его сексуальную жизнь. Это же шок! Кошмар! Раздеться перед кем-то? Только с выключенным светом, или крепко зажмурившись! И то…

Иногда в такой ситуации люди начинают списывать все на комплексы или какое-то «объективное» несовершенство тела. И начинается гонка за идеалом: диеты, спортзал, еще больше диет – а совершенства, которое печатают на обложках журналов и показывают в кино, все нет и нет. Возникает отчаяние, спад – а потом новый виток гонок. Нет только удовлетворенности результатом.

Жесткий запрет на «телесное» часто, даже более чем часто, выливается в разного рода сексуальные расстройства: снижение потенции у мужчин, либидо у женщин, и даже бесплодие. И статистика такова, что становится уже «легче» объявить, что это все – в границах нормы («возраст, экология, стрессы на работе – чего вы хотели?!»), чем отдать себе отчет в том, что происходит нечто неестественное. А между тем, в природе все предусмотрено, наверное, как-то иначе.

Важно понимать, что ребенок – существо очень открытое, с открытой психикой. Его бессознательное воспринимает слова и невербальные посылы родителей очень буквально. Совсем буквально. Иногда – буквальнее некуда. И потом получаются совершенно негибкие ограничения: никогда не делай так, никогда не показывайся голым, никогда не трогай себя там, вот этого всего тоже нельзя никогда!

И потом получается, что человек уже вырос давно, он взрослый, самостоятельный, и ему уже хочется любви, хочется семью, своих детей – а этого же всего тоже, выходит, «нельзя никогда» – и если преграда глубокого стыда не будет преодолена, это путь к одиночеству, причем откровенно насильственному. Или вы никогда не видели молодого человека, который стесняется подойти на улице к понравившейся девушке? Или девушки, которая как будто намеренно скрывает свою красоту и «на подлете» сбивает все попытки флирта?

Нужно еще учесть, что физический закон «сила действия равна силе противодействия» имеет свое психологическое приложение, и чем больше порицается то или иное поведение, тем больше крепнет часть личности, отвечающая за такое поведение. А дальше – она может быть либо задавленной (до поры до времени, конечно), либо в определенный момент вырвется на свободу и не пожелает уже сдавать своих позиций. Поэтому люди так легко, впадая в крайности, потом бросаются в другие крайности. И те, кого учили быть стыдливыми и сдержанными, начинают в какой-то момент творить такие вещи, что просто диву даешься.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов