Магия работы с метафорой

У всех специалистов, кого в простонародье называют психологами, а для меня это служители очень важного таланта - умения разговаривать душами с людьми, которые запутались или потеряли ориентир на пути к своему счастью, в арсенале имеют несколько методов, помогающих человеку увидеть свет в тёмном лесу. И конечно есть любимый подход. Ты принимаешь его, как свой родной язык, на котором разговариваешь не задумываясь и не подбирая искусственно слова. Для меня это работа с метафорой.

Вспоминается женщина, с которой мы работали в непростой для неё период развода с мужем. На этой встрече начали с арт-техники, которая помогла нам перейти к работе с ценностями. Никогда не знаешь, что станет ключевым словом или пердложением для важного внутреннего процесса того, кому нужна помощь. И тут буквально всплыло слово ВОДА, которое женщина не раз употребляла, метафорично проясняя для себя свои жизненные ценности.

Я предложила ей написать небольшое эссе на тему воды. Просто поразмышлять, что для неё такое вода?

Она взяла ручку и лист бумаги и началось то, что я называю магией работы с метафорой. Её рука не останавливалась, предложения лились одно за другим, заполняя пространство листа. Сначало лицо было светлое, потом напрягалось видимо от собственных воспоминаний, а потом полились слёзы. Она писала и плакала, она была в своём процессе осознания и очищения. После одного из слов рука её остановилась и были поставлены три восклицательных знака.

Она взяла листок в руки и начала читать:

"Вода!? Для меня - это стихия, в которую можно погрузиться, которая может держать, она может тебя крутить, она может ласкать, она может говорить шумом прибоя и молчать гладью воды, она может застаиваться и гнить, издавая зловонный запах, она может нести тебя силой течения, может питать и оживлять, может утопить или дать тебе ощущение свободы и спокойствия, когда расслабляешься и лежишь на её поверхности, как на надёжном матрасе и любуешься своими красными ноготками на пальчиках, при этом видишь солнце, небо и простор.

Вода всегда разная и в этом её прелесть. Я люблю пить воду, особенно из родника в лесу, люблю смотреть на воду на берегу озера или реки. Это меня успокаивает, даёт время отвлечься и подумать. А иногда просто бездумно любоваться.

Люблю ездить к морю, где солёная вода меня поддерживает и выталкивает наверх сама. Люблю смотреть на волны, их силу, мощь, с которой они выносят всё на берег, что попадается им на пути. А как обтачивают камни до гладкого состояния.

Люблю и в тоже время боюсь воды и её обитателей, её непредсказуемости. Ненавижу болота, где всё для меня безжизненное, утопающее и тащущее за собой в бездну равнодушия, фальши, предательств, где камыши - сплетники и нудно квакающие лягушки, поглощающие любое пролетающее насекомое. Не люблю воду в аквариуме: ухаживаешь за ней, а энергии в ней жизненной нет, скучная она для меня в этом пространстве. Можно, конечно, и пузыриков туда и живность запустить, но всё какое-то неестественное, искусственное.

Люблю живую воду: та, что наполняет моря, реки, океаны, что бьёт ключом из родника. Прыгать в воду не люблю, но могу, как выяснилось. Правда, долго настраиваться приходится и преодолевать страхи. Нравится спокойно заходить в воду с берега, постепенно привыкая к температуре воды, к тому как она принимает тебя и пускает тебя в свои просторы. Доверяет, что не будешь баламутить воды, а разумно используешь её дары. А потом наступает состояние, когда выходить из воды не хочется. 

Помню в детстве губы синие, родители зовут, а ты кричишь: Ну, ещё минуточку! Выйдешь из воды, чтобы родители только успокоились, отогреешься, наешься и опять в воду. Радости полные штаны и какое-то счастье детское неподдельное. Помню, как папа учил плавать, как я сначала не доверяла, потом начала сама тренироваться, стало получаться. Любила нырять и соревноваться кто дольше под водой продержится в разных позах. А как было здорово, когда взрослые вставали цепочкой, а ты должна была под водой проплыть у них между ног. И получалось, ещё и восхищались все.

Позже вспоминается мамина тревога за меня, когда я в воде одна. Как будто эту тревогу я у неё переняла, будто не моя она, а так из вежливости взяла и затаила в укромном уголочке. Всплывает она, когда делать нужно что-то самой, а в голове: А вдруг... А если.... А может быть....Осторожнее...

И уже плыть не хочется, ноги и руки сковывает внутренняя паника. Что происходит? Вода вроде та же, место то же, люди вокруг те же, а у меня цунами внутри. А мама потом спокойная: вроде предупредила меня от того, что может случиться, вроде уберегла. А ты плыть не можешь. И папы давно нет, кто побесится с тобой, побрызгается, поддержит, на перегонки сплавает, кто не говорит бойся, а верит и находится с тобой в едином процессе, получая совместное удовольствие.

Стою в воде по колено и не знаю, что делать: то ли дальше пройти и поплыть, то ли на берег вернуться и ещё подождать. Глупо себя ощущаешь в этом состоянии неопределённости. А ноги до колен к воде уже привыкли, и манит меня вода своими солнечными зайчиками, переливающимися на её поверхности. Хочется нырнуть!!!"

Нет желания что-то добавлять к такой глубокой, искренней, внутренней работе.

Она сказала: "Спасибо, стало легче" А я услышала, как открылась вторая чакра, по которой потекла энергия для дальнейшего восстановления.