Семейные обиды. Как возникает первая?

Когда начинает разрушаться брак? Что служит причиной того, что двое людей, которые назывались семьей, вдруг принимают решение расстаться? Когда два человека в постели становятся друг для друга чужими? Неужели все это происходит вдруг и внезапно?

Чаще всего, пары идут к разрыву, к тому, что возникает ощущение одиночества в собственной семье и отчуждение друг от друга — постепенно. Каждый упрек, сказанный в адрес супруга – это шаг отдаления, каждая обида, которую мы затаили – это шаг в сторону разрыва.  Образно, можно сказать, что сто обид друг на друга делают из двух влюбленных совершенно чужих друг другу, незнакомых людей.

Когда люди обращаются за помощью к психологу, то обид между ними накапливается иногда столько, что они даже не сразу могут разрешить себе их высказывать.

Но, до того как критическая масса обид приводит к разводу, до того, как обиды делают из влюбленной пары совершенно чужих и далеких друг от друга людей всегда есть момент, когда дальнейшие обиды можно предотвратить.

И этот момент – это первая обида, которую мы наносим друг другу.

Именно с этой, самой первой обиды начинается забивание гвоздей в крышку гроба взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Для того чтобы знать как предотвратить развитие и разрастание обид в вашей семье необходимо для начала определиться с тем, что же мы понимаем под  обидой. Что же это, в конце концов, такое?

Обида – это чувство несправедливого поведения / отношения лично к нам самим. Мы обижаемся тогда и на тех, когда ожидание конкретного поведения от конкретного человека сталкивается с несоответствующей этому ожиданию реальностью.

Но если бы все дело было только в несоответствии, то тогда бы обиды проходили значительно легче и проще, поскольку с несоответствием наших ожиданий действительности мы сталкиваемся буквально ежедневно: посмотрели прогноз погоды, а там сказали, что будут осадки, выходите вы из дома с зонтом, а весь день ярко светит солнце и ни капельки не проливается. Или наоборот, сказали, что будет тепло и солнечно, а весь день с самого утра идет дождь. Но на прогноз погоды мы, обычно не обижаемся, а вот на своих мужей и жен – регулярно.

Поэтому к нашему определению обиды есть два небольших, но очень существенных дополнения: Первое: обида это чувство, возникающее в отношении человека эмоционально значимого и близкого. На контролера в автобусе или инспектора ГАИ мы не обижаемся, даже, когда приходится платить штраф.

Второе: обида возникает тогда, когда мы предполагаем, что  эмоционально значимый человек целенаправленно желает сделать больно и неприятно, то есть – обидеть. Очень важно понять, что мы обижаемся не всегда, когда значимый человек своим поведением опровергает наши ожидания, а только тогда, когда считаем, что он это сделал намеренно. Простой пример, дети – достаточно эмоционально значимы для нас люди, и в раннем детстве они только и делают, что разрушают своим поведением наши ожидания, или  ударят ни с того ни с сего. И это вовсе не значит, что мы на них обижаемся. Но вот, если собственный муж вдруг отойдет побеседовать с другой женщиной, ни о чем, не предупредив жену, то это, скорее всего, будет воспринято, как целенаправленное желание обидеть супругу. Супруга обязательно обидится и придумает свою, не менее обидную и значимую месть.

Особенностью обид является то, что после того как мы обиделись или как нас обидели, возникает желание обидеть, собственного обидчика – отплатить ему той же монетой.

С реализации этого, по большому счету нормального желания и начинается конец счастливой семейной жизни (если она была когда-то счастливой) и начинается семейная жизнь «нормальная» и «как у всех», с мерным, но уверенным движением к разрыву и к окончательному отчуждению.

В чем же ошибка первой обиды, как ее предотвратить и из-за чего происходит первая обида?

Первые обиды между мужем и женой возникают тогда, когда чувства еще не успели пройти. То есть можно с уверенностью сказать, что муж и жена друг друга любят, но при этом возникает ситуация при которой один обижает, а другой обижается.

Все возможные варианты ситуаций, при которых возникает обида одного супруга на другого не счесть. Но, после анализа механизма возникновения обид (в особенности первых) можно с уверенностью сказать, что ситуации, в которых один супруг обижается на другого, возникают тогда, когда между супругами нет общего языка. Нет  единого понимания зачастую самых простых и однозначных слов. Банальное неумение найти общий язык, неумение договориться до единых, понятных обоим супругам понятий, приводит к тому, что в одной и той же ситуации у супругов будут различные представления о ней. А при разных представлениях о ситуации неизбежна ситуация   в которой представления одного супруга не совпадут с действиями и представлениями другого. А это несовпадение  и несет в себе основу того чувства, которое мы называем обидой.

Но, как мы говорили ранее обида это не просто несовпадение реальности с ожиданиями, это чаще всего еще и предположение о том, что обидчик обижает намеренно. И в этом предположении, в этом заблуждении и лежит главная причина возникновения первой обиды в семейной жизни. Но это – только заблуждение.

Все дело в том, что многие молодые люди слишком много думают о себе, они даже не эгоисты. Они искренне уверенны, что все поступки, мысли  других людей направлены в их сторону. Но это не так. Я далек от мысли о том, что любящий человек искренне хочет сделать плохо своему любимому. Разве это нормально? Даже сама мысль об этом представляется мне чем-то неестественным. При этом возникновение первых обид основано на этом чувстве.

Первая обида возникает из-за неумения двух людей разговаривать и договариваться. Они привыкли говорить намеками и мыслить предположениями. Вместо того, чтобы спросить почему муж или жена поступили так а не иначе, начинают предполагать, что это было сделано с намерением обидеть и оскорбить. Вместо того, чтобы объяснить свои чувства и свое отношения говорят самую дурацкую и бессмысленную фразу: «А что, разве не понятно?» или «это же очевидно». Обычно не понятно и совсем не очевидно. Каждый человек искренне убежден в своей уникальности и непохожести на других. Но при этом многие предполагают, что их мысли очевидны и понятны для других. Но если вы такие уникальные, то, как могут быть понятны ваши индивидуальные, личные и такие же уникальные мысли?

После первой обиды, которая не кроет в себе желание другого человека намеренно обидеть начинается игра в пинг-понг, когда по принципу «ты обидел меня – сейчас я сделаю тебе побольнее», муж и жена начинают разрушать свою собственную семейную жизнь. Уже после этой игры, после многих накопившихся обид возникает эмоциональное и физическое отчуждение.

Первая обида возникает из-за того что муж и жена не делятся своими ожиданиями друг с другом. Они не говорят о том, чего хотят и предполагают, что супруг вдруг сам догадается как нужно. А когда супруг не догадывается, то почему-то возникает идея о том, что не догадался–то он намеренно! После возникновения этой идеи и начинается игра в пинг-понг. Тогда у супругов, действительно, появляется желание отомстить и сделать друг другу как можно больней.

Самый простой способ предотвратить и не допускать возникновение обид состоит из двух шагов.

Первый шаг — это разговаривать друг с другом.

Вместо ожиданий и предположений говорить открыто о том, что вы ожидаете от своего партнера.

Второй шаг – не обижаться.

Обида – это в первую очередь предположение, что ваш супруг или супруга целенаправленно хочет вас обидеть. Вы ни когда не ошибаетесь? Почему же вы лишаете права ошибаться людей, которых вы любите? Обида – это убежденность в том, что ваш супруг не может ошибаться. И если что-то происходит не так, то это происходит по злому умыслу. Но это – совсем не так.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было обид,  вы должны помнить что обиды начинаются с одной, самой первой. Первую обиду легче всего предотвратить.  В ваших силах не превратить недопонимание в игру пинг-понг, где каждый из супругов хочет сделать другому больно. Но разве смысл семейной жизни в этом?

Не обижайтесь и не обижаете своих любимых.