Приглушенная страсть

«Приглушенная страсть» - это вымышленный, психотерапевтический рассказ о девушке, изменившей отношение к жизни, благодаря доверию, сложившемуся в отношениях с близким человеком. Это рассказ о любви, ревности, страсти и тревоге. И о свободе выбора.

            Ее звали Кристина, мою мнимую соперницу, мнимую конкурентку. К.р.и.с.т.и.н.а. В этих восьми буквах имя человека, к которому я ревновала своего любимого мужчину несколько лет. Три года – вполне серьезный срок для того, чтобы кое-что понять про себя, про свою жизнь, про свои отношения и сделать выводы.

            Вниманием молодых людей я никогда не была обделена, они на многое были готовы ради меня, любили… Я всегда была уверена в себе и никогда не думала, что в 27 лет меня может «накрыть» будоражащим, опасным чувством ревности. Это чувство изводит, меняет нашу жизнь, превращая ее в нереальность, догадки, предположения относительно всего. А этим можно сильно обидеть. Моя ревность усиливалась, как только наши отношения становились постоянными, серьезными, в них появлялись мечты о будущем.

            Иногда я себя ненавидела: за бесконечные разговоры с ним о ней, за злость, что у них есть что-то общее, за тревогу, ведь я могла его потерять… Ненавидела себя за то, что своими нелепыми подозрениями я могла разрушить эти романтические, нежные и теплые отношения, убить чувства любви и уважения, что были между нами. Я терзалась ревностью, находясь в более интенсивных отношениях с воображаемой соперницей, нежели со своим любимым. Я находилась в постоянном напряженном контакте со своими страхами, а не с любимым. Все это не позволяло мне понять: зачем я находилась в этих отношениях? Что в них хорошего для меня? Почему я была именно с этим человеком? Что я не привносила в эти отношения? А что давала?

После всех этих терзаний я не могла справиться с чувством вины, которое приходило вслед за злостью, обидой, тревогой. В этом замкнутом круге жить иногда было невыносимо. Неужели я не была достаточно хороша, чтобы оставить весь этот бред, вернуть себе уверенность и спокойно жить? Этот вопрос я задавала себе десятки раз и ответы в голове были разные: «Ты очень хороша», или «Она лучше и так будет всегда». А порой мое сознание молчало.

            Отношения, в которых мы находимся, могут дать нам ответы на измученные вопросы благодаря доверию и умению слушать партнера. Потому что только с этим человеком ты можешь обсудить, чего вам не хватает в отношениях, почему происходит ревность, конфликты, появляются обиды.

И, словно по какой-то случайности, у нас сложился следующий разговор, который и привел меня к ответу на этот вопрос о моей ревности:

- Как ты считаешь, чего нам не хватает в наших отношениях? – спросила я.

- Скорее всего, страсти.

- Ты поверишь мне, если я тебе скажу, что я – страстный человек? Это касается всего: эмоций, работы, близости с тобой, каких-то идей, которые я хочу воплотить в жизнь.

- Ну… в принципе да, - ответил мой мужчина.

- А ты поверишь мне, если я тебе скажу, что во мне этой страсти очень много?

- Не знаю.

- Возможно и правда, тяжело ответить, потому что я эту страсть очень мало проявляю. Я объясню почему. Я боюсь тебя ею напугать. Боюсь тебя ею огорошить, поэтому и берегу наши отношения тем, что не показываю ее.

- Хм.

- Пока это и, правда, тяжело понять. Я не умею с ней обращаться, так как думаю, что она может стать совсем бесконтрольной, мешать в отношениях… Это страшно.

- Страшно?

- Да. Страшно ее проявить. Помнишь, мы с тобой говорили о ревности, и я изводила тебя ею?

- Да.

- Так вот. Ревность – это моя невыраженная, приглушенная в отношениях страсть. Я не позволяю себе отдаться в полной мере своей радости, радости соблазнения тебя, и в наших отношениях становится меньше страсти, а вследствие этого возникает ревность. Ревность к тебе. Что ты думаешь по поводу этого?

- Возможно, ты права. В наших отношениях и, правда, больше любви, чем страсти. А ты меня считаешь страстным?

Я ненадолго задумалась.

- Думаю да.

- Но ты ответила не сразу.

- Ты эту страсть тоже не всегда показываешь…

- Я ее и, правда, редко показываю. Постой, я кое-что понял про себя. Ты ее трансформируешь в ревность, а я в раздражение и частые обиды.

- Это правда,- ответила я и добавила, - Сначала я боюсь тебя напугать своей страстью, не выражаю ее, но она у меня остается где-то внутри. Когда ее накапливается много, я ее «сливаю» в ревность. А ты, в свою очередь, вместо того, чтобы показать свою страсть, все время дразнишь меня, общаясь с другими девушками… А потом и раздражение бывает.

- Ты права, так и есть.

После этого разговора нам стало намного легче принять чувства друг друга и причины такого поведения в отношениях, исправить их. И не только. Я поняла, что не надо бояться своих желаний, и что перед своим любимым человеком я могу раскрыться полностью и не переживать за то, что я сделаю что-то не так. Ведь, если ему что-то не понравится, он мне всегда, благодаря доверию, скажет об этом. Мой мужчина (по факту) может принадлежать только самому себе. Будучи «не моим», он выбрал меня. Сделал он это потому, что я для него оказалась более привлекательной, нежели другие. И есть нечто уникальное, происходящее только между нами, что было давно выбрано нами, и этими же нами и поддерживается. Не «та девушка» ответственна за то, что происходит между нами. Лишь мы сами в состоянии обратить внимание на свои чувства, связанные с отношениями, и сделать правильный выбор в обращении с ними. Между стимулом и вашей реакцией всегда есть свобода выбора, помните об этом!