«В чем причина антипатии?» (письмо психологу)

Из письма ко мне на сайт: «Здравствуйте, Ольга Юрьевна. Мой к Вам вопрос касается взаимоотношений с коллегой-женщиной. Мы работаем вместе около двух лет. В одном кабинете. В этом кабинете нас трое. Две дамы и я. Все выполняют разные, не пересекающиеся функции.
Итак. Я на протяжении этого года чувствую антипатию, исходящую от одной из девушек возраста около тридцати лет. Она не замужем, я не женат.
Эта самая антипатия заставляет меня переживать внутри, так как мы находимся рядом пять дней в неделю на протяжении восьми часов ежедневно. Истинная она (антипатия) или показная, я не знаю.
Девушка обидчивая. Я в её черный список попадаю почти сразу, как только плохое отношение сменяется хорошим. Видимо, она расценивает мое поведение очень критично. Неоднократно пытался помириться. Дарил маленькие символические подарки. На День рождения – цветы. Непродолжительный эффект был только от цветов. С другими коллегами мужчинами ведет себя приветливо.
К девушке у меня симпатия. Год назад дважды предлагал встретиться. Отказалась. Больше этим не беспокоил. Отношение ко мне с приветливого поменялось примерно через два месяца после второго приглашения. И продолжается до сих пор, с короткими паузами на приветливое общение.
Сейчас общаемся только на «рабочие» темы не более. Раньше, немного, были разговоры на иные темы.
Здоровается и прощается со мной она еле слышно.
От принесенных мною для всех конфет, печенья, винограда и пр. отказывается. Еще полтора месяца назад не отказывалась.
В чем может быть причина антипатии? И как я могу это исправить?»

Роман Е., 39 лет

Здравствуйте, Роман! Если я все правильно поняла, то есть девушка-коллега, которая вам не безразлична, вы предлагали ей встречаться, но она отказалась. И не просто отказалась, а через какое-то время даже сменила милость на гнев, неприветливость и раздражительность. Вы пытаетесь ей угодить и задобрить её, но отношения только усугубляются. Интересная ситуация, давайте разбираться.

Еще до момента, когда вы написали о симпатии с вашей стороны, я заметила, что речь идет не об отношениях с этой женщиной как с коллегой. Конфликт происходит на уровне «мужчина-женщина». А где они встретились – значения не имеет. В данном случае – в обстановке работы, в одном кабинете. Смотрите, вы, почувствовав холодок в свою сторону от нее после её отказа, избрали стратегию: буду пытаться угодить ей – дарить подарки, цветы, приносить вкусности и, наверняка, всячески пытаться понравиться. Выбрав эту стратегию поведения, вы получили результат: отношение к вам ухудшилось – появилось раздражение, неприветливость, игнорирование. Хотите изменить результат – измените линию поведения. Как один из вариантов: можно заняться собой – своим саморазвитием, самообразованием, интересами, внешностью, увлечениями. А по отношению к девушке – холодок и корпоративная вежливость. Эта линия поведения, во-первых, расширит горизонты, подарит положительные эмоции и внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь. И главное, принесет вам огромную пользу. А, во-вторых… предположу, сейчас ваша коллега уверена, что вы никуда от нее не денетесь: он дарит цветы, угождает мне, я его вижу пять дней в неделю, я его знаю как облупленного, могу делать что захочу, он любит меня – я спокойна. Занявшись собой, а не ей, сменив угождение на равнодушие, вы вызовите в ней новые эмоции и, возможно, пробудите в ней интерес к собственной персоне. Кстати, сейчас она так и делает, заставляя вас беспокоиться о ней.

Роман, так уж устроен человек, что, теряя что-то, что было рядом, он часто как будто бы «просыпается» от спячки, начинает ценить, пытаться вернуть. Но! Не хочу вас обнадеживать! Все-таки девушка вам дважды отказала в отношениях… гарантии, что она захочет отношений с вами, нет, а подтекст вашего письма, я чувствую, скорее всего, именно такой: как сделать так, чтобы она захотела быть с вами… Увы, если любви не состоялось, то рецептов, чтобы влюбить не существует, но сохранить самоуважение – думаю, достойный выход.

Вы задали вопрос: в чем причина ее антипатии? Причин может быть несколько, сложно сказать, что послужило толчком к нелюбви, опираясь только на письмо. Но могу предположить, что это может быть и раздражение от излишней навязчивости. Ей может быть тяжело являться центром вашего внимания пять дней в неделю… Думаю, могло подмешаться и чувство вины за то, что она не смогла ответить взаимностью. А чувство это неприятное – переживать его «в открытую» не всегда комфортно, поэтому, бывает, оно прячется за холодок и раздражение: я оттолкну его, чтобы не переживать это чувство вновь и вновь.

Если бы мы с вами работали очно, я бы задала вопросы: как вам будет полезно, если девушка сменит антипатию на милость и приветливость? Не подарит ли это вам ложную надежду? Готовы ли вы тратить свое время на девушку, которая не отвечает вам взаимностью, и уже отказала дважды? Предлагаю подумать над этими вопросами.

Подводя итог, хочу заметить еще вот какой нюанс: вы попали в ситуацию, где человек выражает к вам антипатию, выказывает свое «фи», меняет свое отношение в зависимости от настроения (и за что? чем вы ее обидели?), а вы, в свою очередь, «неоднократно пытаетесь помириться». Эта ситуация показательна, Роман, это звоночек: а как вы сами относитесь к себе? Любите ли себя? Но это уже совсем другая история… но подумать в этом направлении тоже стоит.

_________________________________________

Получить бесплатную онлайн консультацию можно здесь.