|
Взрослый ребенок – отделение или отдаление?Автор статьи: Мартемьянова Светлана Васильевна
Когда наступает время перехода ребенка во взрослую жизнь - он идет в школу, становится подростком и должен выходить из родительской семьи - далеко не все готовы к таким переменам. Нельзя винить родителей за нежелание, а где-то и неумение отпускать своего ребенка в «самостоятельное плавание», все складывается так, как есть, люди живут и общаются так, как умеют. Если бы могли по–другому, то это были бы уже другие люди. Однако, все мы родом из детства и, к сожалению, в то время и закладываются предпосылки остаться уже выросшими, но по-прежнему детьми – зависимыми, не всегда успешными, избегающими равноправных отношений или отношений как таковых, конфликтующими за власть и внимание окружающих. Родители не хотят отпускать своего ребенка потому, что чувствуют тревогу и страхи потерять связь со своими детьми, быть отвергнутыми и лишиться поддержки, когда она станет необходимой. Дети не желают взрослеть тогда, когда есть тревога потерять свое место в семейной системе, что переживается как страх одиночества, покинутости и беспомощности. Именно эти страхи сильнее всего тормозят процессы взросления и перехода человека в собственную жизнь. В основе происходящего чаще всего лежат действия и, как следствие, «послания» родителей к своим детям. Как родители «не отпускают» детей:
Через такие действия, родитель будто говорит: «Ты еще слишком мал и недостаточно силен и умен, только я знаю, как правильно делать и думать, а твое мнение меня не интересует. Только я могу принимать тебя такого слабого и неумелого, да и то не всегда. Без меня ты не справишься со своей жизнью». В свою очередь дети стремятся с одной стороны к независимости, а с другой – оставаться детьми своих родителей. Как дети не хотят взрослеть:
Для того, чтобы стали возможными рост и развитие детей и переход их в статус «взрослого» человека, необходима сепарация в отношениях. Сепарация в общепринятом значении - это отделение, стремление к обособленности. Приведу отрывок из книги Н. Манухиной «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений»: «Сепарация в отношениях – это, по нашим наблюдениям, основанным на практике работы с клиентами и на опыте собственной жизни, нечто большее, чем отделение, это: 1) Взаимозависимость, а не независимость; 2) Общение (взрослых), а не его отсутствие; 3) «Я во взаимоотношениях», а не обособленность друг от других людей и отношений с ними. Не отделенность или изолированность от других людей, а нахождение в равноправных отношениях; 4) Через признание ценности «Я» как такового, своего и других, организация общения «целостных Я» между собой; 5) Осуществление своих планов с учетом того, что ты не один, а находишься во взаимоотношении с кем-то еще. Это желание и умение учитывать: (а) как осуществление задуманного отразится на отношениях со значимыми людьми, т.е. с теми, с кем находишься в длительных взаимоотношениях, (б) как в процессе выполнения своих планов придется поддерживать и необходимо будет реорганизовать общение (отношения), (в) как, несмотря на различные планы и обстоятельства, поддерживать отношения, не допуская их разрыва; 6) Умение поддерживать сразу (единовременно, в данный период существования) много различных отношений с разными людьми и системами. Умение быть гибким в своих ролях, чтобы строить различные типы взаимоотношений; 7) Это не просто отделение, а «отделение зачем-то». Это «отдельность» для создания отношений, а не для разрушения их». Часто сепарация понимается совсем по-другому и воспринимается именно как отказ от отношений, разрыв связей с семьей и значимыми людьми. Как видим, это не так! Путь во «взрослость» открыт и очень даже доступен. Выходом из такой ситуации, по мнению Н. Манухиной, будет принятие, взаимное уважение и благодарность детей и родителей друг к другу. Когда родители умеют радоваться успехам детей, они тем самым принимают их такими, как есть. Дети же, в свою очередь, принимая то, что смогли дать им родители, становятся способными строить собственное пространство жизни, быть самостоятельными, цельными и успешными личностями.
Литература: Манухина Н. М. Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. М.: Независимая фирма «Класс» 2011.- 248 с. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|