Мои опыт посещения Реабилитационного центр для зависимых...
Подходила я уверенно, в целом почему-то представляя как это выглядит. На практике в универе мы ходили по разным "учреждениям", так что ощущала я себя достаточно уверенно. Но меня смутили ощущения. С одной стороны "мягкости" и безопасности, пахло едой и расположение с лавочками во дворе и крыльями казалось "понятным" и знакомым. Позже, Ремарка одной из девочек, о том, что это раньше это был детский сад расставила всё на свои места.
И вот оно, это ощущение детскости и отвращения... Думаю очень родное.
Что-то еще вчера мне пришла в голову мысль, что они (зависимые) примерно такого возраста, как детки, которых ведут в ДС.
Думаю у меня было ощущение "родного", потому что мой папа пил с моего детства и я просто попала в знакомую обстановку, "как когда-то дома"(эмоционально).
В ходе терапии я обнаружила что папа был очень... детско-подрастковым, вероятно инфантильным в некоторых жизненных (во многих?) вопросах, так что для меня картинка была цельной и гармоничной (родной и знакомой).
Потом был страх, ужас, испуг. Я ощущала вязкий воздух и немного боялась его вдыхать, потому что мне казалось я могу "заразиться" мутностью сознания. Девочки говорили, что им хотелось выпить или приходили такие мысли в течение нашей встречи. Мне не приходили, видимо потому что я не пью много лет и этого решения просто нет в моей голове. (сознании?) как контр зависимость.
К вечеру, после нашей встречи, пришла мысль, что реально это именно то, от чего я занимаюсь психотерапией столько лет и от чего я бежала изначально - вязкость и мутность сознания. Я замечаю, что почти всегда про терапию, осознанность и саморазвитие говорю как про трезвость, как про возможность быть Ясным внутри и видеть более Ясную картину снаружи. Вчера эти 2+2 сложились. Так как мама соза, у нее так же была сильна вязкость и мутность сознания.
И из-за привычности, видимо, с детства этой тошнотворной вязкости и невозможности ни на что опираться, было так страшно. Думаю это был страх "вернуться" туда, откуда я начала и так долго бежала. Ведь эта вязкость, в какой-то момент, может захватить и там уже нет такой критичности и понимая что что-то идет сильно не так.
Одна из участниц встречи говорила про то, что ей помогало на встрече "заземлиться", я пробовала, но не заметила особой разности состояния.
Похоже всё мое обучение "осознанности" все мои последние 10 лет про возможность держать "трезвость сознания" куда я в итоге и попробовала вернуться. В один момент я всё же решилась Вдохнуть тот самый воздух, тк на сопротивление ему уходили все силы и мысли, а у нас была важная и ценная для меня встреча. И если есть чему сопротивляться... говорю я себе, значит пришло время сдаться. Сдаваться в последнее время вообще моя любимая стратегия, потому что лично для меня она очень рабочая.
Так вот я разрешила себе "сдаться". Быстро, на физиологическом уровне, я ощутила что эта вязкость проникла в мою грудь и соединилась с чем-то внутри меня. И я ощутила явное облегчение. Облегчение для себя и острую печаль безнадежность для тех, кто находится в центре.
Я знаю, знаю что есть процент завязавших, что есть те, кто реально может справиться. Но мой отец не справился. После почти 15 лет такой жизни он умер. По пьяни. Я думаю мое горе и безнадежная печаль были о тех, кто закончит так же, как он.
Еще, когда я зашла внутрь центра и искала помещение, где у нас должна была быть встреча, я быстро нашла нужный холл. Он был почти круглый со множеством разных дверей. И было 2 "закаулка", где тоже были двери, один закаулок темный, а другой светлый.
Я ходила по кругу холла несколько раз и читала таблички на дверях, так и не могла найти нужную. Я даже сходила в один закаулок, но почему-то в темный. Нужной двери не было.... я снова вернулась в начало, откуда вообще вошла в центр. Снова прошла весь путь до Холла.... и снова не нашла нужную дверь. Зато нашла Меню, которое обязательно хотелось посмотреть.
Я чувствовала себя беспомощно, растеряно, глупо и страшно - как можно потеряться в 10 дверях с ясной инструкцией того, что здесь точно должна быть нужная? Выдох ( в данном случае вход) совсем рядом, но я ходила по кругу и не знала где его обнаружить.
Почему-то в Светлую часть я идти не решилась... Хотя мысль пару раз мелькала что стоит сходить, но почему-то к действиям я так и не перешла.
Написала в чатик - куда идти, помогите. И меня вышли встречать.
И я думаю.... похоже ли это хождение по кругу на путь зависимых?
На ощущение пациентов. Многие из них попадают в детокс и в реб центр значительно больше 1 раза. Ходят по тому самому знакомому, вполне привычному кругу, пытаясь найти выход. В тоже время у них самих и людей, которые их окружают, вроде даже есть понятная инструкция о том, что выход Там.
Но вот ты ходишь, понимаешь что выход где-то здесь, читаешь все таблички, стучишься во все двери, и ведь знаешь что он есть, но для тебя его как будто и нет....
Знаете, это чувство пробивает как ток, всё тело насквозь. Для всех этот выход как будто существует. И ты знаешь, всё еще надеешься что он есть. Но иногда сбиваешь ноги в пути его поиска.... потому что кажется что ты уже правда везде искать, везде, много раз, а найти не смог....
Ведь многие зависимые, как и мой папа в свое время, правда пробуют, стараются, ходят, ищут, читают, участвуют в программах, держатся, кодируются, подшиваются, лечатся, учатся... и снова срываются.
А выход (вход, в нашем случае, в кабинет, а для них - возможно, в лучшую жизнь) лежал в другой стороне. В светлой. Куда я пройти так и не решилась. Хотя дорога была ясна и очевидна. Но что-то меня остановило что бы пройти туда. Но ведь других вариантов у меня не было. Как будто какая-то невидимая сила не дала мне даже попробовать.
Может и у зависимых так.... Они знают, что Выход точно есть. Даже инструкция есть. Но как будто его не замечаешь, не можешь пойти именно в эту, ту самую нужную сторону, и продолжаешь ходить по привычному темному кругу.
Не оставляя надежды.
Но как говорит 1й пункт 12ти шаговой программы, и моя личная практика работы своей собственной созависимостью, один из главных пунктов в Поисках выхода - принять свое бессилие Перед зависимостью и признать, что жизнь стала неуправляемой. И далее бесстрашно исследовать себя, признавать ошибки, возмещать убытки и не смотря ни на что, продолжать двигаться вперед.
Точно не зная, чем всё это закончится.
И еще один важный пункт, который сопровождает в этом пути всегда, и "спас" меня во вчерашней истории - просить близких и не очень о помощи.
Потому что один... ты Уже не справился. Даже если ты очень умный, сильный и смелый.
Сила в слабости, и в том, что бы эту слабость признать.
А вообще я горюю. Просто так, очень по-детски. О себе и своей семье. И о судьбах тех, кто слишком похож на нас.
Памяти моего отца посвящается
Папа, я тебя помню и люблю.
Возможно, только вчера по-настоящему я ощутила сложность твоего Пути.
Пути, в котором смерть иногда и правда похожа на избавление.