О чем мы беседуем с клиентами на сеансах?

Меня часто спрашивают люди: что значит быть психологом? Какие проблемы мы можем решать и решаем ли их на самом деле? О чем мы беседуем с клиентами на сеансах?

И я подумала, что стоит приподнять завесу и дать представление людям, далеким от психологии, что мы такое и какие мы.

В психологии много разных направлений, мы используем самые разнообразные методики и техники. Но все мы без исключения непременно беседуем с клиентами. Спектр тем самый разнообразный. От того почему ребенок мочится в постель до измены супруга или поиска смысла бытия.

Что же мы, психологи, стараемся донести до клиентов?

Многие жалуются на то, что у них нет своего пространства. И это, действительно, проблема. Есть время, силы, энергия быть частью "мы". И их совсем не остаётся на сохранение своего "я" в рамках этого значимого "мы".

Негде почитать книгу, потому что на работе нельзя, а дома некогда. Некогда уделить себе время и сходить в салон красоты. Не потому что нужна укладка, массаж или свежий маникюр. Не потому что женщина сама не может сделать все дома. А потому что это прекрасный способ расслабиться, перестать куда-то спешить, позволить позаботиться о себе, просто получить удовольствие.

Вместо того, чтобы окружать себя теми, с кем нам хорошо, комфортно, радостно и интересно, многие соглашаются быть с теми, кто сам притянулся к ним. И удивляются потом, почему нет радости от общения? Потому что не они выбирают, а их выбирают. А они принимают это как безусловную данность.

Потому что выходить из ненужных, неактуальных, постылых отношений большинство не умеют. Вот и тянут они эту лямку, теряя здоровье и радость, утрачивая смысл жизни и отказываясь от повышения качества своей жизни.

Постепенно многие адаптируются к окружению и даже находят что-то хорошее в том, что свекровь или теща достаёт, что дети балбесы, а супруг/супруга давно опостылели, друзья — не родственные души, а приятели, с которыми можно поболтать, съездить отдохнуть компанией за город и отметить пару праздников, работа скучная, не интересная, зато душа за нее не болит.

Психика людей чрезвычайно изобретательна. Человек готов на все, лишь бы поменьше перемен, лишь бы не выйти слишком далеко за пределы очерченной раз и навсегда зоны комфорта.

И чтобы уже и не выйти многие самостоятельно создают себе свое беличье колесо, в котором суета повседневности не оставляет ни времени, ни сил подумать о том, что тревожит или о том, что надо и можно было бы изменить.

Но страх одиночества, покинутости так велик, что людям легче жить в иллюзии жизни, чем жить в ней самой.

Людям легче жить в той жизни, которую им назначили родители, учителя, супруги, дети, близкие и дальние другие.

Зона комфорта, пусть даже негативного, это та территория, где люди все знают. Знают, что скажут им, и что ответят они, знают, что будут чувствовать и делать. Знают, как с этим жить. Это определенность. И менять её они будут только в случае катастрофы. Когда у них нет ни единой возможности сохранить прежний статус-кво. А потом они снова будут стремиться изо всех сил сохранить сложившееся положение дел.

У кого-то за жизнь несколько таких циклов. У кого-то ни одного. Последние рождены физически, но психологического пробуждения ещё не произошло. Их сложно убедить в том, что перемены необходимы. И что если сначала непривычно и вызывает у окружающих протестные реакции, то потом всем начинают нравится перемены. Ну, а тем, кто их не принял, остаётся уйти.

Многие говорят о грядущих переменах в своей жизни так жарко, что понимаешь: никаких изменений не будет. Человек их уже про жил в своей голове. И вся энергия перемен улетучилась безвозвратно.

Не надо никого осуждать. Каждый на своём месте. И если человек не готов меняться, значит, ему это не нужно. Что бы ни думали по этому поводу Вы или все остальные.

Если женщина готова терпеть побои мужа, и остаётся с ним в браке, несмотря на то, что легко может отучить его раз и навсегда поднимать на неё руку. Значит, что-то более сильное, чем инстинкт самосохранения, удерживает её в отношениях с ним. Страх одиночества, осуждения, страх не справиться самостоятельно, страх не обеспечить самой детей всем необходимым - все это удерживает её в позиции жертвы. И это её выбор. Мы можем пробуждать в ней осознанность, чтобы однажды она захотела и смогла изменить свою жизнь. Но тащить за шкирку в счастье, как его видим мы, не имеем права. И осуждать не имеем права тоже. Можем только порадоваться за себя, что мы более осознанные и наша жизнь лучше и легче.

Если не хочет человек платить деньги психологу за то, чтобы он помог ему в чем-то разобраться, что-то решить, чему-то научиться, но легко отдает сумму в два раза больше астрологу или нумерологу, чтобы те, прописали им быстрый рецепт персонального счастья - это тоже выбор человека. В его реальности это более действенная сила, чем кропотливая и недешевая работа с психологом.

Если счастливым человека делает не самопознание и не освоение чего-то нового, если не интересует его свой личностный рост, а удовлетворение он получает только от новой пары лабутенов или брендовой барсетки — это тоже его законное право жить сугубо материальными ценностями и смотреть на остальных сверху вниз как на неудачников.

Иногда очень трудно сдержать удивление, насколько люди сами все усложняют в своей жизни, а потом страдают. И понимаешь, как легко они могут изменить всё к лучшему. Но без страданий им жизнь немила. Если гордятся люди тем, что все время в режиме преодоления, что тут можно сказать или сделать? Оставить их в покое и дать им жить свою жизнь!

Правда, есть одно но! Но Вы имеете право не играть по их правилам, даже если игра не ваша, а их.

Если человек ждёт от вас, что вы его постоянно должны спасать, содержать, быть ему утешителем, вдохновителем, поддерживателем - он имеет право хотеть этого от вас. Но вы имеете такое же право сказать ему "нет!"

Он все равно найдёт нового утешителя-спасителя. Поверьте, без вас его мир не рухнет. Он быстро заполнит пустоту, образовавшуюся с вашим уходом из его игры. Ведь кому-то очень хочется спасать, утешать. Даже если вы переросли эту роль, другие ещё наслаждаются ею или пока не настолько отягощены своим спасательством. Поэтому вам можно смело двигаться дальше.

Если вы постоянно учите других как правильно жить, задумайтесь, а может вы пытаетесь научить их быть вами, а не самими собой?

Тогда вы уже не спасатель, а преследователь. Ведь вы отказываете человеку в его естественном праве отличаться от вас не только внешне, но и внутренне.

О вы столько сил вложили, чтобы побудить человека к переменам, а он и не думает меняться?! Ну вот вы перешли в новое качество - вы жертва. Как-то это не тянет на счастливую жизнь гармонично развитой личности, не правда ли?!

Каждому из нас сосредоточиться бы на себе самом, на своей жизни. И требовать от себя все то, что предъявляем другим в качестве условий взаимоотношений с нами.

Истерящая по любому поводу подруга - перестаёт вызывать сочувствие после третьей, пятой, сотой по счёту истерики. Это зависит от количества вашего терпения. Ну хочется ей быть такой. Пусть будет. Вы только не терпите этого! Потому что если она хочет истерить больше, чем сохранить с вами дружеские отношения, значит, ваша ценность для неё намного ниже, чем ценность такого выхлопа эмоций.

Если друг требует всегда понимать его, как бы он ни поступал с вами, потому что у него всегда есть смягчающие обстоятельства (несчастливое детство, доминантная мать, безучастный отец, предательство любимой женщины, зловредное начальство, которое житья ему не даёт), из-за чего он в хроническом стрессе. А стресс - прекрасное оправдание самым разным поступкам. Вы имеете право признать, что друг манипулирует вами и сказать "нет!" его эмоциональному шантажу.

Если вы работаете вместе с сестрой и она отказывается понимать, что на работе ваши родственные связи не имеют никакого значения, и хронически не делает свою работу на сто процентов, и вам приходится переделывать за неё, вы имеете право сказать ей "нет!" как работнику, указав на то, что как сестра она остается самой родной и любимой, однако совместная работа — лучший способ наверняка испортить отношения.

Точно также мы говорим о том, что внешнее отражает внутреннее. И если многие переживают из-за того, что их часто обманывают, используют в своих целях, то это негативное внешнее показывает, что внутреннее состояние обманутых просто кричит окружающим «обмани меня», «используй меня!». И стоит задать себе вопрос правильно: не «почему они так со мной?» А «почему я позволяю себя обижать, обманывать, использовать?» Не «за что мне это?», а «для чего?»

Мы говорим, что дети — это наше самое верное зеркало. И что множество детских проблем исчезают, когда меняется отношение к себе и поведение их родителей.

Большинство людей живут с хроническими заболеваниями, бесконечно лечатся, выздоравливают и снова заболевают. А мы учим понимать то, что хочет сказать человеку болезнь, учим распознавать какой стресс стоит за симптомом.

Таким образом, мы постепенно подводим людей к пониманию, что себя любить необходимо. И показываем как это делать правильно, чтобы любовь к себе не задевала любви другого к себе.

Мы учим различать границы свои и других, чувствовать и уважать чужие и обозначать свои собственные.

Мы учим говорить на сеансах обо всем, помогаем людям снять их маски и с удивлением обнаружить себя настоящих. А практическими упражнениями закрепляем достигнутый результат.

Это то, что мы делаем, используя только один инструмент — слово!