Токсичные контакты - просто вредная привычка или...?

Есть люди, отношения с которыми входят в базовую комплектацию нашей жизни: родители, дети, мужья, жены. А есть явно факультативные персонажи – коллеги, соседи по лестничной клетке, бывшие одноклассники, «друзья» детства и т. п. И если решение сложностей в отношениях с первыми является обязательной программой, то неприятности со вторыми – явно предмет по выбору.

Почему мы позволяем явно токсичным контактам становится пусть и незначительной, но все же частью нашей жизни? За счет чего они длятся порой годами? Что заставляет нас из раза в раз становиться объектом для удовлетворения потребностей чужих, по сути людей? Быть очистным сооружением, придверным ковриком, боксерской грушей для тех, с кем нас не связывают ни кровные узы, ни общие дети? И я сейчас не про то, что подобного рода взаимодействия являются нормальными внутри семьи, и с этим ничего не поделаешь, придется терпеть. Но там хоть понятно, что находится на другой чаше весов – чувства там, обязательства всякие, совместно нажитое имущество в конце концов. А когда ничего этого вроде как нет? Зачем нам отношения, которые только отнимают ресурс? Не так чтобы выжимают до последней капли, так – по пол-стаканчика, но регулярно. И границы наши они не то, чтобы проламывают, мы почему-то их там просто не выстраиваем.

Во первых, потому, что подобного рода отношения могут быть нашей базовой линией нормы. Т.е. мы привыкли и считаем нормальным, что с нами так общаются. Эта линия нормы формируется у нас в детстве, считывается из отношений, принятых в семье. Если мы привыкли слышать от родителей что-то типа: «Ну… С твоим-то голосом ты вздумала стать артисткой??? Не позорься! Лучше тебе я это скажу, чем потом от других плакать будешь». Тогда для нас вполне нормально и от гораздо менее близких людей явную  бестактность принимать за благодетель. «Ой, у тебя уже столько седых волос! Не замечала??? Ну вот, хорошо, что я тебе сказала, у тебя наверно просто освещение дома плохое». Правда в том, что и в первом и во втором случае подобные замечания слышать как минимум не приятно. Тогда, в детстве это было скорее всего весьма болезненно, сейчас – просто уже просто слегка кольнуло. Но это не про заботу и не по любовь к нам – ни первом, ни во втором случае. И если изменить свое детство и своих родителей мы не силах, то будучи взрослыми, ограждать себя от подобного рода высказываний – наша обязанность по отношению к себе.

И тут мы можем столкнуться со второй причиной. Это неумение выстраивать границы в отношениях. С близкими это делать гораздо сложнее, потому что есть стремление сохранить близость. А, значит, нужно быть открытым, говорить о своих чувствах, потребностях, просить и быть готовым слышать другого. Установление границ с родителями, детьми, супругами – это сложные процесс, длящийся годами, требующий душевных вложений, сопровождающийся болью. Иногда эта задача кажется настолько непосильной, что «лучше смириться и терпеть» представляется единственным возможным решением. И мы привыкаем терпеть. Ну подумаешь, что после разговора с такой «подругой» потом два дня тщетно пытаемся найти у себя тот клок седых волос, который она так легко разглядела. Меняем лампочку на по-ярче, сомневаемся в остроте своего зрения, нанимаем мужа в качестве частного детектива по поиску седых волос, рычим на детей, которые отвлекают от поиска в интернете краски для волос, которая эффективно закрашивает седину… Параллельно с этим вспоминаем, что после прошлой встречи ни разу не надевали свое любимое платье, потому что она сказала, что оно больше подходит для пенсионерок… Ну а че такого? Она же наверно хотела как лучше… Она же не меня оскорбила, она просто выразила свое мнение относительно моего платья… Быть может, она и права… Потом, конечно, скорее всего, наступает естественная в такой ситуации реакция злости, и мы мысленно посылаем ее в места боевой славы. Но! Почему-то только мысленно! А потом, спустя некоторое время, опять соглашаемся на предложение «сходить куда-нибудь развеяться». Потому что для нас гораздо привычнее проживать дискомфорт от общения с кем-то, чем выстраивать границы. Хорошая новость в том, что если это не ближний круг, то там не должно быть задачи сохранить близость. Там этой близости нет и вполне вероятно никогда не было. А значит, необязательно рефлексировать, сообщать человеку о своих чувствах, давать конструктивную обратную связь, объяснять причины своего отстранения и т. п. Можно просто сказать «Нет» данному контакту. И Вы не обязаны ничего объяснять. Тем более что быть действительно понятым в данном случае шансов крайне мало.

Однако, бывает так, что несмотря на регулярное похмелье после некоторых контактов, мы ощущаем необъяснимое желание повторения банкета. Ведь похмелье наступает не сразу, ему предшествуют вполне приятные состояния. Так происходит если мы пытаемся удовлетворить какую-то свою потребность с помощью «синтетики». Потребность в расслаблении и веселье – алкоголем, потребность в близости, принятии, общении – с помощью «синтетического» общения. Например, нам очень не хватает душевного общения с мамой, ее принятия и поддержки. И вот, гуляя с собакой, мы регулярно встречаемся с соседкой, которая по каким-то параметрам похожа на фигуру матери (возраст, внешность, манера поведения и т. п.) Только, в отличие от нашей мамы, она каждый раз искренне радуется встрече с нами и приветствует нас каким-нибудь ласковым словом. И становится уже неважно, что после добродушной улыбки и «Здравствуй-Леночка-какая-ты-молодец-что-так-рано-проснулась» следует череда рассказов про то, как ей вчера стало плохо в поликлинике, а помидоры, которые по акции в соседнем магазине оказались как трава. И мы впитываем весь старательно сливаемый на нас негатив, вместо того, чтобы прервать его и впредь выходить гулять с собакой в наушниках. Потому что считаем (пусть и неосознанно), что таким образом зарабатываем такое согревающее «Леночка – молодец». Надо ли говорить, что синтетические витамины усваиваются гораздо хуже, чем натуральные и порой вызывают аллергию, а синтетические гормоны приостанавливают выработку настоящих? Да, иногда это бывает единственный вариант удовлетворить потребность в том или ином «веществе», но действительно ли это Ваш случай?

Другим «крючком», на который мы попадаемся и в результате оказываемся в травмирующих нас отношения может быть скрытая конкуренция. По какой-то причине для нас бывает очень важно доказать самим себе, что мы круче, талантливей, успешнее чем… И тогда, под прикрытием приятельских отношений идет самая настоящая холодная война. Мы соглашаемся «просто выпить чашку кофе» с коллегой, зная, что эту чашку кофе нам скорее всего придется запивать пузырьком валерьянки. В том случае, если ее колкости окажутся острее, чем наши. Но также мы знаем, что бывает наоборот. Иногда мы чувствуем себя удивительно хорошо после этих встреч-раундов. С чего бы это?

Что ж, если нам нужна маленькая победоносная война для укрепления воли к победам более масштабны, то почему бы и нет. Только стоит помнить, что всегда есть риск, что противник в этот раз окажется сильнее. Просто рассчитывайте свои силы и не выходите на «поле боя» когда Вы не в ресурсе.

В любом случае стоит помнить, что токсины склонны накапливаться в нашем организме, а очистительные системы – изнашиваться. Будьте бережны к себе!